Секс назад
-
Корабът потъва. Всички пътници са се скупчили пред спасителните лодки и един по един се качват в тях. Забързан мъж разбутва хората и се опитва да се качи в една от спасителните лодки. Човек от екипажа го спира и му казва: - Господине! Къде се тикате?!! На кораба има още жени! - Ай сиктир бе! Корабът потъва и не ми е до секс сега! -
Сексолог към пациент: - По колко пъти го правите? - Миииии...нормално, по два. - А кога ви харесва повече, първия или втория път? - Амиииии...през зимата..
-
Секс телефон за алкохолици: –Бааавно изваждам ракията от фризера..
-
Двама пенсионери решили да посетят публичен дом. Отишли там, заразпитвали за цени, за блондинки и брюнетки... Станало така, че все им било скъпо. Накрая се смилили над тях и им дали по една надуваема мацка и ги оставили. На сутринта се срещнали двамата и единия попитал другия, как е минала нощта... - Мани, много скучна жена бе, не мръдна цяла нощ, никаква емоция. Скука. А, при теб! - попитал той. - Моята голяма вещица... - Що бе... - Ми захапах я за гъзо, оная само изпуфка, изфуча, направи три кръгчета из стаята и излетя през прозореца...
-
Мъж и жена започнали да правят секс, но на мъжа не му ставал и тя започнала да го стимулира с ръка... Не се получавали и така нещата и тя продължила с другата, но не ставало и това е. Накрая жената се отказала... - Не мога повече. - казва жената. - Умориха ми се ръцете! А мъжа я погледнал и казал: - Къде си тръгнала ма, с тези болни ръце секс да правиш...
-
Маце, в секса, каква поза предпочиташ? - Отгоре. - А защо? - Като ми писне, ставам и си тръгвам....
-
Булката казва на младоженеца: – Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем? – Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място "затвор", а моето – "затворник". Това, което става е, че "затворникът" влиза в "затвора". Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва: -Скъпи, затворникът май избяга. Мъжът се усмихва и отговаря: – Тогава трябва пак да го вкараме в затвора. След втория път мъжът се пресяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите: – Скъпиии, затворникът пак избяга. За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва. – Скъпииии, затворникът пак избяга. – Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!
-
Едно момиче си върви по плажа и гледа една бутилка. Отворила я и хоп! Отвътре изскочил един дух – магьосник и казва: - Искаш ли анална любов? - Не, разбира се! - Ами тогава орална? - Пак, категорично не! - А тогава, обичайната любов? - Пак не! - Е, добре тогава. Аз отлитам! - Ама почакай малко. Ами трите желания? - Това бяха трите желания. Повече желания не ти останаха!
-
Постоянен клиент влиза в секс шопа, управителят веднага: - Като най-добър наш клиент, само за вас - специален уникален екземпляр, изкуствена жена, умее да мисли и да се движи по-добре от истинска. Мъжа: - О, да. Искам! След няколко седмици идва пак, връща я: - Съжалявам, но искам да я върна. - Какво не е наред? Може някой шев да се е показал? - Не, тялото е идеално, все едно коприна докосвам. - Нещо да не скърца или проблем с движенията? - Не, така се движи, че не мога поглед да откъсна от нея, толкова е грациозна. - Да не би процесора й да е слаб, да забива? - Не, без проблем може да победи който и да е шахматист, а чувство за хумор има такова, че може всеки път да печели в "Разсмей Слави". - Тогава какво не е наред? - Ами... не пуска!
-
Викам му аре един бърз секс, а той "аре на есен, като позахладнее".
-
Приказват си две приятелки. - Миме, представяш ли, вчера колежката се връщала от работа, и някакъв мръсник искал свирка за два лева! Горката избягала с плач! - Е-е-е, толкова ли е нямала два лева? -
- Ало, ало! Вие ли сте от фирмата, която може да ми изпрати жиголо у дома? - Ало, тук е данъчна служба. Но и ние можем да ви го начукаме!
-
Пена при сексолога: - Докторе, да знайш, ний с моя Вуте... такованката... онуй, онождането де, бе... не е тва, дет беше едно време... - И как го правите? - Е па как, я легнем по гръб и он враз менека, е па тъй. - А от колко години сте женени? - Па, тва лето че напрйме дваесе години. - Нормално е това, след като го правите от 20 години по един и същи начин, да Ви стане безинтересно. Защо не промените позата например? - Ква поза бе, докторе? - Ами сменете си местата например. Нека следващия път той да легне отдолу, а Вие се качете отгоре му. - Ба-а, та он да гледа талавизия!
-
Нашенец бил в Лас Вегас. Там пообиколил, поцъкал с език и какво да види: публичен дом. Ама не какъв да е публичен дом, ами още отвън на огромни табели пишело - "Всякакъв секс!", "Американски секс, шведски секс, френски секс, арабски секс" и т.н. Влиза наш'то момче и пита: - А български секс имате ли? Събрали се всички дами на съвет, ама никоя не знаела, що е то български секс. Накрая най-разкрепостената и екстремно настроена се решила да пробва. Пък и не върви да го пуснат човека да си ходи… Качили се в стаята, бавили се там и по едно време всички седящи дами във фоайето видели нашия господин как слиза по стълбите и тръгнал. Никоя не смеела да го попита нищо. Вкупом всички се качили в стаята и влетели вътре с въпроса: - Как беше този български секс? - Ми. Секс като секс, ама каза, че ще плати другия път…
-
Видове оргазми : Астматически: Ахъ ахъ аъ аъ ааа Географски: Тук, тук... не там, по-нагоре... Математически: Още, още! Спортен: Бързо! По-бързо.. не спирай… Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така... а-а-а без да излизаш... Религиозен: О, Боже! О, Боже Господи, какво правиш с мен?! Самоубийствен: А-а-а... умирам!!! Криминален: Ах, ти ме убиваш! Заплашителен: Само да спреш и за секунда - ще те убия! Детски: О, майко, О, майко... Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших... А ти?
-
Преглед при сексолог. -Докторе, помогни ми. Когато правя любов с жена ми в ушите ми се появява някакво свистене. -Любовница имаш ли? -Имам. Когато правя любов с нея, чувам същото свистене в ушите. -Извинявай, ама ти на колко си години – поинтересувал се докторът? -На 72. -Ама на тая възраст ти какво искаш да чуваш в ушите си? Аплодисменти ли?
-
Възмутен посетител на зоопарка към администрацията: - Мечките ви правят секс, а децата гледат! Администрацията: - Така се възмущавате, все едно децата правят секс, а мечките гледат!
-
Сексът е слабо утешение за неудачниците, които не могат да сметнат троен интеграл!
