Секс назад
-
Картината след секса напомняше на бойно поле-докато жената стенеше като ранена, мъжът заспа като убит... -
Пена се оплаква на Вуте: - Как няма да ме боли глава… с тоя 3-минутен сeкс…! Вуте се защитава: - Аре бе, миналата седмица откарах повече от час… като 20 годишен…! - Кога бе? Когато сменихме на лятно време ли!?…
-
- Хайде да отидем да погледаме звездите? - Никакви звезди няма да гледам, ако не купиш презервативи!
-
Ако приятелката ви започне да пуши, намалете темпото и използвайте вазелин.
-
Опашка в аптеката. Аптекарката е млада и красива девойка, която смята нещо на калкулатора. Вратата с трясък се отваря и вътре нахълтва едра жена, вероятно продавачка на пазара. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита: -Как се казваш? -Петя... -А Ваня къде е? -Ами..вече седмица откакто напусна... -Ако я намеря кучката ще я убия!!! С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка врата се отваря и онази подава главата си: -И тебе ще те убия ако започнеш да сваляш мъжа ми! Врата пак се затваря. Отново дълбока тишина и след малко аптекарката с разтреперан глас: -Няма име, няма фамилия...И сега какво да правя? Хич ли пък да не се чукам...
-
Чул се слух, че е имало някакъв си мъж, който е*е за стотни от секундата, щом отсреща жената се е разкрачвала, докато танцували. Заинтересовала се една жена, която твърдяла, че това на нея не може да й се случи, тъй като тя може да танцува с който и да е мъж без да се разкрачи дори и сантиметър. Тръгнала да го дири и го намерила. Една вечер излезли тия двамата. Той я е поканил на танц. Станали да танцуват и по едно време мъжът казал: - Може ли мъничко да се разкрачиш? - Ха! Не можеш да го направиш, нали? Не и с мене! - Не бе. То аз свърших. Просто исках да го изкарам.
-
–Скъпи, хайде да правим секс?! –Ти иди и почвай, аз идвам след малко...
-
- Муцка, в секса каква поза предпочиташ? - Отгоре. - Защо? - Като ми писне, ставам и си тръгвам...
-
Намерих в сайт за запознанства някаква Юлия, която е писала "предпочитам секс за пари". Съдейки по снимката, вероятно тя ще плаща.
-
Мъж и жена правят секс. Мъжът предлага: - Дай, сега да го правим в поза "Бобър". - А, каква е тази поза? - Заставаш на четири крака до прозореца, а аз съм отзад. - Ами, това си е задна прашка! - Аааа, забравих... И гризеш первазът
-
Мъж се прибира от работа, плясва жената и казва: -Жена, ще правим секс, ама първо искам да си поиграем! Ае, да ми направиш дъжд. - Ти луд ли си, бе? Как? - Вземи една лейка и поливай! Направила тя каквото поискал. - Сега искам светкавици. - Как да ти ги направя, бе? - Светваш и гасиш лампата бързо! Направила и това... - Сега искам гръмотевици. - Е, това пък как да го направя? - Ами отваряш и затваряш вратата, като я блъскаш силно. Направила и това. След малко той и казал: - А сега прави заедно - дъжд, светкавици и гръмотевици. Тя започнала с едната ръка да полива, с другата ту светкала и изгасяла лампата, ту блъскала вратата и така около половин час. Накрая се ядосала и му казала: - Аре, бееее....няма ли да правим секс вече? - Еееееееее......Ти луда ли си, ма? Къв секс те гони в тая буря!
-
- Колежке, хайде да правим секс! - Хайде! След акта, двамата си говорят. - Само не разбрах, как така стана изведнъж? – пита тя. - Ами, аз отдавна съм ти навит, но все не смеех да ти кажа. Сега реших да те питам, хей така на майтап. Ти пък взе, че се съгласи. - Ха, ти си бил голям майтапчия! - Обаче и ти бая носиш на майтап.
-
Мъж влиза в аптека: - Един презерватив, моля! - Какъв да бъде? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли. - Дайте ми с коли тогава! - Имаме Мерцедес, Порше, Ауди... - Няма значение. Само да е 4х4, че ще влизам в задния двор...
-
-Господине, Вие сте толкова мил, нежен, внимателен и учтив кавалер, какъвто съм мечтала да срещна през целият си живот... Имам усещането, че.........страшно много Ви се е*е...?!?
-
Сексът е стресиращо занимание. На младини се криеш от мама и татко. А сега от съпруга(та).
-
Секс. Мъжът пита жената: - Заболя ли те? - Защо мислиш така? - Стори ми се, че мръдна.
-
Сексът е като математиката..... добавяш леглото, изваждаш дрехите, разделяш краката и се молиш на господ да не се умножиш.
-
Между приятели: - Най-обичам да правя секс, когато жената е с противогаз. - А стига бе! Не ти ли е противно? - Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не и гледам противната мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!
