Семейството назад
-
Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си: - Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим. Тръгва към тях, но на половинта път се връща. - Какво има? - пита го приятелят му. - Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях? Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път. - Какво става? - пита първият. - Светът е малък - отвръща вторият.Категории: Семейството511 0 -
Прибира се съпругът в къщи и заварва жена си в леглото с любовник. Сяда на един стол и нежно пита жена си: - Скъпа, този ли купи телевизора? - Да, скъпи. - Този ли купи хладилника? - Да, скъпи. - Този ли купи уредбата? - Да, скъпи. - Я, завий тогава човека да не изстине!Категории: Семейството426 0
-
Джон е на 30 години, повечето му приятели отдавна са се оженили, но Джон продължава да сменя приятелка след приятелка. Накрая негов колега го пита: - Какво ти става, да не би да търсиш съвършената жена? Не можеш да намериш нито една подходяща? - Не, непрекъснато срещам страхотни момичета, но като ги доведа в къщи, майка ми не ги одобрява. Така че продължавам да търся. След време колегата отново го попитал: - Джон, намери ли подходящото момиче? Някое, което да прилича на майка ти? - Да, открих едно като нея. Мама я обожава, двете веднага се сприятелиха. - Сгодихте ли се вече? - Не, баща ми не може да я понася.Категории: Семейството570 0
-
Лежат мъж и жена в спалнята. Жената казва на мъжа си: - Искам да имам големи гърди. - Търкай ги с тоалетна хартия. - Ще помогне ли??? - Не знам, но на дупето ти е помогнало!!!Категории: Семейството448 0
-
Бракът е като вечеря в ресторант с приятели. Поръчваш това, което искаш, но веднага съжаляваш, като видиш какво са си поръчали другите.Категории: Семейството772 0
-
Всички на земята умират и отиват в рая. Идва Господ и казва: - Всички мъже да се нередят в две редици. В първата да застанат онези, които цял живот са били под чехъл, а в другата онези мъже, които са били истински глави на семействата си! Жените да отидат при свети Петър! Всички се подчинили. Когато след малко Господ се върнал, видял, че жените ги няма, а мъжете са се строили в две редици. Първата, на мъжете, които цял живот са се подчинявали на жените си, била дълга стотици километри. В другата редица имало само един мъж. Господ се ядосал и казал: - Мъже, засрамете се! Създадох ви по свой образ и подобие. A вие ме изложихте. Само един от вас ме кара да се гордея. Вземете пример от него! Кажи ми, синко, как само ти се озова в тази редица? - Не знaя, жена ми ми нареди да застана тук.Категории: Семейството596 0
-
Едно дете пита баща си. - Тате, каква е разликата между мъжете и жените. Бащата се зачудил как да му обясни. - Гледай сега, аз нося 45 номер обувки, а майка ти 36. -Ааа... значи разликата е между краката.Категории: Семейството770 0
-
Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва: - Е как беше, разкажи нещо забележително от чужбината? - Най-интересното беше стрийптизът. Даваш 50 марки и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика. - И ти за това даде 50 марки? - Дадох. - Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата. Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла. - Е скъпи, как беше? - Абе, жена кво да ти кажа евтиното си е евтино.Категории: Семейството639 0
-
Един мъж заминава в командировка и оставя жена си сама в къщи. Понеже жилището им било близо до трамвайна линия, като минел трамваят се разтрисало и вратата на гардероба им падала. Жена му не издържала и решила докато го няма мъжа и да се обади на дърводелец да дойде и да го поправи. Дошъл дърводелецът, блъскал, думкал и накрая казал: - Амии готово, ама дай да пием по едно кафе докато мине трамваят да не вземе пак да падне. Жената направила кафе и зачакали. Минал трамваят и вратата на гардероба пак паднала. Дърводелецът казал: -Абе от вън не мога да видя нищо. Ще вляза в гардероба и като мине пак трамваят ще видя от къде се откача и ще го поправя. Влязъл той и зачакал, но мъжът изненадващо се прибрал по-рано. Свалил си сакото и отворил вратата на гардероба да го остави и гледа вътре мъж. - Какво правиш тука, бе? - Ами чакам трамвая!Категории: Семейството567 0
-
Полумрак, приятна стая, мъж и жена. Жената казва настоятелно: - Хайде, миличък, хайде сваляй роклята ми ....сега и сутиена, хайде, хайде, по-смело ... и бикините ... и повече никога да не съм те видяла да обличаш моите неща!Категории: Семейството497 0
-
Дете пита баща си: -Тате, колко ще ми струва да се оженя? -Не знам сине, все още ПЛАЩАМ!Категории: Семейството335 0
-
Една жена отсъствала от дома си няколко дни. Когато се върнала, синът й я посрещнал възбудено с думите: - Мамо, мамо, познай какво стана! Вчера си играех в гардероба на спалнята и изведнъж тате влезе с комшийката, съблякоха се, легнаха на леглото, и ... Майка му го прекъснала и казала: - Нито дума повече! Искам довечера да повториш това на баща ти. Вечерта мъжът се върнал и съпругата му наредила на детето: - Кажи сега на баща си това, което започна да ми разказваш днес. - Ами, аз си играех в гардероба и тати и комшийката влязоха, съблякоха се и на леглото правеха това, което правихте вие с чичо миналото лято, като го нямаше тати.Категории: Семейството865 0
-
Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го: - О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада? - Когато жена ми эа един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз изхвърлих стария си бръснач. - И какво се случи с електрическата самобръсначка? - Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни...Категории: Семейството553 0
-
Хлапе плаче на майка си: - Мамо, мамо, искам колело! - Няма да ти купя колело. - Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко? - Добре, как? Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва: - А така, жено, само за секс мислиш! А, че малкия няма колело хич не ти пука!Категории: Семейството435 0
-
Мъж се прибира посреднощ. Жена му: - Къде си бил бе, кво си правил, що закъсняваш? - Играхме шах бе, жена. - Ами защо миришеш на ракия? - Че на ШАХ ли да ти мириша???Категории: Семейството565 0
-
Едно дете пита баща си: - Тате, каква е разликата между по принцип и де факто. - Я извикай сестра ти. - Ти дъще, за 5000$, ще спиш ли с циганин? - За 5000? А бе да ти кажа чесно, да. - Сега, сине, разбра ли? - Не, бе татко. - Извикай другата ти сестра. - Ти дъще, за 5000$, ще спиш ли с циганин? - Да ти кажа чесно да. - Сега разбра ли, бе сине? - Не бе татко, не ми е ясно. - Я извикай майка ти. - Ами, ти бе жено, какво ще кажеш? - Чесно да ти кажа и аз ще легна с циганин за толкова пари. - Сега, сине, разбра ли? - Не, татко. - Ето го отговора, бе. Значи по принцип трябва да имаме 15000$, а де факто имаме три курви.Категории: Семейството967 0
-
Пешо, взел, че умрял. Жена му направила един сладкиш за гробищата и тръгнала да го носи. На входа на гробищата обаче се спънала и сладкиша паднал на земята. Почнала жената да реве. По едно време към нея се приближава един поп и чува: - Толкова сладък беше, Пешоооо. Толкова сладък. - Не реви булка, друг ще намериш. - успокоява я попа. - Толкова пухкав и мекичък бешеееее. - продължава тя. - Не реви булка, не плачи. Друг ша намериш. - И с осем яйца бешееееееееее бе Пешооооо. - Еееее реви булка, реви. Друг като Пешо, няма да намериш.Категории: Семейството900 0
-
Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква - Я-а-а-а!Крокодил!!!! Жената до него : - Ама снощи бях "миличко"..... Мъжът : - Я-а-а-а!!!!И говори!!!!!Категории: Семейството460 0
