Спорт назад
-
Треньор на футболен отбор дава интервю пред журналист: - Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака. - А кога е запланувано да вкарвате голове? - Е, това е грижа на другия отбор...
-
- Спортуваш ли нещо? - Сексът брои ли се? - Да. - В такъв случай - не.
-
Той: - Тренираш ли във фитнеса? Тя: - Да. Правя 3 серии по 10 селфита.
-
Почукване на райските порти. Чук-чук-чук… Свети Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец: - Кой си ти, синко? - Ами аз съм футболист на ЦСКА… - Ама, как уцели вратата, бе момче?!
-
Занимавайте се редовно със спорт. Това може да ви спаси живота. Например, когато в къщата ви нахлуят крадци, точно тогава вие може да сте на тренировка.
-
Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква: - Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!
-
Спортни новини: Поради силният вятър вчера, републиканското по парашутизъм премина в европейско...
-
Националният отбор по допинг отново беше хванат с щанги.
-
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга. Тогава другият се провикнал от трибуната: - Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт! - А ти що искаш да добием, теле ли?
-
Четирима женени мъже отишли да играят голф през уикенда. На втората дупка започнали да обсъждат проблемите, които имали с жените си. Първият казал: - Нямаше да успея да дойда, ако не бях обещал на жена си, че другия уикенд ще пребоядисам цялата къща. Вторият казал: - И на мен не ми беше по-лесно. Трябваше да обещая на жена си, че следващия уикенд ще пазарувам с нея. Третият казал: - Напълно ви разбирам. Обещах на жена си, че ще й купя нова кухня с вградени уреди. Четвъртият казал: - Аз пък нямах проблем. Сутринта навих будилника на пет и половина. Когато започна да звъни, сръгах жена си и я попитах: „Голф или секс?" И тя ми отговори: „Да не си забравиш анцуга."
-
Не разбирам защо има "Открито първенство по тенис", а играят на закрито???
-
Малко неща събуждат толкова голямо подозрение като негър зад волана на BMW с багажник за ски.
-
Собственикът на един състезателен кон бил много недоволен от последното надбягване. - Не можахте ли да се движите по-бързо? - попитал той жокея. - Можех, но правилата забраняват да се слиза от коня.
-
Ако имаш груб език е желателно да имаш в наличност или бързи крака или силни ръце.
-
Майк Тайсън излиза отново на ринга. За негов съперник е избран най-силният боксьор, но в последния момент той се отказва, защото го е страх и няма да излезе на ринга. Организаторите се чудят какво да правят. Публиката чака, има нужда от съперник. Научили, че на близост на пазара имало местен касапин. Казали му: - Участвай един рунд, ще ти дадем 500 000 долара. Касапинът се съгласил. Битката започвала. Тайсън вкарал право кроше, после ъперкът и т.н. Касапинът удържал целия рунд. Всички в шок. Организаторите му казали: - Дръж още един рунд и ще ти дадем един милион долара. Издържал рунда. Всички в шок. Нова оферта: - Участвай още един рунд - 3 милиона долара. Касапинът: - Не, не мога повече, сега ще го нокаутирам!
-
Прекалилата с шампанско шахматистка се прибира на четири крака, повтаряйки, че царицата се движи както си иска...
-
На сватба на волейболистка, след хвърляне на букета, нейните приятелки не го оставили 30 минути да падне на земята.
-
- Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса? - Чака го на другата спирка.