Спорт назад
-
Реших да отслабна, ще ходя във фитнес клуб. Дори да не тренирам, достатъчно е че няма да ям два часа. -
Разговор между боксьори: - Пред залата един циганин просеше някой лев за операция. - Ти даде ли му? - Дадох му. - Много ли? - Само два лева, но операция наистина ще му е нужна.
-
Отборът на затвора: Вратар: Давид Де Хея - МЮ - замесен в порнография Защитници: Тео Ернандес - Атлетико - изнасилване, Люк Ернандес - Атлетико - побой, Адриано - Бешикташ - укриване на данъци, Фабио Коентрау - РМ - укриване на данъци Халфове: Хавиер Масчерано - Барса - укриване на данъци, Лука Модрич - РМ - лъжесвидетелство Нападатели - Неймар - Барса - укриване на данъци, Леонел Меси - Барса - укриване на данъци, Кристиано Роналдо - РМ - укриване на данъци, Анхел ди Мария - ПСЖ - укриване на данъци Треньор: Жозе Мауриньо - МЮ - укриване на данъци
-
ЦСКА - София все пак ще играе в Европа ...... контролни срещи!
-
Български борец се бори на финал на олимпийски игри... Противника му го е хванал в невъзможна хватка, нашия човек драпа, бори се, но по всичко личи, че туша е неизбежен. Внезапно българинът прави невероятна маневра, салто във въздуха, противника му е изненадан и докато се окопити нашия го тушира и взима златото. Прибира се в България, празненства, приеми, награди, коли - всички го носят на ръце. Най-накрая президента го кани в резиденцията си. Отива бореца, доволен, усмихнат, костюмиран и президента го пита: - Добре, вие прославихте българската борба за пореден път, но ще ми разкриете ли тайната си? Как успяхте да се откопчите от тази наглед невъзможна хватка? - Ами как, онзи така ме беше овързал, че по едно време видях 2 топки пред себе си и ги захапах... - Значи си го ухапал по топките? - А, не бе, човек не знае на какво е способен, докато не захапе собствените си топки!
-
Време е за малко фитнес... Започвам с вдигане на вежди от легнало положение.
-
Живеем време, когато децата са убедени, че Левски е бил предаден от Тодор Батков...
-
Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян: – Вземи сине, едно копие и опитай да го счупиш! Взел Баян копието и го счупил. – А сега сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш! Взел Баян двете копия и ги счупил. – Добре сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш... Грабнал Баян 15-те копия останали във бащината шатра и... ги счупил. – Ех, Баяне, Баяне... - промърморил стария хан. - С тоя твой фитнес, прост ще си останеш...
-
Повечето мъже обожават мачовете от Шампионската лига - толкова много свободни жени има по това време!
-
- Кой е най-използваният уред във фитнеса? - Огледалото!
-
– Вече три месеца ходя на фитнес! – И какво, отслабна ли? – Да, с 300 лева...
-
Мачът между България и Холандия в събота е именуван от много европейски медии "Ботаническото дерби", защото играели лалета срещу дървета...
-
Пряк свободен удар за Барса, Неймар е зад топката. ПСЖ построяват стена, обаче Тиаго Силва се е обърнал с лице към вратата. - Защо си с гръб към топката, бе? - пита Трапп. - Не знам за теб, ама аз искам да го видя този гол...
-
- Госпожице, какво ще правите тази вечер? - Абсолютно свободна съм! Какво предлагате? - Да посетите фитнес залата...
-
- Тате това Ливърпул да не е някакъв сериал. - Не тате, защо питаш? - Ми щото феновете все чакате следващият сезон.
-
Един футболен съдия бил с дружинката на лов и като свършили ги поканил у тях да пийнат. Другите знаели, че е женен от няколко месеца и живее при родителите на жена си и любезно отказали, но той настоял и нямало как... Влезли те като очаквали я жена му, я бабата да се развикат или поне размърморят, но останали изненадани. Жена му с усмивка ги поканила и взела якетата им, бабата почнала да реже салата, дядото хукнал към мазата да носи ракия. Като останали сами един не се сдържал и попитал: - А бе, Пешо, как ги правиш тези работи? - Ами много просто, когато дойдох тук за първи път преди 7 месеца на двора имаше куче, което ме залая и аз му показах жълт картон. Като дойдох за втори път, то пак ме залая и аз пак му показах жълт картон. Когато дойдох за трети път, кучето отново ме ме залая, а аз му показах червен картон и го гръмнах с пушката... - И какво общо има това? - попитал приятелят. - Ами всичките тука са с по 2 жълти картона...
-
Двама комшии по етаж редовно си пиели вечер ракията. Единият касапин, а другият треньорът на националния отбор по бокс. Една вечер, както си пиели ракията от дума на дума станало въпрос, че треньорът заминава след седмица с отбора в Щатите. Касапинът му се примолил, ако има възможност да го вземе със себе си, защото никога не е напускал България. Другият се позамислил, изпил още една ракия и му казал: – Знаеш ли, комшу, като те гледам би могъл да свършиш работа. Точно представителят ми тежка категория е болен и бих могъл да те включа на негово място. Става, но ще трябва да се явяваш на ринга. Речено-сторено. Пристигнали в Щатите и когато се наложило нашият касапин да излезе на ринга треньорът го напътил: – Трябва просто да се пазиш да не те свали на земята, тогава ще загубим само по точки. Ясно? – Ясно! – отговорил касапинът. Изтекъл първият рунд, започнал и вторият. Нашият само се крие, понася стоически ударите, но не нанася нито един удар като, въпреки всичко остава на крака. В почивката треньорът го попитал: – А Бе, Пешо, Не можеш ли поне веднаж да го удариш? – Не си казал, бе комшу. Ще го млатнем. Започнал третият рунд и не изминали още и 15 секунди касапчето нанесло един удар и янкито се проснал на ринга. Съдията започнал да отброява до десет, а нашият попитал треньора: – Тоя какво прави? – Такъв е редът, трябва да брои до десет, за да му се даде възможност да стане. – Кажи му да не си губи времето. Аз с тая ръка бик убивам, та тоя ли ще стане.
-
Е, не мога да го разбера тоя биатлон... как може да имаш пушка и да стигнеш втори??
