Семейството назад
-
Жена и мъж отишли на ресторант и докато вечеряли на мъжът му се доходило по малка нужда, при което казал на жена си: - Жено, аз отивам да пикая ! А тя отвърнала разгневена - Простак с простак, в ресторант сме бе, трябва да кажеш "Жено, отивам да се полюбувам на звездите"! След малко мъжът се върнал и седнал на масата, и посегнал да вземе чашата с алкохол. Жена му го нахокала отново: - Селяндур такъв, сигурно не си си мил ръцете, а ще пипаш чашата! - Спокойно бе жена, аз държах телескопа с другата ръка !Категории: Семейството583 0 -
Мъж към жена си: - Съкровище, можеш ли да играеш на криеница? - Разбира се, любов моя! - Тогава може ли да се скриеш, ама така, че да не мога да те намеря никога.Категории: Семейството359 0
-
Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва: - За първи път, през цялата вечер знам какво държи в ръцете си...Категории: Семейството370 0
-
Негър се влюбил в красива българка. Когато поискал ръката й, майката на момичето казала, че ще му даде дъщеря си, ако изпълни 3 условия: - Купи й "Мерцедес"! - казала майката. - Аз обича нея, аз купи кола. - Построй й хотел с 5 звезди! - Аз обича нея, аз построи хотел. - Ще ти дам дъщеря си, само ако имаш 14-сантиметров член! - Аз обича нея, аз отреже 10 сантиметра!Категории: Семейството488 0
-
Мъж отива при доктор и споделя: - Докторе на жена ми косата под кръста стига до коленете! - Това е съвършенно нормално. На много жени косата им стига до коленете! - успокоява го доктора. - Да де, ама моята над кръста няма никаква коса!Категории: Семейството385 0
-
- Верно ли, че жена ти ходила във Франция ? - Не бе , няk` ви пишлемета от махалата я научили !Категории: Семейството358 0
-
- Какво е общото между тайфуна и жената? - И двете идват с духане и си тръгват с къщата.Категории: Семейството400 0
-
- Днес лекарят ми каза, че гърдите ми са като на двадесет годишна жена.-казва жена на мъжа си. - А каза ли нещо за петдесет годишния ти задник?-пита я мъжът й. - Не, скъпи, не сме разговаряли за тебе.Категории: Семейството305 0
-
Един човек дълго бил командировка в Африка и когато се върнал носел със себе си маймунка. Събрал се със старите приятели и те почнали да го разпитват: - Кажи сега как е в Африка? - Ами хубаво е, топло е, а бе супер! - А как са жените? - Има много интересни животни... - А как са жените? - Зебри, жирафи, камили.... - А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо. В този момент маимунката, която стояла на рамото му се обадила: - Тате, тате, кажи им за мама бе!Категории: Семейството352 0
-
Една жена започнала ремонт. Извикала бояджия. Той боядисал цялата къща за няколко дни и си тръгнал. Вечерта се прибира съпруъта. Тръгнал да си ляга и пипнал боята на вратата, а след това си отпечатал ръцете на стените. Жената естествено му вдигнала скандал и на другия ден се обажда на бояджията: - Моля ви, всичко е много добре, но не може ли за половин час да дойдете още? Дошъл бояджията и жената му казва: - Много съм ти благодарна за добрата работа. Ела с мен в спалнята! Искам да ти покажа местата, на които мъжът ми си сложи ръцете вчера! Бояджията я погледнал и отговорил: - Стопанке, не искам да те обиждам, ама по-добре дай една бутилка ракия и считаме въпроса за приключен!Категории: Семейството434 0
-
- Пред мен се раэкрива страшна картина!-каэва екстрасенсът. - Утре вашият мъж ще эагине! - Энам това - отговаря посетителката. - А мен ще ме осъдят ли или не?Категории: Семейството389 0
-
- Tи наистина ли не знаеш от кого е бебето ти? - Не зная! Могат да ме упрекват в лекоооомислие, но не и в любопитство!Категории: Семейството369 0
-
— Деца, знаете ли, откъде идва електричеството? - пита учителка. — Аз знам! — скача Иванчо, — от джунглата. — Защо мислиш така? — Ами защото сутринта татко, като искаше да се обръсне, каза: "Тия маймуни пак са спрели тока!"Категории: Семейството390 0
-
Между съпруг и съпруга в леглото: - Скъпа, ти си като радиатор! - О!Скъпи! Толкова топла?! - Не! Толкова ръбеста!Категории: Семейството310 0
-
Между приятели: -Защо купуваш эа Нова година на жена си кожено палто? - Эащото смятам да се раэвеждам, а със старото тя няма да иска да дойде до съда.Категории: Семейството336 0
-
Жена се върти в леглото и не може да заспи. По едно време пита мъжа си: - Скъпи, какво ще правиш, ако умра утре? - Какво? - пита сънен той. - Какво ще правиш, ако умра утре? - Ще бъда съсипан - отговаря той, вече достатъчно буден, за да даде верния отговор. - Животът ми ще загуби смисъл. - Ще се ожениш ли повторно? - Не. - Никога? - Никога. - Значи нама да се ожениш повторно? - Е, ще се оженя щом това искаш да чуеш. - Колко? - Какво колко? - Колко ще изтраеш? - Една година. - Ще спиш ли с нея? - Естествено, нали ще ми е жена. - В нашето легло? - Да, в нашето легло. - И ще й позволиш да носи моите дрехи? - Да, ако й стават. - А ще позволиш ли да използва стиковете ми за голф? - Не. - Не те разбирам, ще спиш с нея, при това в нашето легло, ще носи моите дрехи, а няма да й дадеш стиковете ми за голф. - Няма да й свършат работа. Тя е левачка.Категории: Семейството460 0
-
Мъж се прибира ненадейно от командировка. Нахълтва в спалнята, отваря гардероба и намира вътре един гол мъж. - Ти кво правиш тука бе? - Амиииииии, абе аз съм от инспекцията за борба с насекомите. Та те, значи ме пратиха да проверя в гардероба ви за молци. - Е като си от инспекцията, що си гол бе? - Аууууууу леле молците ми язяли дрехите!!!!!!Категории: Семейството386 0
-
Когато млада двойка се жени, младоженецът моли булката да си запази едно чекмедже, което тя никога да не отваря. Тя се съгласява. След 30 години жената забелязва, че мъжът й случайно е забравил чекмеджето отворено. Надниква вътре и открива 3 топки за голф и 1000 долара. Когато съпругът й се прибира, тя му иска обяснение. - При всяка изневяра поставях по една топка за голф в чекмеджето - отговорил той. Тя пресмята и казва: - Е, 3 пъти за 30 години не е чак толкова зле. Ами хилядата долара? - Щом съберях една дузина топки за голф, веднага ги продавах.Категории: Семейството466 0
