Шофьорски назад
-
Попитали група американски туристи какво им прави най-силно впечатление в България. Те отговорили: Всички шофират посред бял ден на фарове, а не дават мигачи при завиване. -
Две стюардеси закъснели за служебния бус, който ги карал до летището и излезли на отсечката да спрат някой на стоп. Махали, махали... по едно време спрял един мъж, свалил стъклото на прозореца и казал: - Еййй, откога и на вас сложиха униформи, бе!
-
Мъж си пие биричката и гледа телевизия. Жена му се прибира вкъщи. Той я пита: - Жена, прибра ли колата в гаража? - Да, отчасти...
-
- Вчера ми откраднаха колата... - Обади ли се в полицията? - Обадих се. Не са те...
-
Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”
-
Надпис пред гаража: "Не спирай. Пукам гуми!!!" Около 14:00 собственикът излиза да си изкара колата и вижда пред гаража паркиран валяк, отстрани виси шило и бележка: "Успех"
-
Катаджия спира на автомобил: - Нарушихте правилата на пътя... Шофьорът: - Извинете ме, господин полицай, днес имам рожден ден. Не може ли да простите грешката ми? Катаджията погледнал датата на раждане в шофьорската книжка и казал: - Поздравления! Разбира се, че ще простя, но искам да пия за вашето здраве довечера! -
Катаджия спира кола: - Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви? - Пил съм 8 бири. - Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.
-
Един бил шофьор на камион ГАЗ-ка. Преди всяка командировка отива в бакалията: - Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... другарко, ти секс правиш ли? Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си. - Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя секс. Ше ходим у милицията. Мъжът рекъл: - Нема да ходиш у милицията, да се излагаме, сека сутрин ше се крием у склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ше излезем и ше му фърлим един бой. И една сутрин иде шофьорът: - Дай това, дай онова, цигари... абе, другарко, ти секс правиш ли? Оная вика: - Епа, да. - Е, като правиш к'во праиш мъжът ти при жена ми всеки път, като идем командировка... -
Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика: – Всички отзад са *балници, по средата-м*нафи, а отпред-педераси! Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и пита? – Я кажи сега кои са п*д*раси?! Пияният смело вика: – Ми ти така наби спирачките, че всички се измешахме! -
Мотоциклетист блъска джебчия на улицата и бяга от местопроизшествието. Към пострадалия приближава полицай. - Запомнихте ли му номера? - Не, - хрипти джебчията - но това му е портфейлът.
-
По време на ВИП-парти диджеят съобщава: - Моля за внимание! Собственикът на черното бентли, което е паркирано до строежа зад валяка, да вземе спешно валидол!
-
Мъж закарва Трабант-а си на сервиз и казва: - Искам да му поставите дискови спирачки. - Десет лева. - Искам да му сложите и двигател от Ферари. - Десет лева. - И тунинг вътре и вън. - Десет лева. Мъжът пита смаяно: - Бъзикате ме! Майсторът отговаря: - Ами ти пръв започна.
-
Лятна вечер. Слънчев бряг. Английска туристка спира такси: - Несеебаа? Бакшишът гледа с неразбиращ поглед. - Несеебаа? - Кът ни съ и*еш, ко махаш ма?
-
- Хайде, да те закарам с колата. - Не, благодаря! Сега бързам!
-
След катастрофа: - И следващият път като ти кажа "свий" ще завиваш, не да ми търсиш листчета за цигари...
-
Централна гара. От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси: - Колко пари е до Младост 4? - 40 лв. - Аз имам в себе си само 30. - 40. - Добре, закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза! Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал: - Слизай. - Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава. - Слизай! След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин. На стоянката 10 таксита и едно от тях е същото. Той отива до един шофьор и казва: - Колко е до Младост 4? - 40 лв. - Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една с*ирка! - Я да се махаш от тук! И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва: - Колко е до Младост 4? - 40 лв. - Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш! - Дадено!
-
Шофьор минава на червено с колата. Веднагa го спира жена-катаджия. Спуска стъклото и пита: - Колко? - Петдесет лева. - Добре, качвай се!
