Шофьорски назад
-
Един мъж си карал москвето. Изведнъж се блъснал в някакъв мерцедес.От него изскачьт четири борчета. - Леле, счупи колата, леле утепахме те! - Ама моля ви се , не е честно - вие сте 4-ма , а аз съм един. - Добре бе, пич , двама да минат от него. - Ама, разбирате ли, пак не е честно - вие сте 2-ма , а ние сме 3-ма. - Оф! Добре бе, айде ходи си, а ние ще се оправим... -
Шофьор на КАМАЗ среща една чукча в тундрата. Разприказвали се и от дума, на дума стигнали до бизнес. Чукчата дал много кожи, а шофьорът му дал КАМАЗА. След една година отново се срещат и шофьорът пита: - Е, как е КАМАЗ-ът? - А, добре е. В него е топло и удобно, е вярно кучетата се уморяват по-бързо .....
-
Върви маршрутка по линия Младост - Люлин. Някъде около Орлов мост вече е препълнена. Изведнъж шофьорът набива спирачки и събира всички правостоящи при себе си. Отзад се чува женски глас: - А бе, ти да не возиш говеда? Шофьорът невъзмутимо отговаря: - Квото се качи, такова возим, Госпожа!
-
Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи: - Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил! - И колко ви струваше пътуването? - пита шефа. - Четири хиляди долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител.
-
Катаджия спира на кръстовище един "Москвич" и пита шофьора: - Обичате ли да карате кола? - Обичам! - Е, що не вземете да се научите тогава?
-
- Защо слагат нагреватели на задното стъкло на "Лада"-та? - За да не ти мръзнат ръцете, когато я буташ.
-
Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега: - Да, добър човек беше, когато го помолиш винаги взимаше нощна смяна; - И ако се наложеше и допълнителни часове взимаше. - Да бе, и пари на заем даваше винаги. - Да, и хубаво умря, докато спеше, а не като останалите 42-ма пътници.
-
Върви си един човек по улицата и гледа, четирима човека нарамили един "Трабант" и го носят. Зачудил се той и пита: - Кво става момчета? Не върви ли пущината? - Абе върви си тя, ама ние много бързаме та затва.
-
Две баби се срещат на улицата. - Здрасти Пено. Ходила си в града, как е там? - УУ Станке много е хубаво! Ма най-хубаво в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место и веднага стават, и ти го отстъпват! - Бре! Я да одим и я да видим туй чудо! Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита: - Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото? - Бабо, автобуса е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш? На бабата й станало криво, но пак опитала: - Де бре момче. Стани да седне бабата! - Стига бе бабо! Бабата продължила да настоява: - Моля те бе, нека седна! - Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно!
-
Михаел и Ралф Шумахер отиват на сафари. Яли, пили и легнали да спят. Ралф сънува, че брат му бяга из гората а отзад след него кръвожаден ВЪЛК. Събужда се Ралф и гледа до себе си, Михаел го няма. Излиза от палатката и що да види. Шуми бяга с бясна скорост, а след него вълк. - Бягай Шуми, крещи Ралф уплашен, вълкът ще те стигне! - Да да, ще ме стигне! Аз съм една обиколка преди него.
-
Катаджия спира шофьор и му казва: - Превишихте скоростта, напишете обяснение за това на японски. Шофьорът казва: - Ама, аз не знам японски. Позамисля малко и подава талона си с 10 долара в него. Катаджията: - А-а-а, вече си го научил наполовина.
-
В автобус от градския транспорт се возят хора, обаче шофьорът кара много нервно, дава рязко газ, натиска спирачките и лашка хората напред-назад. По едно време един пътник не издържал и се провикнал: -А стига, бе! Какво си ни разлашкал напред-назад, да не возиш говеда? Шофьорът отговорил през рамо: -Какво се качи, това возим, господине...
