Старци назад
-
Между две баби: - Утре женим внучката! - О, честито! Oт къде е момчето? - От Фейсбук! -
Две пенсионерки седят на чаша кафе. Едната разбърква чашката и притеснено казва: - От две седмици исках да те питам нещо... Знам, че се познаваме вече от шейсет години... Не ми се сърди, ама не мога да си спомня как се казваше... Ако може, да ми подскажеш мъничко... Другата я гледа възмутено една минута и най-накрая пита: - Толкова ли ти е спешно?
-
24 Май. В китно, хубаво, българско селце бие камбаната, за да упомене празника. Говорят си недочуваща баба и нейната дъщеря. Бабата: - Ау, защо бие тази камбана сега, кой ли е починал? - Днес е деня на братята Кирил и Методий. - Ама и двамата ли са починали?
-
На село: - Ей, добро утро, Пено. Как беше в града? - Много е хубаво! Особено в градския транспорт. Отиваш в автобуса, само поглеждаш някое място, и веднага стават и ти го отстъпват! - Бре! Я и аз да ида до града да видя това чудо! Отива другата баба, качва се на автобуса и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, но онзи не става. Бабата пита: - Младежо, стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото? - Бабо, автобусът е почти празен, точно това място ли си хареса? На бабата й станало криво, но пак опитала: - Моля ти се, младежо! - Бабо, хайде стига, де! Бабата обаче нали упорита, пак: - Моля те бе, нека седна! - Добре, добре, щом толкова искаш, сядай. Но карай внимателно!!!
-
В младостта сутрин си слагаш гащите и си миеш зъбите... В старостта си слагаш зъбите и си миеш гащите...
-
Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там казват: - Бабо, не си донесла урина, а олио! - А аз се чудя защо ми изгоряха мекиците...
-
Влиза една бабичка в банка: - Искам да си изтегля всичките пари от сметката си... На гишето изплащат сумата. Излиза бабичката навън и след няколко минути се връща обратно: - Аааа ... Сега пак ги приберете по сметка ... На гишето учудено я питат учудено: - Защо, бабо, ги изтегли преди малко, а сега ги връщаш обратно?!?!?! - Изтеглих ги само за да ги преброя и да видя дали са толкова ...
-
Трима старци стоят на една пейка. Минава една хубава жена и единият старец вика: - Ей тая, като я хванеш да я мачкаш, мачкаш... Другият старец вика: - Ей тая, да я хванеш да я целуваш, целуваш... А третият старец вика: - И друго имаше...
-
- Вече съм на сто двадесет и пет години. Изживял съм си моето, време ми е. - Опомни се, сине!!!
-
Възрастна дама си направила модерна къса прическа, и пита мъжа си: - Скъпи, сега не изглеждам като старица, а? - Аха, сега приличаш на старец!
-
- Дядо, а кога се е живяло по-добре: сега или при бай Тошо? - Ама разбира се, че при бай Тошо! - Но защо, дядо? - По бай Тошово време още ми ставаше!
-
Възрастен пенсионер влязъл в аптеката, подал една рецепта на аптекаря и попитал: - Тези лекарства колко струват? - 150 лева. - отговорил аптекарят. Пенсионерът си преброил парите, замислил се малко и казал: - Я по-добре ми дайте една ампула с цианкалий за 5 лева.
-
85 годишен затворник: - Вече съм една година тук. За изнасилване на непълнолетна. -Вие? На тази възраст? -Обвинението така ме поласка, че сам се признах... -
Възрастен мъж към момченце: - Можеш ли да караш колело? - Не, чичо. - Тогава ми наглеждай колелото. След малко се връщам.
-
По улицата едва-едва се влачи стара баба. Някакъв младеж я заобикаля внимателно и продължава бързо по тротоара. - Момче, момче! - вика бабата, - случайно да не отиваш към хлебарницата? - Да, бабо. - Значи, върви, ама да знаеш, че си след мен!
-
Срещат се двама старци. Единият - на 75 години, другият - на 90. Спомнят си стари вражди и седемдесет и пет годишният казва злобно: - И да знаеш, изобщо няма да ти стъпя на погребението! Другият отговаря хладнокръвно: - Аз пък на твоето непременно ще дойда...
-
Забутано селце. При дядка, седнал на пейка пред къщичката си пристига млад човек с някакви хартии. Дядото се оживява: - Да не би пенсията да си донесъл? - Не, аз съм преброител. - Какво каза че си? - Преброител, дядо! Участник в националното преброяване на населението. Искаме да разберем колко хора живеят в страната... - Че аз откъде да знам? Понятие си нямам!
-
Интервю със столетник. - С какво си обяснявате, че достигнахте сто години? - Аз съм се родил преди откриването на микробите.
