Спорт назад
-
- Имате ли боксови ръкавици? - Не! - Имате ли шапка за плуване? - Не! - А имате ли кънки? - Не! Господине, ние продаваме алкохол. - Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам... -
- Добър ден. Искам да се запиша на фитнес. - Добър ден. Във връзка с новогодишни обещания ли? - Да... - Много добре. Имаме специален еднодневен курс, с включени четири селфита!
-
Реших тази година да почна да спортувам - вчера легнах за лицеви опори и съм заспал, днес легнах за коремни преси и съм задремал. Това със спортуването явно ще излезе много уморително начинание, баси...
-
Защо са необходими резерви на скамейката? - Трябва някой да носи пиенето...
-
Пробвах и аз като нормалните хора сутрин да тичам в парка, обаче не ми се получи. Непрекъснато ми се разлива кафето, щях на два пъти да се задавя с баничката... не е за мен тая работа!
-
Бербатов се прибира в родния си край. Разхожда се и вижда в една градинка деца да играят футбол: - Може ли да се включа и аз? - питал той - Разбира се, сядай ...
-
Стоя си аз на колелото във фитнеса. Идва един и ми вика: - Е защо не въртиш педалите? Отговарям му: - Пуснала съм инерция.
-
Чука се на райските врати. Отваря свети Петър: - Кой си ти? - Аз съм футболист от националния отбор. - Стига бе! А как улучи вратата?!?!?..
-
Най-актуалния спорт в момента е "рафтинг". Ходиш из мол-а и гледаш рафтовете.
-
Из българския футбол: - На премиера дават дузпи докато вкара, а на ПФК "Левски" София докато победи.
-
Приятелката ми ме изостави, защото мисли, че съм обсебен от футбола. Много съм разстроен. Излизахме цели три сезона!.
-
Гледам 100 метра спринт на олимпийските игри и ми се струва, че съм свидетел на престъпление: Гърми пистолет и група негри се разбягват със страшна сила...
-
По какво се различава , футболист от националния отбор от пират? - Пиратът има само един дървен крак.
-
- Пиеш ли? - Да! - Пушиш ли? - Да! - A диета пазиш ли?.. - Не, никога! - И какво по дяволите търсиш в тoя фитнес,бе?.. - Ами дойдох да ви оправя климатика...
-
Знаете ли къде хората се молят повече от църквата? - В ЕВРОФУТБОЛА!!
-
Разговор между момче и момиче. Той: – Мило, как направи това прекрасно тяло? Тя: – С плуване. Той: – …да си беше топнала малко и главата…
-
- Тази година нещо много рано окосихте ечемика?!? - казва пристигнал в селото журналист. - Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.
-
Извънредно съобщение! В УЕФА е пристигнало предложение за промяна на правилата: Мачовете на френския национален отбор да започват от 88-мата минута!
