Секс назад
-
Жена при гинеколога се оплаква: - Докторе, защо така....когато правя секс, винаги плача? - Как така, бе? - Ами ... проверете и ще видите! Започнал я докторът. Работил, работил ... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл: - Ето,че не плачеш. Защо лъжеш? А тя му рекла: - Не спирай, не спирай и ще видиш! Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл: - Е това е! Повече не мога! А жената като ревнала: - Така като ми кажаааааааат...... -
- Колко често правиш сeкс? - Всеки, Божи ден! - И при мен е така, на Великден и на Коледа...
-
Забелязали ли сте, че преди в една опаковка имаше 12 презерватива, а сега са 10? Въпросът ми към производителя е: - Какво да правим ноември и декември??? А?
-
Няма по-голям кеф от това да си отвориш безалкохолна бира и да запалиш електронна цигара след секс... с надуваема кукла!
-
- Чувала ли си за поза "микробус?" - Двама отпред, петима отзад...
-
Две овчарчета разговарят на ливадата: - Ти ебал ли си вече жена? - Да! - И как е, хареса ли ти? - Ми то е същото, само дето не блее...
-
Тези които постоянно те поправят за грешен правопис, са същите онези, които преди с*кс си подреждат дрехите.
-
- Как сте с жена ти в леглото? - Като в гората. Или тя е като дърво или аз съм се нацепил като пън.
-
В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в един бар, и наблюдавал игра на руска рулетка. След това руснакът гостувал в Африка. - Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка! - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг. - Всяка от тях може да прави орална любов. - А къде е рискът? - попитал руснакът. - Една от тях е канибал!
-
- Скъпа, тук пише, че правенето на с*кс е равносилно на 300 метра бягане! - Глупости, ти за 10 секунди не можеш да пробягаш 300 метра!
-
Баба води внучката си на гинеколог: - Докторе, мисля, че некой и е откъснал цвекето! Докторът преглежда девойчето и казва: - Бабо, не само и е откъснал цвекето, ами и е пръснал и саксията...
-
На парти, бизнесмен отпивайки на бара от уискито на салфетката, с която си обърсал устните, ужасен открива семка от ягода. Той страдал от алергия към ягодите и незабавно извикал познат шеф на детективска компания. Възложил му да установи как тази семка се е оказала в устата му. На другия ден приятеля му отишъл при него и и казал: - На партито сте правили любов и сте се целували с една дама. - Да, и тя ли е яла ягоди? - Не, но преди това тя е правила орална любов с един господин. - Е как, той ли е ял ягоди? - Не, но той е правил анална любов с мъж, ял ягоди.
-
- Дядо, намерих някаква стара книга. На корицата е останало само "...оралния ... eкс ... тeл... низмa." Това п*рно ли е? - Не, Сашко, това е "Моралният кодекс на строителя на комунизма".
-
Учени от Магаданския научен институт са направили важно откритие, кога се е появил първия орален и анален секс - когато се е появил първия девствен пояс!
-
Младеж смутено влиза в кабинета на сексолог... – Докторе, вече цели 10 месеца с моята приятелка правим секс и не мога да открия къде и е G - точката... Доктора, забързано оправя някакви документи по бюрото, обръща се към младежа... – Момче, на края на думата shopinG е, не търси повече... Следващият моля!!!
-
Между приятелки: - С моя пробвахме някои пози от Кама Сутра. - И!? - Миии... сега ползваме кремове за лумбаго, ишиас и дископатия!
-
3 часа сутринта. В спешното отделение докарват двама, на единия ръката заседнала до лакътя в задника на другия. Лекарят ги гледал, гледал, гледал и казал: – Момчета, вие не сте за тука! – А за къде сме, докторе?! - чул се примрял глас. – За кукления театър...
-
Бай Ставри на летището. Ще лети на екскурзия до Мадагаскар. Мъкне три огромни куфара. Митничарят го кара да отвори първия куфар. Отваря – вътре натъпкано със сандвичи. Митничарят леко изненадан го кара да отвори втория – същата работа – натъпкан със сандвичи. Отварят и третия. И там – само сандвичи! Митничаря тотално ошашавен го пита: – Ок, това не е нарушение, но кажи – за какво са ти толкова сандвичи!? – Виж шефе, аверът ми отиде там преди месец и ми прати картичка и ми пише, че там природата е уникална, климата – райски, храната – прекрасна и… Можеш да спиш с жена, само за един сандвич.
