Шофьорски назад
-
Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва: - Добър ден! Аз съм \"геят в жълто\". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли? Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита: - Добър ден, аз съм \"геят в червено\". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли? Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва: - Знам, знам! Ти си \"геят в синьо\" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема.... а другият му отвръща: - Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка.... -
Между приятели: - Харесва ли ти трабантчето? - Много, но трябва да го пребоядисам. - Но защо? То има много хубав жълт цвят. - Да, но когато е отворен прозорецът, хората пускат в него писма.
-
В София се провежда състезание с леки коли на разстояние 50 км. Състезанието печели местен таксиметров шофьор. Апаратът на колата му показвал, че е изминал 128 км.
-
В съвременните автомобили всичко е премислено и в най-дребните детайли. Запиваш зад волана - тряс - и под главата ти се появява възглавница.
-
Звъни се в полицията: - Ало, откраднали са ми волана и арматурното табло на колата. Моля ви, елате. - Кажете къде се намирате, ние тръгваме. След минута се обажда същият глас: - Извинявайте, грешката е моя. Бях седнал на задната седалка. Сега се преместих на предната и намерих всичко.
-
- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата? - Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!
-
Какво да кажем в автосеривза за да: .. ни вземат двойна цена - Ако не успеете да го разглобите го сменете цялото. - Жена ми ще прибере колата. - Златни карти "Visa" приемате ли? - Ремонта фирмата ще го плаща. - Аз пробвах да я ремонтирам, ама май по-лошо стана. - Имате ли същото гърне, обаче зелено? .. ни вземат на половина - Колата е на шефа на пето. Отговаряш за нея с главата си. - При нас в данъчното скоро дойде един монтьор .. - Кръв? Къде? Аааа тва от тоя тъпак дето ми одраска колата на заден. - Мигача е счупен? Даа една бомбичка гръма на близо.
-
Автоинструктор съветва курсист. - Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града. - А жените шофьорки? - Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
-
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology Ford - Fix Or Repair Daily Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac SAAB - Sad Attempt At Beauty KIA - Killed In Assembly Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer Dodge - Dead Old Dog Going East; Dead On Delivery, Go Easy GM - Great Mistake
-
- Какво е общото между трабант и съпруга? - И трабантът и съпругата ни задоволяват, но не ни въодушевяват.
-
След изпит по кормуване, кандидат-шофьорът се прибира вкъщи и жена му го пита: - Взе ли изпита? - Още не знам. Докато бях в болницата, инструкторът още беше в безсъзнание...
-
Двама шофьори си говорят: - Защо си боядисал толкова странно колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта? - Ако знаеш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...
-
Паднала е гъста мъгла. Шофьор се лепва за една кола и си кара спокойно. В един момент първата кола спира, спира и той. Шофьорът на първата кола я изгасва, слиза, оглежда я, после започва да рови в багажника. Вторият шофьор губи търпение: - Извинявайте, ще пътувате ли? - Не, аз съм в гаража си.
-
На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира: - Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението. - Ами преди малко имаше табела 28. - Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо. В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита: - Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите? - Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката.
-
Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция. - Какво да правя с това листче? - пита шофьора. - Добре го запазете! -казва му полицая, като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.
-
- Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас? - Господин съдия, тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!
-
Трима пилоти от \"Формула 1\" умират при нещастен случай на едно Гран при и отиват на небето. Там ги посреща Свети Петър и им обяснява: - Тук всеки кара автомобил според това колко пъти е изневерил на жена си. Ти си бил неверен 20 пъти и ще вземеш този стар \"Москвич\". Ти си бил неверен само 2 пъти и ще караш това \"Пежо\", а ти понеже си бил верен ще вземеш този суперлуксозен \"Ролс ройс\". След няколко дни пилотите с \"Пежо\" -то и \"Москвич\" - а виждат оня с \"Ролс ройс\"- а да плаче на един светофар. - Какво става, бе човек? - го питат. - Видях жена ми. Дали са й тротинетка.
-
Бойко излязъл на разходка със своята приятелка с колата. - Не мислиш ли, че съм добър шофьор? - похвалил се той, тъй като скоро бил взел книжката си. - Не знам, но ако още веднъж включиш коляното ми на задна скорост и бръкнеш под полата ми, слизам и се връщам пеша!Категории: Бойко Борисов516 0
