Роми назад
-
В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче. Циганина кара каруцата и си пее песен. В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си: - Тате какой туй бе? Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва: - Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата. След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита: - Тате какой туй бе? Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва: - Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата. След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита: - Тате какой туй бе? Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала: - Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе. Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл: - Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе... -
Определение за град Сливен: Наведеш се - камък. Изправиш се - вятър. Обърнеш се - циганин.
-
15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва: - Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш. - Едно лепилце, моля.
-
Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет. - Ще пазиш, братко, ще пазиш. Излизайки, Асан навел глава и промърморил: - Аз пазя, ама другите не пазят...
-
Малко ромче пита баща си: - Тате, а защо облаците са толкова високо? Баща му отговаря: - Не знам. - Тате, а защо птичките отлитат през есента? - Не знам - е отговорът на бащата. Намесва се майката: - Хайде стига си питал, пречиш на баща си! А бащата й се сопва: - Стига ма, нека пита, за да знае!
-
Циганин отива на доктор: - Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече? - Използвай презерватив. - Първото дете така стана. - Тогава използвайте хапчета. - Второто дете така стана. - Тогава не правете любов. - И това не става. Така стана третото дете... -
Хасан се приготвя да излиза и Айше го пита: - Ти си тръгнал? - Отивам да си купя обувки. Едно от многото ромчета, строени до вратата, се обажда: - Тате, ако не те хванат, купи и едни за мен!
-
- Жителите на пловдивския квартал Столипиново са определени от независима организация за най-романтичните хора в България. - Това пък защо? - Ами, защото всяка вечер, вечерят на свещи....
-
Отиват Хасан и Айше на танци.По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше: - Айше в`ъри тука да танцуваме,ма! - Не мога Хасане,х`апсолютно съм уморена! - Айше,в`ъри тука щти вкарам един ма! - Е штом така любезно ма каниш!
-
Опашка пред бюро за студентски карти за градски транспорт. Последен стои някакъв негър. Приближава се студент и пита: - Ей, мангал, ти ли си последен? - Аз не мангал, аз негър.... Студентът се чеше по главата: - Леле представям си какви са ви мангалите тогава....
-
Циганин се явява на интервю за работа. Интервюиращият чете автобиографията му и изненадано пита: - Ха, Айшето от отдел \"Експедиция\" ти била сестра, а? - Да, господин началник, ама далечна... - Как така далечна сестра, бе? - Ами ние сме деветнайсет братя и сестри. Аз бях първото дете в семейството, а тя последното....
-
Дете, ревейки се прибира в къщи.Пита баща си: - Тате аз циганче или еврейче съм? Бащата казва: - Щом аз съм циганин, значи и ти си циганче. После отива при майка си и я пита: - Мамо аз циганче или еврейче съм? Майката казва: - Щом аз съм еврейка, значи и ти си еврейче. Но детето продължавало да реве. Тогава го попитали: - Какъв е проблема? - Отвън има едно колело и се чудя дали да го открадна или да го продам.
-
Манго гледа телевизия. Показват модно ревю. По подиума се движат грациозни манекенки. Манго се обръща през рамо и вика: - Айше, ела да видиш какви жени, а не като тебе комбайни. След това започва някакво състезание. На екрана стройни спортистки се състезават. Манго отново се провиква: - Айще, ела ма, ела да видиш какво се казва жена, а не като тебе комбайн. Свършва програмата и двамата си лягат. Манго бута Айшето по рамото и вика: - Аре ма! Айшето се обръща на другата страна и казва: - Аре, ама за една сламка нема да паля комбайна....
-
Циганин събрал пари от крадени кабели и отишъл на екскурзия в Париж. Като се върнал, започнал да разказва на Айшето: - Качвам се аз на Айфеловата кула, Айше. Гледам надясно - мамата си джаса, гледам наляво - мамата си джаса! Айшето го слушала, па се разплакала. - Що ревеш, ма? - попитал я Манго. - Леле Манго, какви красоти си видял само...! - отвърнала Айшето.
-
Две циганки си седят на кея и гледат в далечината кораб. Едната се обажда: - Глей какво големо количество разстояние!
-
Срещат се вожд на индианците и вожд на папуасите. Вождът на папуасите: - Колега, ти как си решил въпроса с циганите? - Много просто: в племето няма цигани - няма и въпрос с циганите! А ти? - При мене положението е лошо. Колкото и да им обяснявам на тия от племето, че циганите и те са хора като нас, все едно: не искат да ги ядат...
-
Полицай бяга след престъпник, но се блъска в циганин и двамата пльосват на земята. Става полицаят, отърсва се и започва да се извинява на рома. Циганинът: - Господин полицай, ти да съм добре... Аз на мене, ебал съм ти майката...
-
В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията. Следователят ги разпитва. Циганинът: - Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна. Военният: - Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата. Другият побойник: - Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си, че някаква акция е почнала....
