Спорт назад
-
Днес реших да не ходя на фитнес. И така съм вече шеста година. -
Мач между женските волейболни отбори на сърбите и хърватите. Една от сръбкините, по случайност е ужасно грозна, има мустак и т.н. и съответно публиката започва да я псува яко: - Тра*естит, мъж, боклук... Тя явно се разстройва, започва да реве и отива на резервната скамейка. Треньорът отива при нея: - Защо плачеш ма? - Они ми викат, че съм ку*ва, боклук, тра*естит... Треньора стои, гледа я известно време и се провиква: - Играй ма, боли та к*рац!
-
Списък със задачи за утре: 1. Да купя 4 малки живи прасенца 2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5 3. Да ги пусна в метро 4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4.
-
Говорят си двама боксьори - лека категория и тежка категория. Тежката категория казва: - Прибирам се аз вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката, и го нокаутирах! Леката категория отговаря: - И аз се прибирам вкъщи, и гледам моята жена също е с любовник. Бам-бам-бам-бам - нищо, но чувствам, че печеля по точки! -
Футболен съдия в бързината, вместо картон показал на играч презерватив. До края на мача никой не посмял да наруши правилата.
-
"...А сега спортните резултати. Както се казва, глътка истина между Венелин Петков и прогнозата за времето...."
-
Дискотека У село Борован, Врачанско. КупонЯ е към краА си, ма Ората сакат музиката да продължи.Тогава диджея се обадил и казал: - Ей, виА сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар...
-
На световното по вдигане на тежести в Австралия през 80-те години българският отбор включвал 11 щангисти, между които и Наим Сюлейманов, преименуван на Наум Шаламанов. След като приключил шампионатът, нашите се качват един по един на самолета за България и треньорът ги брои: "Един, двама, трима, четири, пет..., десет...десет...десет...?". Да ама Наум го нямало! И тогава треньорът довършил: "... и един на ум - единайсет!"
-
На вчерашната сватба, приятелките на булката - волейболистки - тридесет минути не позволиха на букета да докосне земята.
-
Защо бил прекратен мачът Колумбия - Ямайка?! - Защото колумбийците изшмъркали линиите на терена, а ямайците изпушили тревата.
-
Двама алпинисти с последни сили се добират до върха и сядат да отдъхнат. Единият пита другия: - Как върви търсенето на квартира? - Отказах се. Да не съм идиот - на петия етаж без асансьор
-
Двама си говорят: - Брат ми носи само голф-чорапи. - Така ли? И как изглеждат? - Имат по 18 дупки.
-
На ринга боксьорът пада и съдията започва да брои: - 1, 2, 3 ... Треньорът се приближава и прошепва на боксьора: - Преди 8 не ставай! - ОК, а сега колко е часът?
-
Спортен коментатор по Дарик радио: - Днес температурата в Сидни е 37 градуса. Тук дори мъртъвците поддържат нормална телесна температура.
-
Боксьор мрънка на треньора си преди мач: - Ама съблекалнята е много далеч от ринга! Треньорът: - Няма значение, така или иначе на връщане ще те носят.
-
Малкият Михаел Шумахер се записва да тренира картинг. Баща му го пита: - Какво учи на първата тренировка? - Да пръскам с шампанско.
-
За победата на Григор Димитров над Джокович: Да оправиш за една вечер световните N.1 в мъжкия и женския тенис, си е голям шлем.
-
По време на мач съдията в бързината да маркира фал, вместо картон показал презерватив на един от играчите… До края на мача никой не посмял да наруши правилата...
