Спорт назад
-
От утре се преустановяват продажбите на Самсунг, Хюндай и Киа в Германия. -
Спортен журналист интервюира Пеле: - Мислите ли, че отборът на Бразилия от 1970-та може да победи сегашния на Аржентина? Пеле: - Да. - С какъв резултат? - 1-0. - Само толкова? - Е, все пак повечето от нас вече са над 75 години.
-
Коментаторът на мача на Сенегал, които бяха с бели екипи изпитваше сериозно объркване, обръщайки се към тях с "белите".
-
Набожният футболист Джизеса се изповядва пред местния свещеник: - Отче, съгреших. Играх в неделя. - Синко, гледах мача. Мисля, че е грях да играеш и през останалите дни от седмицата!
-
- Какво ти е на лицето? - Вчера ходих на фитнес, малко да поблъскам... - Какво общо има фитнеса? Питам за лицето ти. - Та в залата един бабанко си изтърва гирата. - И тя падна на лицето ти? - Не, на крака му. - А лицето ти? - Лицето ми реши, че това е смешно...
-
Като гледам пълните фитнес зали и празните книжарници стигам до извода, че у нас е по-срамно да си дебел, отколкото прост.
-
Подкрепяйки санкциите срещу Русия, България ще бойкотира световното първенство по футбол и няма да изпрати своя национален отбор.
-
- Отдавна ли карате ски, госпожице? - О, да! Вече цял час, защото не мога да ги спра.
-
- Във вашия фитнес клуб имате ли солариум? - Да, но е само за членове. - Благодаря, аз търся за цяло тяло!
-
- Тате, какво става с футболистите когато се влоши зрението им? - Стават рефери, моето момче!
-
Започнах да ходя на фитнес: - Понеделник - гърди и бицепс. Сряда - корем и гръб. Петък - почивка година и половина...
-
Двама си говорят: - Пешо, отгатни: кое е това, което се е родило в Англия, израстнало в Бразилия и умряло в България? - Не мога да отгатна. - Футболът, бе пич...
-
В спортният магазин. - Извинете, имате ли ски и скиорски обувки 53 номер? - Кой номер?! - 53-ти. - А, за какво са ви ски?!
-
– Кубрат Пулев ще вземе 8 милиона да го бият на стадион. – Мен жена ми ме бие през ден и не съм видял и стотинка...
-
Попитали Радио Ереван: - Какво е предимството да си вратар във футболен отбор? Отговорът: - Докато другите тичат да ритат мехура, вратаря седи и си прави сметки как да стане шеф на футболния съюз, и то доживотно.
-
Назначили нов треньор на Левски. Застанал той пред тях и започнал: - Вижте сега, започваме всичко отначало. В ръцете си аз държа предмет наречен топка. Целта на играта футбол е. - Прощавайте - провикнал се Коприваров. - Може ли малко по-бавно да обяснявате?
-
Купих си фитнес гривна. Много ми е полезна. Сега знам, че от нас до сладкарницата има точно 236 крачки!
-
След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита : - Бабо, познаваш ли ме? - Да, ти си нашия вратар! - Как се сети бе, бабо! - Ами синко, аз съм треньора!!!
