Секс назад
-
Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират си малка романтична квартира със симпатична хазайка и се прибират в нея. Минава ден, те не излизат, минава втори - те все още не излизат, минава трети те са вътре. Хазайката им не издържала, отишла до врата, почукала и им казала мило: - Какво правите, милички? Не сте излизали вече три дни. Сигурно сте ужасно гладни, нека ви направя нещо за хапване! Отвътре се чул гласа на младоженеца: - Не се пртеснявай, хазайке! Ние тук ядем плодовете на любовта! А тя отврънала: - Добре, моето момче! Само, че обелките не ги изхвърляйте през прозореца, че на съседа няколко гъски вече се задушиха. -
Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал ѝ богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите сексуални възможности. Накрая дядото казва: - Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена? - Да! На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС". - Какво значи това МПС? - пита девойката. - А, съкращение е това. Означава - "Може да прави секс". Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва: - Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"
-
Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори: – Стандартно, орално, анално, стандартно, орално... Жена му се доближава и пита: – Какво си баеш? – Гледам какъв с*кс ще ми се падне довечера! – Абе, ти наред ли си? Няма да има с*кс!!! Мъжът продължава да къса листата на маргаритката - Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...
-
Жена праща мъжа си до магазина за кроасани. – Скъпа, а колко да купя? – Толкова, колкото пъти го направихме тази вечер. Мъжът влиза в магазина: – Дайте ми пет кроасана. Замисля се… – Не, дайте ми, моля, три кроасана, един шоколад и близалка!
-
Турист минал през някакво село и бил впечатлен от огромния брой деца, които щъкали по улиците. Попитал един от местните за обяснение. - Ами какво да ви кажа, има един влак, дето минава през селото в 5.30 сутринта... - Е, и? Какво общо има това? - Ами 5.30 е едно такова никакво време - няма за кога да заспиваш пак, а за работа е рано...
-
- Скъпа, имаш ли си някаква своя еротична фантазия? - Имам. - Разкажи ми я. - Правя любов под палмите на екзотичен остров в тропическа нощ. В същото време океанът шуми, на небето - огромни звезди. Омаяна съм от старо вино... - А аз къде съм - отгоре или отдолу? - А ти... Ти си вкъщи.
-
Момче притичва от улицата при майка си. - Мамо! А момче може ли да има дете от момче? - Не, разбира се. Изтичва обратно с викове: - Момчета, продължаваме!
-
- Скъпа, женени сме от десет години и правим секс само тогава, когато имаш нужда от пари! - Рядко ли те се струва?
-
Млад мъж завършва образование и не може да си намери работа. Останал без пари, а трябвало да плаща сметки и за апартамент. Размишлявал какво да прави и решил как да спечели пари. На вратата на апартамента написал обява с големи букви: На легло - 100 евро. На масата - 50 евро. Със страст - 25 евро. Чакам ви! До апартамента му живеела една стара баба и прочела обявата. Взела 100 евро, почукала на вратата и му показала парите. Мъжът нямал друг избор, изборил парите, погледнал бабичката и казал: - Така...идвай "на легло", хайде! А бабичката, скромно: - Синко, не бъди наивен, искам 4 пъти, страстно!
-
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица. - Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате? - Да. - Чували ли сте за фирмата ни? - Не. - Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти - изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът. - Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти? - Мда, използваме редовно вазелина. - Къде го използвате? - Ами, използваме го, когато правим с*кс. - Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при с*кс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите с*кс? - Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов…
-
Ветеринарен доктор отива на обмяна на опит. След като се завърнал жена му го питала: - Е, разказвай, какво видя? - Заведоха един бик при десетина крави, дадоха му една бучка захар и като ги почна… всичките ги оправи. - Брей - зачудила се жената - с една бучка захар, значи… Щом си легнали двамата вечерта жената извадила захарницата и сложила на мъжа си бучка захар в устата. Свърши ли работата и той се обърнал да заспива. Жена му извадила още една бучка и му я сложила в устата, а той в просъница казал: - Забравила си една подробност. На бика му сменяха кравите…
-
Мъж вижда табела на входа на женски манастир - "Само срещу 50 евро Ви предлагаме секс със млада монахиня ". Почукал на вратата. Отворила му засукана монахиня. Мъжът платил таксата. Монахинята: -Господине, докато се приготвя, вървете по коридора отсреща и ме изчакайте зад оная врата. Тръгнал мъжът, стигнал вратата, отворил я и се оказал на улицата, а вратата зад него се затворила. На нея имало друга табела "Днес ви пре**а сестра Мария!"
-
- Какво се получава като събереш 69 със 69? - Оргия.
-
След сватбата. Мъжът казва на жената: - Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър - всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е? - Да! - казала жената. - Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е? - Да! - отговорила жената. - И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е? - Да! - отвърнала жената. - А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? - попитал мъжът. - Само един - отговорила жената. - Всяка вечер в 9 часа правя сeкс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не
-
Някакъв пич, имал странна фобия... Можел да прави секс само като има тежка метеорологична обстановка, или природни бедствия... Иначе, горкия не можел да го вдигне изобщо. Жена му, естествено била доста поизнервена от това обстоятелство, защото, получавала секс, едва няколко пъти годишно... В един тих и слънчев ден, те решили да търсят някакво решение... Пича казал: - Миличка, взимай тоя леген с вода и почвай да ме пръскаш обилно, сякаш вали проливен дъжд. Започнала тя да го пръска с едната ръка - Ха, сега с другата святкай и гаси лампата, сякаш има светкавици Жената умирала за секс, и започнала -с едната ръка пръска, с другата пали и гаси лампата.. - Хайде сега мила с единия крак, тряскай вратата, сякаш има гръмотевици Женицата и това направила, със сетни усилия и попитала с надежда - Миличък, готов ли си вече за яростен секс? Ония я погледнал учуден и казал: - Какъв секс, в това шибано време, ма? !? !
-
Мъж към жена си, след секса: - Кажи ми честно, пак ли се правеше? - Не. Този път наистина спях...
-
Гинеколог към пациентка: - Водите ли активен полов живот? Пациентката: - А, не, просто си лежа отдолу.
-
Ало, ало! Вие ли сте от фирмата, която може да ми изпрати жиголо у дома? - Данъчна служба район "Младост". Но и ние можем да ви го начукаме!
