Спорт назад
-
Една сутрин Щирлиц влиза при Mюлep: - Щирлиц, снощи сънувах страшен сън! - Какъв, хер групенфюрер? - Че футболът ни е превзет от чистокръвни арийци - албанци, тунизийци, турци....... -
До вчерашния финал Григор Димитров беше Първата ракета на България. След комичната загуба, журналистите прекръстиха Григор Димитров на Счупената ракета на България.
-
Защо мексиканците нямат Олимпийски отбор? - Защото всички, който могат да скачат, тичат и плуват, са преминали границата.
-
При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набиха двама боксьори. Сега журналистите се чудят как да отразят събитието - като подем на културата или като упадък на спорта…
-
Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва: - Когато си легнете, започнете да броите наум: "едно, две, три" и така, докато заспите. - Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.
-
Олимпиада. Българин печели златен медал на щанги, като подобрява стария рекорд с 50 кг.. Журналист: - Господине, вземате ли стимуланти? - Не! - А с какво се храните? - Със смилянски боб..... На следващия ден смилянският боб е включен в списъка на допингираните препарати...
-
Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва: - Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай! Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка. Удивен вторият пита: - Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак? - А, не, просто такъв ми е ритуала. - Какъв ритуал? - Ами такъв, като се събудя сутрин гледам, как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам. - Добре, бе, ами ако спи по гръб? - А, тогава закъснявам с половин час!
-
В голф клуба някой чете вестник. - Чуйте, тук пише, че някакъв мъж убил жена си със голф стика си! Настъпва тишина. Във въздуха виси един въпрос. Накрая един голф играч не издържа и пита плахо: - А пише ли там, с колко удара е успял?
-
След 9 големи ракии, фитнес инструкторът се качи на велоергометъра и се прибра с него вкъщи.
-
Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете: - Ако и следващия рунд не успееш да удариш противника си няма проблем – ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.
-
В ”Бърза помощ” докарват мъж със счупен крак. Докторът пита пострадалия: - Как се случи? - По време на игра. - Футбол ли сте играли? - Не, карти. Моят приятел ми даваше знаци под масата…
-
Малка бензиностанция в затънтено градче. Спира Мерцедес. Слиза Тайгър Уудс и започва да зарежда. След като приключва се отправя към касата. Без да подозира с кого разговаря, собственикът отегчено казва сумата. Тайгър бърка в джоба, вади два пина за голф и портфейл. Разплаща се. Бензинджията го пита: - Момче, за какво са тези пирони? - Ами на тях се слагат топките. Бензинджията замислено: - Даааа......тия момчета от Мерцедес са помислили за всичко!
-
Попитали радио Ереван: - Какво е, когато играят Челси и Милан? - Това е, когато двама милиардери гледат как играят двадесет и двама милионери.
-
Двама сини ултраси от "София Запад" обсъждат промените в собствеността на "Левски": - След като Тодор Батков си подари дяловете в "Левски" и в управата влезе адвокатът на депутат от ДПС Александър Ангелов, как ще се казва футболният клуб? - попитал единият. - Много ясно - Леевски! - отвърнал по-информираният.
-
- Какво ще стане, ако парашута не ми се отвори? – Ще се приземите първи.
-
- Обичам боулинга! Това е единственото място, където може да си пиеш бирата и при това да си мислиш, че се занимаваш със спорт.
-
Баскетбол - боулинг - тенис - голф... Даа... колкото е по-богат човек, толкова са му по-малки топките за игра.
-
Българските национали по футбол победиха убедително Норвегия по татуировки на ръцете и се класираха за Европейското първенство по Татоо Art изкуства.
