Старци назад
-
Дядо и внук спрели край пътя да пикаят. Момчето свършило за секунди, а старецът все не можел да започне. - Хайде бе, дядо, защо се бавиш? - Баба ти е виновна. Като пипне нещо, цял час не мога да открия къде го е оставила. -
Срещат се две баби на преклонна възраст, първата сбръчкана чак очите и се не видят, другата видимо променена с кок в косата с гладка изпъната кожа, но и с две бенки на бузите. Сбръчканата пита: - Леле, наборке, как го постигна това? - Ами ходих при един лекар нов специалист, той ми сложи една бурма в косата и като я навивам ми се опъва кожата. - А какви са тези бенки на бузите ти? - Това е страничният ефект, при навиването зърната на гърдите ми се качиха там. Първата се почесала и казала: - Абе гледай да не навиваш много, че да не ти поникне и брада!
-
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда. - Ама вие можете! - учуден пита докторът. - Моторът винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката. След още една година пак я води в болницата да ражда. - Ама вие още можете! - пак се чуди докторът. - Моторът винаги трябва да работи! - пак гордо отвръща дядката. След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва: - Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!
-
Една баба решава да посети гроба на своя дядо, но не може да намери мястото и пита един от градинарите: - Абе, момче, да знаеш къде е парцел 137? А, момчето, я погледнало и отегчено казало: - Като не можете да си намирате местата, защо изобщо ставате, не ми е ясно.
-
Дядо лежи на смъртен одър. В един момент обаче усеща мирис на топла погача, който се носи из къщата. Това тутакси изостря сетивата му, изведнъж изпитва силен апетит, жаждата му за живот се връща, той скача на крака, бързо отива в кухнята и посяга да си отчупи от топлата пита. В този момент обаче бабата го плясва през ръцете и му изкрещява: - Не пипай, бре – това ти е за погребението!
-
Баба гледа преминаващите коли от сватбения кортеж и си мърмори: - Още една са я повели с музика да мие чинии .
-
Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите сексуални възможности. Накрая дядото казва: - Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена? - Да! На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС". - Какво значи това МПС? - пита девойката. - А, съкращение е това. Означава - "Може да прави секс". Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва: - Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"...
-
Стара баба в болницата. Обикаля по коридорите, никой няма. Най-сетне вижда мъж, идва към нея: - Чадо, а къде е тук зъбарят? - Не се казва "зъбар", бабче, а "стоматолог". Направо по коридора, третата врата вляво. - Благодаря, чадо, а къде ви очарят? - Не се казва "очар", бабче, а офталмолог. На третия етаж, първата врата вдясно. - Благодаря, чадо, а ти к'ъв си? - Не знам при вас как му казвате, тук гинеколог се води.
-
Дядо Иван се връща в къщи от магазина, взел един хляб и го стиска под мишницата. Срещу него баба Мария, комшийката: -Мек ли е, Иване? -Мек е Миче, много е мек... -Тя стиснала края на хляба под мишницата му и гълчи: -Що ма лъжиш бе, твърд е!? -Ма, ти за хляба ли питаш ма...
-
Една баба звъни на съседите: - Комшу, да имате някаква торбичка за гореща вода, че нещо кръстът ме върти? - Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизмът, слагам на болното място котката и ми минава. Ето вземи котката. Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва вкъщи. - Леле, какво стана? - Какво стана ли? Като ѝ сложих фунийката в дупето някак си стоеше мирна, ама като почнах да ѝ наливам горещата вода, съвсем пощуря!
-
През една дупка на стената бай Петко обичал да гледа своята съседка как мете двора облечена с къса роба. Но веднъж бабата го сгащила и закрещяла: - Що не запушiш тая дупка, бе дядо? А дядото тъжно отговорил: - Нямам сили вече, старо. Да бях млад хубаво щях да я запълня аз тая "дупка"..
-
Забутано село в планината: - Дядо, на колко години си? Пиеш ли, пушиш ли? - На 103 съм вече. И пием, и пушим, чедо. Инак нема умиране.
-
Една бабка подава документи да кандидатства в университета. Там я питат: - От какъв зор Ви да учите чак сега? - Моя старец иска да спи със студентки.
-
Син води майка си на лекар и след прегледа я пита: - Майко, защо излъга доктора, че си на 80 като си на 85 години? - А синко, на младото доктора по-обръща внимание!
-
Бабата разбра, че компота все пак е ферментирал, след като дядото хълцайки я попита: - Кукло, имаш ли някакви планове за довечера ?
-
Попитали: - Има ли живот след смъртта? - О, има, има! - отговорила 25-годишната вдовица след смъртта на 80-годишния си съпруг милиардер.
-
Отива един старец при една врачка: - Помогнете ми да се избавя от едно проклятие, което ме преследва вече 40 години! - Ще направя всичко каквото мога! А как звучеше това проклятие, което са Ви направили? - “Обявявам Ви за мъж и жена…”
-
Дядо, помниш ли как се прави странджанска луканка? - Да! - Как? - Отиваш в магазина, вземаш 5 кила кайма с екзотичен вкус и недоказуема възраст на смляните животни, десетина супени лъжици испански червен пипер,една чаена лъжичка индийски чер пипер и гръцка сол на вкус.
