Секс назад
-
– Петко, ти обичаш ли груповия с*кс? – Да. Защо? – Ми, бягай у вас, че петима Петко не чакат... -
Публичен дом. За финансовите си възможности, клиент получил доста възрастна жрица на любовта. Повикал той мадам, за да направи рекламация: - Аз разбира се знам, че това е древна професия, но не очаквах да получа една от основателките и!
-
Две овчарчета разговарят на ливадата: - Ти е..л ли си вече жена? - Да! - И как е, хареса ли ти? - Ми то е същото, само дето не блее...
-
Мъж пита жена си: – Защо никога не ми казваш, като имаш оргазъм? – Защото все те няма, когато се случва…
-
Един човек си пътувал през пустинята. Пътувал той ден, една седмица и на втората седмица много му се приискала жена. Обаче, освен камилата, наоколо нямало друго. „Колкото и много да ми се иска, не става с камилата!“ – помислил си човекът. След още няколко дни човекът си казал „Ако до един час не срещна някоя жена, я започвам тая камила и толкова!“. След три часа човекът спрял, въздъхнал и разчекнал камилата. Камилата обаче усетила какво ѝ мислят и хукнала да бяга, а мъжът след нея. Половин час по-късно, тичайки, човекът налита на страхотна мацка, която изкусително го попитала: – Какво да направя за теб, сладур? Мъжът, обезумял от възбуда, изкрещял: – Ела тук и дръж тая камила да не бяга!!
-
При гинеколога отишла жена и попитала: - Докторе, защо така, когато правя с*кс, винаги плача? - Как така, бе? - запитал докторът. - Ами... проверете и ще видите... Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл: - Ето, че не плачеш, защо лъжеш? А тя рекла: - Не спирай, ще видиш... Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл: - Повече не мога... А жената рекла със сълзи в очите: - Ей, така като ми кажааааааат...
-
Мъж се събужда със силна ерекция. Ентусиазиран, започва да бута жена си: - Скъпа, хайде! Виж ...! Тя, сънено: - И за това трябва да ме будиш?! Нали знаеш кое къде е!
-
Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала: – Ти си го правил, ти си го гледай! Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп: – Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна. Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил: – Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна. – Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди. Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал: – Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти… Баща ти е поп Киро от съседното село!
-
Госпожо, да Ви поканя на вечеря? - След 18:00 не ям. - Тогава на кино? - Свалям си филмите от "Замунда". - Да отидем у нас да погледаме телевизия? - Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии. - Можем да погледаме снимки? - Тъпо! - Не мога да разбера какво харесвате? - Да правя секс, но това явно не Ви интересува...
-
Мъже, съвсем отговорно ви предупреждавам, ако жена вечерта ви покани за по кафе, това е чист трик и пълна измама! Кафе може да има чак на сутринта. Ще трябва да чакате цялата нощ!
-
Турист праща SMS от екзотичен остров: - Почивам си нормално, в морето - акули, на брега - крокодили, седя си на дървото. Не че нещо, но маймуните много искат секс.
-
Ако не бяха порнофилмите, никога нямаше да разберем, че: 1. Ако сте крадец и са ви хванали на местопрестъплението, то в най-лошия случай ще ви се наложи да правите с*кс с хазяйката. 2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща, които са взаимосвързани и обичайни. 3. Снежанка е била нимфоманка.
-
Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето й вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я за ..., вдигнал и полата, свалил си гащите и действа. Свършил си работата, а жена му се обръща и казва: - Същия простак си като колегите от работата.
-
В автобуса една ученичка шепне на ухото на приятелката си: - Ох мила, май съм бременна! - От кого ма? - Не знам, не мога да се обърна да го видя..
-
Дядо Гошо слязъл от Балкана в града и влязъл в един секс-шоп. Разглеждал, разглеждал и накрая попитал: – Ще ма прощаваш, ама имате ли тука надуваеми козички?
-
Катя се прибира от работа зачервена и разчорлена. - Какво става? - я пита мъжът й. - А, като се прибирахме трите с Мима и Кичка, след мостчето в парка едни младежи ни изнасилиха мен и Мима. - А Кичка ? - Нали я знаеш каква е, тя не иска.
-
Айше и Хасан искат следващото дете да им е черно негърче. Работят по въпроса, обаче Айше пак не може да го роди и докара до чисто черно. Хасан отива за съвет при един чернокож, за да разбере рецептата. Негърът го вижда, че толкова му разбира главата и пита: - Добре де, имаш ли поне 30 см дължина? - Па немам толко, бе! – муси се Хасан. - А поне 6 см дебелина имаш ли? Хасан пак се муси: - Па от къде толко, бе?! Немам! - А Айше тесничка ли е? – пак пита чернокожият. - Ти луд ли си, бе! Все едно пускам химикалка в коридор. - Там ти е проблемът, батка - много светлина влиза…
-
След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва: - С какво нетърпение чаках този момент! - И теб ли те стягаха обувките?
