Шофьорски назад
-
Възрастна дама иска да паркира някъде в Лондон. Намества се между колите и блъска предната кола. След това блъска и задната. Към нея бавно се приближава полицай и пита вежливо: - Мадам, на слух ли паркирате? -
Паднала е гъста мъгла. Шофьор се лепва за една кола и си кара спокойно. В един момент първата кола спира, спира и той. Шофьорът на първата кола я изгасва, слиза, оглежда я, после започва да рови в багажника. Вторият шофьор губи търпение: - Извинявайте, ще пътувате ли? - Не, аз съм в гаража си.
-
- Повече не исам да си ми шофьор. За втори път тази седмица си на косъм да ме убиеш! - Но, шефе, моля те, дай ми поне още един шанс!
-
В полско фиатче се накатерили седем души. Като видял колата, полицай махнал с палката, за да ги спре. Шофьорът на фиатчето, обаче, не само че не спрял, но и увеличил скоростта. - Защо не спря? - попитал един от пътниците. - Е само той ни липсва в колата. Къде ще го денем?
-
Красиво момиче спира автомобил и моли да я закара до някъде. - Може - съгласява се водачът, - само че покажете си лявата длан. Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда. - Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте! Автомобилът потегля, а удивената девойка пита: - За какво ви беше нужна линията на живота ми? - Повредени са ми спирачките, затова! - отвръща водачът.
-
Жена спира такси и казва задъхано: - Към родилния дом... Не карайте като луд, аз работя там.
-
- Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача! - Не са четири, три са. - Но в протокола е написано, че са четири! - Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.
-
Между приятелки: - Взе ли си шофьорския изпит? - Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание. -
Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва: - Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона...
-
Отива гъзар да си купува последен модел BMW: - Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва! Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал: - Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява? Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина: - Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник??? - Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме. Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика: - Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а? Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина: - Е сега ви избих..... - Много се извиняваме... Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата: - А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...
-
Между шофьори: - Това, дървото, е много интересно нещо! Може години наред да си стои на едно място, а може и внезапно да се изпречи точно пред колата ти!
-
Млад шофьор блъска възрастна кокетна дама. Тя става от асфалта и пита: - Това случайно ли стана или искахте да се запознаете с мен?
-
Дъщерята непрекъснато искала семейната кола за да отиде с нея на пазар до близките магазини. Най-накрая майката не се стърпяла и я запитала: - За какво мислиш, Бог ни е дал два крака? - Единият за амбриажа - отвърнала дъщерята - а другият за газта.
-
Звъни се в полицията: - Ало, откраднали са ми волана и арматурното табло на колата. Моля ви, елате. - Кажете къде се намирате, ние тръгваме. След минута се обажда същият глас: - Извинявайте, грешката е моя. Бях седнал на задната седалка. Сега се преместих на предната и намерих всичко.
-
Мутра спира с Мерцедеса си на бензиностанцията, зарежда и продължава по пътя си. Кара със 100, задминава го Трабант. Увеличава на 150, Трабанта пак го задминава. Мутрата пощуряла. Натиснал газта до дупка, лети с 250. Трабанта пак го задминава с бясна скорост. Най-сетне мутрата успяла да догони Трабанта, показал се от прозореца и крещи: - Абе, какво е това нещо бе. Това не е Бугати, не е Порше, а ти ме задминаваш. Как става тоя номер?! - Идиот! Ти ми защипа тирантите на бензиностанцията!
-
Красиво момиче спира автомобил и моли да я закара до някъде. - Може - съгласява се водачът, - само че покажете си лявата длан. Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда. - Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте! Автомобилът потегля, а удивената девойка пита: - За какво ви беше нужна линията на живота ми? - Повредени са ми спирачките, затова! - отвръща водачът.
-
Албена кара леката си кола, забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва: - Боже мой, как са разбрали, че съм начинаещ шофьор?
-
- Кажете ми, курсант Холер, какво разбирате под еднопосочна улица? - пита инструкторът. - Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.
