Шофьорски назад
-
- Ужас! Какво си мисли този пешеходец? Докога мисли да тича пред колата ни? - казала жена, стояща зад волана. - Прави каквото знаеш, - отговаря мъжът, стоящ до нея - но ако бях на твое място щях да сляза от тротоара. -
Край Дъбниците се блъскат две коли. Излизат двамата водачи и си разменят укори: - Колега, що не внимаваш - не виждаш ли, че на регистрационния ми номер пише "Лч", което значи "луд човек"?! - А ти бе, ловчанлията, не виждаш ли, че на моя пише "Пл", което значи "по-луд"?! - отвърнал плевенчанинът.
-
Двама шофьори си говорят: - Защо си боядисал толкова странно колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта? - Ако знаеш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...
-
Човек тича след набиращия скорост претъпкан догоре автобус. Крещят му: - Зарежи го бе! Ето идва още един! - С удоволствие, но аз съм шофьорът на този автобус.
-
Един шофьор на Ферари срещнал по пътя козар със стадо кози. Решил да се изфука на селянина, спрял и му казал: - Ей, брато, искаш ли да те повозя малко, да усетиш и ти скоростта! - Сакам, бе, щом казваш.- и се качил в колата. Оня като взел, та вдигнал 200км/ч. Изведнъж видял в страничното огледало, че една коза да го достига. Решил човекът да вдигне 300км/ч. Дал газ и ги вдигнал. Гледа- козата пак след него. Вдигнал 400км/ч. Но видял, че козата е изплезила език на ляво. Попитал козаря защо. А оня като взел, че му се развикал: - А бе, ти кьорав ли си, не видиш ли че Яна дава мигач да изпреварва!
-
Автобус пътува към далечно село. От задната част някой крещи на шофьора: - Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва! Малко по-късно същият глас: - Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем! Шофьорът започнал да нервничи... и отново същият глас: - Ей! Капут! ... Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои: - Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание...
-
Девойка спира кола на стоп и моли шофьора да я закара до града. Той я качва и казва: - Ама че ден е днес! Вие сте петата жена, която карам днес до града. - Аз не съм жена, а девойка! - Е, все още не сме стигнали до града, нали...
-
Работник в реномирана фирма се прибира всяка вечер с потрушена кола. Шефът му се чуди какво толкова прави и ако продължава така ще фалират. Той решава да се качи с него в колата. Тръгват те на следващата вечер. Работникът кара внимателно по магистралата. Изведнъж един тир пуснал дълги фарове върви срещу тях. Работникът казва: - Шефе, гледай как ще миним между тези два мотора...
-
Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри... Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) : - Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем? - Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва. - Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство? - Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам... - Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара? - Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера? - Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"? - Ш: А къде е предният панел? - Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора. - Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам? - Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка. - Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула. - Т: Как на нула? - Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000? - Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F". - Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F. - Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана? - Ш: Ъхъ. - Т: Натиснете точно по средата... - Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави? - Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата. - Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот! - Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа. - Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"? - Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го? - Ш: Намерих го. - Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала? - Ш: Ъхъ. - Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли? - Ш: Натиснах. - Т: Сега завъртете ключа за запалване. - Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети? - Т: Моля? - Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам? - Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака. - Ш: С крака? А може ли? - Т: (все още се дави се от смях) Може. - Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах. - Т: Сега завъртете ключа за запалване. - Ш: Къде е запалването? - Т: В основата на волана в дясно. - Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ. - Т: Ами сложете го. - Ш: Кого? - Т: (губи търпение) Ключът за запалване! - Ш: Как да разбера кой точно е ключът? - Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката. - Ш: Във връзката? - Т: Да, там където си държите останалите ключове... - Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ? - Т: (хвърля слушалката) Туууууууу... - Ш: Ало? Ало?...
-
Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега: - Да, добър човек беше! Когато го помолиш - винаги взимаше нощна смяна... - ...И ако се наложеше, допълнителни часове взимаше... - Да, бе - и пари на заем даваше винаги... - ... Ех, и хубаво умря - докато спеше, а не като останалите 42-ма пътници...
-
Мъж кара в автосервиз потрошения си автомобил. Монтьорът седи, гледа го и се чуди, а мъжът обяснява: - Ами, тя мойта глупачка вчера ходила на пазар и взела, че се тряснала с пълна сила в един стълб... Механикът скептично вдигнал вежди: - Аха... и колко пъти това?
-
Преди да потегли, таксиметров шофьор дълго изучава ръцете на пътника. - Мдааа - линията на живота ти е бая дълга. Значи можем да тръгваме. Возят се те в таксито и пътникът решава все пак да попита: - Какво общо имаше линията на живота ми с тръгването на таксито? - А, нищо, просто нямам спирачки...
-
Шофьор на камион пътува по шосето. На едно място стои стопаджийка с туба в ръка. Спрял той и я качил. Пътуват нататък. Шофьорът отвреме навреме хвърля по едно око към девойката, а после към тубата. Накрая не издържа и пита: - Винце? - Не! - Ракийка? - Не! - А какво е тогава? - Бензин! - Че за какво пък ти е бензин? - Абе знам ви аз вас – шофьорите. До първата горичка и бензинът все ви свършва!
-
Човечеството се дели на две части: тези, които ходят пеш и тези, които карат коли. С тези, които ходят пеш, всичко е ясно. Тези, които карат коли се делят на две части: тези, които си слагат коланите и тези, които не си ги слагат. С тези, които си слагат коланите, всичко е ясно. Тези, които не си слагат коланите се делят на две части: тези, които правят катастрофи и тези, които не правят катастрофи.. С тези, които не правят катастрофи, всичко е ясно. Тези, които правят катастрофи се делят на две части...
-
Изпит по правилата за пътното движение. Изпитващият: - Представете си едно кръстовище, тук сте вие, тук един автобус, тук - камион, тук - мотоциклет. Кой ще премине пръв? Изпитваният: - Маршрутката. - Защо пък маршрутката? Откъде по дяволите се взе тая маршрутка? - Ми знам ли откъде по дяволите се взимат тия маршрутки...
-
Стоянка за таксита в Париж. Таксиметров шофьор паркира, слиза от колата и започва ядосано да рита гумата. - Какво става? - питат го другите шофьори. - Какво да става. Возих една тъпачка в колата и тя взе, че ми се пусна..... После взе, че ме обвини в посегателство на половата й неприкосновеност.... Ей сега идвам от съда. Осъдиха ме на глоба 150 франка. Това, обаче не е всичко. Когато съдията я видя, веднага ме осъди на още 200 франка глоба, за шофиране в нетрезво състояние...
-
Дама зад волана на микробус, пълен с малки дечица, се опитва да паркира на паркинга пред ЦУМ. Децата в микробуса крещят, бият се, хвърлят разни неща. Дамата, изнервена от шума, без да иска натиска газта, вместо спирачката и удря един от паркираните автомобили. Към нея се приближава сулжителя на паркинга и ехидно пита: - Какво? Май не знаем да спираме, а? Дамата учудено поглежда към дечицата и след това отговаря: - Що пък решихте, че всичките са мои?
-
Катаджия спира шофьор, който не е спрял на знак STOP: - Нарушихте правилата за двиежение. Не спряхте на знака. - Ама аз намалих скоростта! - жалва се шофьорът. - Бяхте длъжни да спрете. - Ама аз почти спрях. - Трябваше да спрете напълно. - Е к`ва е разликата? - Разликата е следната. Виждаш ли тая палка? Представи си сега, че те сваля от колата и започна да налагам по главата с нея, а след пет минути те питам: \"Искаш ли да спра или да продължавам бавничко?\"
