Шофьорски назад
-
Човечеството се дели на две части: тези, които ходят пеш и тези, които карат коли. С тези, които ходят пеш, всичко е ясно. Тези, които карат коли се делят на две части: тези, които си слагат коланите и тези, които не си ги слагат. С тези, които си слагат коланите, всичко е ясно. Тези, които не си слагат коланите се делят на две части: тези, които правят катастрофи и тези, които не правят катастрофи.. С тези, които не правят катастрофи, всичко е ясно. Тези, които правят катастрофи се делят на две части................. -
Мъж кара в автосервиз потрошения си автомобил. Автомонтьорът седи, гледа го и се чуди, а мъжът обяснява: - Ами, тя мойта глупачка, вчера ходила на пазар и взела, че се тряснала с пълна сила в един стълб.... Механикът /скептично/: - Аха, и колко пъти това...
-
Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита: - За Вас, господине, уиски, шампанско? Талибанът отговаря: - А не, благодаря, аз след малко ще карам.
-
Катаджия спира шофьор за превишена скорост, изкарва го от колата и започва да му се кара. Накрая му подава квитанция за глоба. Шофьорът си плаща и ядосано казва: - Тая квитанция не ми трябва! За чий х... ми е? - А, запазете си я! - спокойно отговаря полицаят. - Като съберете още 121 такива, ще получите велосипед!
-
Шофьор се движи по улицата с доста висока скорост. Изведнъж една жена изскача на пътя, той натиска спирачките и спира на милиметри от нея. Излиза от колата и започва да крещи: - Къде ходиш ма тъпачке, това е кола, тя не чука, а гази.... Жената се обръща към него и отговаря: - А, то вие така чукате, че по–добре под колата. -
- Съжалявам, господин съдия, аз действително стоях на колене на пътя, но това по никакъв начин не доказва, че съм бил пиян... - Ок, а как ще обясните, че сте се опитвали да навиете и приберете в колата бялата разделителна линия?Категории: Правосъдие530 0 -
Шофьор се кара с катаджия, който го е спрял за превишена скорост: - Сто и деветдесет километра в час??!! Ти луд ли си, бе... Тая кола не може да вдигне толкова....Най-много с двайсет километра в час да съм карал, не повече. - Да, бе, ти още малко ще кажеш, че си стоял на място!!?? - А какво, не е ли така? Направо съм си стоял на място. - Ок, съгласих се. Щом си стоял, значи си стоял. Знакът "Спирането забранено", ей там, виждаш ли го?
-
Катаджия спира автомобил и казва на шофьора: - Гражданино водач, моля слезте от колата, защото искам да ви направя тест за алкохол. Шофьорът: - Чудесно, кой може да откаже на такова предложение, ето тук наблизо има едно кръчме, точно за тая работа...
-
Във времето на тоталитаризма. В магазина на МОТОТЕХНИКА влиза мъж и казва на продавача: - Искам да си купя \"ЛАДА\". - Много добре! А какъв цвят желаете? - Червена, моля. - Добре, платете на касата 7800 лева. - А кога ще си получа колата? - Такаааааа, днес е 12 октомври 1975 година. Елате на 12 септември 1985 година. - Извинете, а преди или след обяд да дойда? - Че какво значение има, това е след 10 години!!??? - Не, бе, защото на тази дата преди обед ще идва водопроводчикът...
-
Двама мъже се возят в кола с огромна скорост. Наближават кръстовище. Светофарът светва червено, а те преминават без да намалят. На следващият светофар всичко се повтаря. Единият пита: - Пешо, ти кво, на червено не спираш ли? - Нема страшно! Аз съм каубой! След известно време наближават отново едно кръстовище. Светофарът светва зелено. Пешо набива спирачките. Другият пак пита: - А сега що спираш, бе? Нали е зелено? - Сега минават другите каубои....
-
Пиян шофьор заедно с двама приятели се носи с висока скорост по улиците на града. Приятелите са се вкопчили здраво в седалките и треперят от страх. По едно време нервите им не издържат и му викат: - Спри! Ние ще слизаме. Шофьорът спира и когато те слизат се провиква след тях: - Бъзльовци! Моите ангели-хранители никога няма да позволят да катастрофирам. След това подкарва отново с бясна скорост. Кара шофьорът из града, взима завоите с пълна газ и изведнъж усеща потупване по рамото изотзад, а след това някой казва в ухото му: - Ние сме твоите ангели-хранители. Може ли да спреш, защото и ние ще слизаме...
-
Полицай разпитва шофьор: - Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца? Шофьорът: - Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...
-
Един полицай спира една кола и казва: - Проверка за алкохол, моля! А от колата се чуло: - Няма! Изпихме го!
-
След новогодишната нощ подпийнала компания спира такси: - Братче, за една стотачка ще ни откараш ли до Младост? - Не-е, вие да не сте луди. Нова година е, няма никакви таксита наоколо... - А за три-четири ще ни откараш ли? - Ок! Сядайте! Качили се те, таксиджията подкарал и след половин час ги доставил в \"Младост\": - Готово момчета, хайде сега плащайте. Компанията слиза, този от предната седалка ги строява и командва: - Три-четири! Останалите: - Благодарим ти шофьоре!!!
-
Египет. Туристи обикалят около пирамидите. Изведнъж гледат една камила, чялата бинтована, със синини под очите, единият й крак гипсиран, цялата в драскотини. Туристите молят своя водач, да попита стоящият наблизо бедуин, какво се е случило с камилата. Водачът отива и след няколко минути се връща: - Бедуинът каза, че това е неговата камила, но в момента жена му се учела да я кара...
-
Поправка в теорията на относителността: \" В София, скоростта на звука превишава скоростта на светлината\" Доказателство: \"Приближаваме се към светофар. Спираме на червен сигнал. Отначало чуваме звук от клаксон отзад и чак след няколко секунди виждаме зелена светлина отпред...\"
-
Двама таксиметрови шофьори си говорят: - А, бе що на твойто такси пише СОФТ такси? - Ами защото работя в София. - Еми аз като работим у Курило, какво да пишем на мойто?
-
Автомобил се блъска в стълб, намиращ се на края на тротоара. От автомобила излиза жена. Стоящият наблизо полицай се приближава, отдава чест и казва: - Госпожо, можете ли да ми обясните, какво..... Жената го прекъсва и започва да крещи: - Не, не, вие ми обяснете, моля, какво прави тука стълб в два часа посред бял ден.....
