Старци назад
-
Двама мъже си приказвали: -Абе, Пешо, според мен разбойниците са по-добри в сравнение с жените. -Е как тъй бе, Ламби? Ти чуваш ли се какво говориш?! -Ами като те срещне бандюга, ти вика: "Парите или живота"! Т.е имаш избор, или живота, или парите, а жената вика " И парите и живота". -
Възрастна двойка закусва. Изведнъж, без никаква причина бабата трясва един по муцуната на дядото. - Това пък за какво?!! - За това, че цял живот правим лош секс! След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата. - Това пък за какво?!! - За това, че знаеш разликата...
-
Двама старци се оплакват един на друг: - Наборе, имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсон, камъни в бъбреците, астма… - А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш? - Да, зъби нямам.
-
Двама старци се разговарят: - Иииии, бай Петре, повниш ли на времето га гонихме момите... - Бре, повня, повня, ма ни повня за кво ги гонихме...
-
При учителя по латински идва старец и иска да взема уроци. Учителят недоумява: - Но вие сте на 80, защо ви е на тази възраст латински? - Е, разбирате ли, на тая възраст човек вече почва да мисли за смъртта... ще умра, ще ида в рая, ще срещна някъде там апостол Павел, като знам латински, ще мога да си поговоря с него... - Ами ако попаднете в ада? - Е, немски вече научих.
-
Една баба окъсняла с животните и като пуснала телевизира, се натъкнала на здраво порно. На другия ден казва на съседката: - Иваничкеее, Иваничке! Снощи гледам филм - една женица неколко пъти се оножда, с неколко мъже беше, и все не можеше да прихване, горката...
-
Една бабка, както стояла на балкона си на четвъртия етаж, забелязала добре сложен млад мъж да стои пред входа. Подсвирнала, младежът се поогледал, но не я видял. Бабата отново свирнала, по-силно, борчето вдигнало глава нагоре и я видяло. Направило се на възпитано и попитало: - Кажете, какво има? - Амче, мен ма е страх да не ме изнасилиш, баби! - А, бабо, как ще те изнасиля, та ти си на 4 етаж, а аз тук долу! - Да, да, ама аз ей сега ще сляза - забързала бабката.
-
Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката: - „Фе-нил-амин", „Ал-кил-амин"... - Какво, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят. - Не. Не ми харесва, че всички свършват на „Амин"...
-
Две баби в старчески дом си говорят: - Абе, Пено, сега разбрах защо го наричат писък на модата. - И защо бе? - Абе, аз тея младежи, като ги видя с тия дрехи и аз пищя.
-
Момченце отишло на гости на баба си със свой приятел. Докато приказвало с баба си в кухнята, приятелят му ядял фъстъци от купичка на масата в дневната. Когато дошло време да си тръгват, приятелят извикал: - Благодаря за фъстъците! - Моля - отвърнала бабата. - Откакто си изгубих ченето, мога само да смуча шоколада от тях...
-
Възрастна двойка са в леглото и жената явно е в романтично настроение, почнала да закача съпруга си, а на него му се спи ужасно много: - Помниш ли скъпи - почнала тя - като бяхме млади ме гушкаше като си легнем ... И съпругът я гушнал. Тя продължила: - И ме целуваше нежно ... Мъжът я цункал по бузата като си мислел, че ще го остави да спи най- после ... - И ме захапваше нежно по шията... Той вече видимо изнервен станал и тръгнал на някъде : - Къде тръгна? - попитала съпругата. А той отговорил... - Да си взема ченето....Категории: Семейството656 0 -
Бабка отива на контролен преглед при лекаря. След прегледа пита: - Е докторе, как е, имам ли подобрение? - Да, бабке, по-добре си, вече спокойно можеш да се качваш по стълбите. Обаче много внимателно... - Ух, слава богу, докторе! Щото направо ми беше писнало да се катеря по водосточните тръби до вкъщи... -
Две баби си говорят. Едната казва: - Абе, тая мома, дето я взехме от вашето село, ма тя хубава, ма тя гиздава - и пере и чисти, всичко върши, само дето има един недостатък! - Какъв, ма? - Ами ....не ще да ражда! - Ааа, не знам. Вие сте я повредили. У наше село си раждаше !!!!
-
Един дядо влиза в аптека и казва: - Три Виагри! - За какво са ти бе, дядо? - Абе, довечера ще ми идват три проститутки на гости! На другия ден: - Един крем за ръце! - казва дядото. - За какво ти е бе, дядо? - Ами снощи трите проститутки не дойдоха!!!
-
Един човек отишъл по работа в едно село. Попитал един от селяните: - Къде е кметът? - Сее - казал селянинът. - През февруари? А друг селянин се обадил: - Абе, какво го питаш тоя, той не може да казва "р"!
-
Възрастна жена се обажда една сутрин на сина да дойде спешно. - Мисля, че в гардероба има крадец. - Защо така мислиш, майко? - Чух през нощта шумолене. - Защо не ме извика веднага? - Не исках толкова късно да те занимавам с глупости. Заковах вратите на гардероба с пирони и си легнах. -
На въпроса: "Какво постигнахте в живота си?" американският пенсионер отговаря: - Благоденствие! Китайският пенсионер: - Много деца и внуци! Българският: - Най-после пенсионна възраст. -
Възрастна дама се обажда в пожарната: - Гори, гори! - А как да стигнем до вас? - Ами, нямате ли вече от онези червени коли?
