Шофьорски назад
-
На магистрала става тежка катастрофа. Двата автомобила смачкани до неузнаваемост. От едната кола излиза мъж, висок красив. От другата - страхотна мадама. Жената: - Това е просто невероятно. При тази тежка катастрофа ние с теб да останем живи!! Това е чиста съдба, направо да не повярваш. Той повтаря след нея: - Абсолютно си права. Това е дар Божий. Никой не може да оживее при такова нещо. Погледни само на какво приличат колите, а ние двамата с теб - живи!! Тя: - Да така е. Погледни само. Всичко потрошено, а на нас нищо ни няма. Дори бутилката с вино, която бях взела за купона, на който отивах, е останала здрава. Просто да не повярваш. Това ако не е съдба. Трябва да го полеем. Отворили бутилката, той й я подава, но тя казва: - Не Това е съдба. Бутилката беше в моята кола. Явно така е било писано, аз да черпя. Моля те, отпий пръв ти, аз след теб. Мъжът отпива стабилна глъдка в знак на радост, подава бутилката на мадамата да пие и тя: - А, не. Аз отивам да викам ченгетата. -
Полицай спира шофьор: - Документите... Шофьорът си дава книжката. - Нещо странни ми се виждат тия документи... - Е кво пък им е странното? Третият отдясно на снимката съм аз.
-
Живял някога един шофьор на тролейбус от градския транспорт. Случила му се беда. Престанал да му става инструмента. Живял и се мъчил човекът, докато не изобретили виаграта. Купил си той от нея и го направил три пъти един след друг. Жена му се замислила и рекла: - Ех, точно както в работата ти. Чакаш го, чакаш го, а него все го няма. А после изведнъж, три един след друг идват.
-
Съдията се обръща към водач на МПС изправен пред съда: - Господине, полицаят, който ви доведе твърди, че сте си позволили да използвате непристойни изрази. - Аз не исках, ваша светлост. Повярвайте ми! Просто полицаят толкова дълго ми чете морал, точно както го прави жена ми. В един момен се забравих и казах: \"Да, разбира се, скъпа!\". Това е всичко.
-
Кара си един човек трабанта по пътя и изведнъж срещу него се появява много дебела жена. Опитал се той да завие наляво, надясно, накрая се натресъл отгоре й. Жената го попитала: -Не можа ли да ме заобиколиш? Шофьорът й отговорил: -Не бях сигурен дали ще ми стигне бензинът !
-
Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора. Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика: - Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях... - Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!
-
Двама русенци се срещат на улицата. Първият: - А пък аз вчера си купих Сеат Ибиса... Вторият: - Аз пък си купих Мерцедес, ти са иби...
-
Въпрос: - Какво е това \"Запорожец\"? Отговор: - \"Запорожец\" - това е - половин час позор и си на работа...
-
Негър звъни на гаджето си по телефона: - Съкровище, купих си кола - Мерцедес 600, просто трепач... - А какъв му е цвета? - Телесен, естествено!
-
На пътя е спрял камион. Шофьорът лежи отдолу и отвреме навреме се чува: - Мамичката му да е....! Не аз мамичката ти ще е... Покрай него минава свещеник, чува какви ги говори и казва: - Защо ругаеш така? Това няма да ти помогне. - Тука нищо не помага, отче. Два часа вече се мъча. - А защо не опиташ да се помолиш на свети Кристобал, покровителят на шофьорите? - И мислиш, че това ще помогне??!! - Поне няма да навреди. Шофьорът сяда в кабината, вдига очи към небето и казва: - Свети Кристобал, моля те, направи така, че тази таратайка да тръгне. След това завърта ключа, двигателят запалва и той подкарва камиона. На шосето остава свещеника, който гледа смаяно и си говори сам: - Не, това просто си е е... майката!!
-
Около Народното събрание, някакъв човек прави маневри с колата си, с явното намерение да паркира. Към него се приближава полицай: - Тук не трябва да се паркира - това е Народното събрание, тука се депутатите... Шофьорът: - Спокойно бе, знаеш ли каква добра аларма имам...
-
Шофьор на камион кара по улицата. Изведнъж пред него изскача някакво куче. Шофьорът не можал да спре навреме и го сгазил. Шофьорът се почувствал гузен и решил да намери стопанина на кучето и да заплати щетите. Огледал се и видял една блондинка наблизо. Отишъл при нея и казал: - Извинете! Току що сгазих едно кученце, да не е ваше? - Ами, то мойто куче се загуби някъде.. - Бихте ли дошли с мен, да го видите? Отиват зад камиона, блондинката поглежда кучето и казва: - Не е мойто... Моето не е такова плоско..
-
Автобус пътува към далечно село. От задната част някой крещи на шофьора: - Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва! Малко по-късно същият глас: - Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем! Шофьорът започнал да нервничи....Отново същият глас: - Ей! Капут!... Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои... - Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание...
-
Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините.....Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва: - Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...
-
В автосервиз докарват силно катастрофирала кола. Шофьорът пита монтьора: - Прощавайте, може ли да се направи нещо с тази кола? - Естествено! Трябва да й се свали предната и задната броня и между тях да се сложи нова кола...
-
На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора: - Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас.......
-
Голям брой автомобили са спрели на магистралата. Шофьорите им са заобиколили едно дърво, на което виси един "Запорожец". - Ей, човече!!! Слез долу!! Какво е станало? - подвикват на седящият в колата шофьор. - Ох, момчета, не питайте! - отвръща той и слиза от дървото, - Хората ме предупреждаваха, когато го купувах тоя "Запорожец", че е малък и неудобен... А сега се оказа, че и от кучета се плаши!!!
-
Мъж оставя колата си на паркинга. Страхувайки се от ограбване, оставя бележка на предното стъкло: "Резервоарът е празен, радиото го няма, двигателя е откраднат". На следващия ден намира друга бележка: "Тогава не виждам, защо са ти гуми?"
