Секс назад
-
След Коледа здрава сестра внася масичка с медицински прибори във вътрешно отделение и весело казва на натръшканите по леглата: - Мери Клизмас, лакомници! -
- Без болка няма ЛЮБОВ! - казал заека и скочил на таралежа.
-
Фризьорски салон, влиза господин и пита фризьорката с данни 90/60/90: - Колко струва подстригването? - 50 лв. - ?!? Е защо е толкова скъпо? - Защото в цената влиза и полов акт! - отговаря без много да му мисли засуканата фризьорка. Господинът ободрен от офертата сяда, подстригват го и пита: - Ами половият акт? Фризьорката с широка усмивка се обръща към двуметровия камерунски студент с бялата престилка разкекерен на дивачето: - Ела, моето момче - имаш клиент!
-
- Кой така крещи у вас? - А това е Мимето от петия етаж. - Да не ражда? - Не, забременява.
-
Коя е любимата поза на счетоводителките? - 82,80. Какво е това?! - 69 с ДДС.
-
Говорят си две момичета: - Това беше най-лошия първи път в живота ми!
-
- А бе знаеш ли, че най-добрият любовник е този, при когото обезсилена жената заспива веднага след секса? - Ми... значи аз съм супер! Моята заспива още по време на секса...
-
След секс с гаджето ми обичам да легна до нея и силно да я прегърна. Така целият въздух от нея се изпуска и отново мога да я прибера в кутията и...
-
Журналисти при столетник: – Кажете ни каква е тайната на дълголетието! – Преди 15 години се отказах от секса. – И защо се отказахте? – Ми падам си по по-стари от мене, а няма...
-
Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наблизо полицай. Полицаят попитал мъжа: - Вие какъв сте? - Нудист. - Ако сте нудист, защо не сте гол? - Аз съм извратен нудист.
-
Често слушам по телевизията за безопасен секс… На село никой не ползва презервативи. При нас безопасния секс е когато не те бият…
-
Събрали се двама приятели – и единият ентусиазирано рекъл: – Да ти се похваля – днес за пръв път правих сeкс! – И? Как беше? Сядай, разказвай!? – попитал другият. – Ааа… няма да сядам!!!
-
- Докторе, а има ли поза, в която да не мога да забременея?! - Има разбира се, ти лежиш на леглото, а мъжът ти на дивана.
-
Един поканил дама на кафе. Тя казала: "За кафето няман нищо против, но имай предвид, че после не разрешавам да се пуши в леглото!" -
- Вашата сексуална ориентация? - Био... - Какво ще рече това? - Ами...всичко, което шава...
-
- Нощес не се наспах... - А причината? - Причината и тя не се наспа...
-
Младоженка се оплаква на приятелка, че мъжът й не може да прави секс. Приятелката казва: - Е как така, вие преди да се ожените не си ли говорихте? Младоженката: - Говорихме си, той каза, че има някакво недвижимо имущество, но аз предположих, че става дума за някаква селска къща...
-
- Слушай жено - казва съпруга на младоженката - според традициите в нашето семейство, секс ще правим само в дните с буква Р. - Ма как така!? Значи няма секс в петък, събота, неделя и чаак в пондРелник.
