Шофьорски назад
-
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пластмасова туба. Подкарал той, но бил любопитен и попитал: - Винце ли носиш, бабе, в тая туба? - Не! - Да не е ракийца? А? - Не, не е. Бензин е! - Че за какво ти е на теб бензин, бе бабо? - Баба е печена от млада! Сега, кат стигнем гората - ти ще речеш "Свърши бензинът..." Е, да бех млада – разбирам... Ама веки не съм. -
Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора: -Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна. Шофьорът: -Извинявай! Не те познах.
-
Стоянката на такситата на Централна гара София. Таксиджия седи в колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като най-после се намества в що-годе нормална поза, изфъфля към вече запалилия мотора шофьор: - Към Централна гара… Гледайки неразбиращо в огледалото за няколко секунди, таксиджията бавно изключва двигателя и тихо казва: - Ние… сме… на Централна гара… Пияницата, мятайки банкнота през облегалката, отваря вратата да излезе и промърморва: - И друг път да не караш толкова бързо…
-
На директора на един завод му направило впечатление, че шофьорът му харчи много пари и веднъж го попитал: - От къде толкова пари? –Ми, шефе, хващам се на басове. –И винаги ли печелиш? –В повечето случаи! –Айде да се хванеш на бас с мене. –Добре! Хайде на бас, че утре сутринта ще имам 4 та*ака! Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил. На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефа пита: –Е, имаш ли 4 та*ака? –Пипни да видиш, де! Шефа пипнал и радостен казал: –Загуби, давай 50-те кинта! –Готово шефе, ето ти твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за топките....
-
- Знаеш ли, че във Финландия глобата за превишена скорост е 10 на сто от приходите на нарушителя. Дори олигарсите не я превишават. - Да бе? Я виж този колко бързо кара! - Този е безработен.
-
Шофьор се блъска в крайпътен стълб. Колата е изкривена, но той видимо не е ранен, седи зад волана със стъклен поглед. Пристига катаджия. - Браво, бе, много хубаво! Добре, че си бил с колана! Ето, сега, ти си седиш в колата и нищо ти няма, а приятелката ти се търкаля в канавката с някакъв член в устата.
-
Мъж и жена пътуват с кола си. По едно време жената пита: - Скъпи, имам чувството, че сме се изгубили? - Защо мислиш така? - Това куче го прегазихме преди половин час.
-
Поп и шофьор умрели и се явили пред Свети Петър. Още щом видял шофьора, пазителят на Опаловите порти се зарадвал: - Охо! Откога те чакаме! Бързо влизай в Рая -- пазим ти място! Попът тръгнал да се промъква след шофьора, но светията го сграбчил за яката. - Ти пък къде? - Ами този тъп шофьор веднага влезе в Рая. А аз съм Божи служител! - Да де. Ама ти като караше литургия, в черквата всички спяха. А той като караше, в автобуса всички се кръстеха и молеха!
-
Основното правило, на което се формират взаимоотношенията - пешеходци и шофьори е, че единият задължително мисли, че другият е идиот - т.е. когато е на пътя по всяко време може да направи... един дявол знае какво.
-
Паркирах страхотно! Сега ще чакам да стана 40 килограма, за да изляза!
-
Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори: - А сега излъчваме за тези, които не спят Включва се запис и монотонен глас: - Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца…
-
Обява във вестника: Млади мъже, ако искате дамите да тичат към вас и след вас, ако искате да ви очакват без значение дали сте грозен, дебел или тъп - имаме отлични новини за вас: - "Столичен градски транспорт набира шофьори на автобуси и тролейбуси!"
-
Магазин за авто части, понеделник, рано сутрин. Двама мъже влизат бесни. Единият през зъби: – Две брони, предна и задна. – За каква кола? – Предна за Lada петица и задна за БМW седмица. Мисли няколко секунди: – И едни предни накладки. – За каква кола? Мъжът крещи: – А, сети се де…
-
- Скъпа, къде са чистачките на колата? - Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки под тях.
-
- Сине, кое е това, което е с 4 гуми, но не се движи без да го дърпаш? - Ремарке ли, тате? - Хондата ти, сине, хондата…
-
Представяте ли си, навигацията да говори с местния диалект... Бургас: "Ей, чуеек, завий в ля'о след 20 м. Въъй, пропусна отбивката!!!" Видин: "Ей, пустиняк, у лево след 20 метра бре..у лево бре завий...баси пустиняка изпущи отбивката"...
-
Истински кaвaлер е този, който излиза от колата и казва: - Браво скъпа! Ти паркира чудесно! Мерцедесът отдавна беше ударен, тази котка и без това не можеше да ходи, а и дървото не беше нужно на комшията…
-
Въпрос към радио "Ереван": - Откъде леките автомобили "Форд" са се сдобили с наименованието "ФОРД ФОКУС"? Отговор на радиото: - От преди години, когато един "Форд" запалил през зимата... и го кръстили "Форд Фокус".
