Старци назад
-
Баба се качва в асансьора от партера в мола. На първия етаж се качила една нагласена мацка, около нея се носи силна миризма на парфюм. Погледнала високомерно бабата и си помислила: "Шанел N 5 - 50 мл, 100 лв!" На втория етаж се качила една още по-нагласена мацка, около нея се носи още по-голямо облак от парфюм. Тя погледнала високомерно бабата и си помислила: "Картие, 50 мл 250 лв." На четвъртия етаж бабата решила да слиза, обърнала се е казала: - Карфиол, 200 гр 1 лв. -
Две баби си говорят: -Мари, до какво доживяхме! Представи си, моята внучка живее с някакъв младеж, без да са подписали! -Добре си ти! Моят внук се е подписал и живее с някакъв мъж!
-
Пенсионери си говорят за здравето. - Не съм боледувал нито ден, защото водих разумен начин на живот! - хвали се един. - В най-активната възраст, между 20 и 40 години винаги си лягах точно в девет и ставах точно в шест. От осем до пет работех, после цял час спортувах, хранех се редовно, три пъти на ден, но с научно подбрана диета... - Извинете - прекъсва го единият от старчоците. - Не разбрах за какво сте лежали?...
-
Старец се хвали със слуховия си апарат - собствено изобретение. - Всичко е гениално просто - вземаш един метър обикновена жица, мушкаш единия край в ухото си, другия - в джоба... - И какво от това - нали не усилва звука! - Да, ама хората като видят жицата, почват да говорят по-високо!
-
Баба отишла в София да навести внуците си.Качила се в трамвая и дочула,че който иска да слезе,се обръща към младежа застанал до вратата,с думата:"Пардон". дошло време и тя да слиза и казала на младежа: -Пардончо,пази се баби ,да сляза...
-
Решили съученици да празнуват годишнина от завършването си. 10 годишнина - Къде се събираме? Хайде в "Крушата" - Там келнерките са много сгодни. 20 годишнина - Къде се събираме? Хайде в "Крушата" - Там има вкусна храна. 30 годишнина - Къде се събираме? Хайде в "Крушата" - Там е тихо и няма навалица. 40 годишнина - Къде се събираме? Хайде в "Крушата" - Там е евтино и за пенсионери. 50 годишнина - Къде се събираме? Хайде в "Крушата"- Там дават каша, и така нямаме зъби. 60 годишнина - Къде се събираме? Хайде в "Крушата" - Там никога не сме били.
-
Карат се двама познати старци: -Скапаняк изкуфял.Пък да знаеш и на погребението ти няма да стъпя. -Пък аз няма и да те поканя.
-
Срещат се двама старци. Единият започнал да се оплаква: - Болен съм,пенсията не стига за лекарства, вдигнаха тока,не мога и сметките да плащам, гладен съм... Другият го успокоил: - Не се ядосвай, де, нали все още си от правилната страна на тревата...
-
Дядо посещава личния си лекар и след прегледа докторът му казва възможно най-деликатно: - Дядо, напролет май не ще чуеш кукувицата... - Е, ако господ я е прибрал, може и да не я чуя - съгласил се примирено старецът....
-
Двама старци седели на пейка в парка и гледали момичетата, минаващи покрай тях. - Знаеш ли - въздъхвайки казал единият - когато бях млад, трябваше само да видя хубавичко момиче и ми се правеше секс веднага... - А сега, какво? - Сега! Сега ... нещо зрението ми се развали...
-
Други признаци, че остаряваш: Навеждаш се да си завържеш обувката и се чудиш още какво можеш да свършиш, докато си в тази поза. Ушите ти стават по-космати от темето. Блясъкът в очите ти е от отражението на слънцето в бифокалните ти очила. Всичко те боли, а каквото не те боли, не действа. Задъхваш се, докато играеш шах. Все още гониш жените, но не помниш защо. Поддържаш връзка с приятелите си чрез некролозите във вестника. Забиваш зъбите си в пържолата и те остават там. Когато заспиваш, хората се тревожат, че си умрял. Можеш да живееш без секс, но не и без очила. Обичаш да слушаш за операциите на другите хора. Пак започваш да редиш пъзели. Гадателка ти предлага да ти гадае на лице. Дребната сивокоса старица, на която помагаш да пресече улицата, е жена ти. Абонираш се за кабелна телевизия заради метеорологичния канал. Правиш купон и съседите не разбират.
-
Двама старци разговарят на пейка в морската градина на Варна: - Много често ходя на гробищата! - Защо?! Избираш си парцел ли? - попитал го другия. - Не бе, не! Ходя на събиране със съучениците ми от випуска!!!
-
Минава кондуктор за проверка на билета и бабата вади два. - Ама защо два, бе бабо? - Ако изгубя единия, да имам втори. - Ми ако загубиш и втория? - Ааа, баба ти е хитра - и карта има!
-
Някаква баба се обажда притеснена на пожарната: - Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите? - Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе. - А ако умре от глад? - Абе бабо, да си виждала по дърветата скелети на котки?
-
Срещат се двама пенсионери, бивши шофьори. - Как си? - пита единият. - Като "Москвич-407" в движение - отговаря другият. - ?!?! - Ами, ходовата ми част - раздрънкана, боята - олющена, на места избива ръжда, фаровете едва светят, карбураторът закъсва, хидравликата протича, ауспухът гърми, антената виси надоло, повечето пари отиват за гориво и ремонти, но съм в движение! А, и клаксонът работи!
-
Говорят двама старци: - Абе Пешо, когато беше на 20 г. ходеше с 20-годишни мацки. На 50 г. също с 20-годишни. Сега си на 93 г. и отново си с 20-годишни. Как ги правиш тези работи? - И на 500 г. да стана, $100 са си все $100!
-
...Бабата и дядото много обичаха да играят на криеница. Сутрин бабата криеше ракията, а ако дядото я намереше - то вечерта вече се криеше бабата...
-
Двама пенсионери се срещат след години: - Оооо, Гошо как е? - Мераклия съм на една вдовица. - Ама ти още ли правиш секс? - Падне ли - не прощавам! - Ами пада ли? - Не!
