Старци назад
-
Баба седи в рейса до малка кифла и тропа с бастун. Девойката: - Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна! - Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна! -
- Дядо, разкажи някоя случка от войната, когато си бил партизанин? – Ами значи, клеча си аз в храстите… – И чакаш да дойдат фашистите ли? – Е да, едното не пречи на другото…
-
- Знаете ли по какво си пада най-много една баба? – По стълбите.
-
Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат. След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита: - Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре? - Аз не съм им казал нищо - само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.
-
Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия. "Германката": - Аз си имам приятел. - Браво! И как е? - Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни... - Секс не правите ли? - Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс... - И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс... - Правите секс ??? - Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!
-
Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацка с къса пола. Единият казва: - Ех, да бях сега на 18 години! - Ти в ред ли си бе? Заради 5 минути кеф после 40 години да работиш!
-
Възрастен господин пътувал във влака. Когато влязъл кондукторът, той започнал припряно да бърка по джобовете си. - Успокойте се - рекъл кондукторът. - Вие пътувате често с тоя влак, вече се познаваме и аз ви вярвам, че имате билет. - О, не, господине, трябва да намеря на всяка цена билета си, защото на него пише докъде ще пътувам...
-
Двама дядовци си говорят с носталгия за годините: - Набореее, помниш ли войната 12-та година? - Помня уее, кък да не помня. Колко бомби хвърляхме... Минутка мълчание и пак: - Набореее, помниш ли революцията 44-та година? - Еее, помня бе как да не помня, колко стреляхме с автоматите... - Наборее, казаха по радиото, че сега се задава нова - сексуална революция! - Е, наборе, ей сега ни хванаха без оръжия!
-
Две пенсионерки разговарят: - Преди няколко дни гледах Брус Уилис в БСП . - О, щом и той е при нас ще спечелим изборите! - Не, ма! Гледах го във филма "Бесни страшни пенсии".
-
Пенсионерка, разглеждаща изложбата на восъчни фигури, три часа се е оплаквала на Сталин.
-
Осемдесет и две годишен старец при уролога: - Докторе имам проблем: колкото повече одъртявам толкова по-нависоко пикая. - Не може да бъде!? - Може, може! Преди десет години си пикаех върху обувките, а сега върху колената...
-
- Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник. - Винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, "Титаник" вече беше отплавал.
-
Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето. Две баби го наблюдават: - Глей, Гицке, още един с жипиес...
-
Срещат се двама пенсионери и единият пита другия: -Как се чувстваш, наборе? -Като стенен часовник, отговаря другият. -Ха, що за сравнение. -Много точно сравнение - отгоре ку-ку, отдолу махало..
-
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия. После тя влезнала в една аптека и се примолила на продавачката: - Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото! - Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал: - Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи! - Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат...
-
Баба чака пред кабинета на кардиолога. Излиза лекарят и пита: - Вие за ЕКГ бяхте, нали? - Не, не, аз съм за БСП!
-
НОИ (Национален осигурителен институт) и КАТ подписали договор, член единствен: чл.1 Ако бъде блъснат пенсионер, вместо да се отнемат точки на шофьора се дава една допълнителна. При смъртен случай се дават още три.
-
Пенсионери си говорят: - Преди десети ноември щяхме да сме по-добре. - Защо? - Защото щяха да крадат само комунистите, а сега ни крадат и ДПС-то, и царя и кой ли не...
