Старци назад
-
Пътува двойка в автобус. Тя: - Скъпи, боли ме ръката! Той я целунал: - А сега? - Сега не боли. Ох, врата ме боли! Той го целунал: - А сега? - Сега не боли… Зад тях стои дядо: - Момче, хемороиди лекуваш ли? -
Пенсионер в аптеката: - Имате ли приспивателно? - Да. - Колко струва? - 52 лева. - О, аз въобще няма да мога да заспя като знам, че съм дал толкова пари за приспивателно.
-
Възрастна жена за първи път в живота си опитва уиски. - Странно - отбелязва тя. - Поразително напомня на лекарството, което мъжът ми пие против болки в стомаха вече тридесет години.
-
Дедооо, пролетта дойде. - Кво викаш? - Пролетта дойде бе, глуарник! - Не чуем, кво викаш? - Дее...Мачките се *бат! - Аааа, пролетта е дОшла.
-
- Дядо, това е новата ми приятелка. - Не е за тебе, заслужаваш нещо по-добро. - Дядо, недей да ми говориш така пред нея. - Говоря на нея, бе.
-
Бай Петър се събудил в два през нощта и видял, че има две пропуснати обаждания. От простатата...
-
Репортерка пита някакъв дядка на улицата: - Защо сега се раждат толкова малко деца? - Ами защото навремето се целувахме в устата и правихме секс между краката. А сега всичко това го правят наобратно.
-
Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини. Седят си в механата и си говорят. Бабата казва: – Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница? Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата. На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже!" оглася гората. Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени. Свидетелят на случката не издържа и отива при тях. – Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти! Дядото едва намира сили и промълвява: – Ти местен ли си? – Да… – АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!
-
Събрали се трима приятели и отишли на гости на техен колега от Хасково. Седнали у тях в хола на масата, пляскат белот и обсъждат гаджета. В ъгъла на канапето седи близо 100-годишната глуха баба на домакина и плете чорап. Глуха, глуха, ама като заговорили за любов, бабата разперила локатори като прилеп! -Лесно ви е на вас младите! - проскърцало бабето от ъгъла си.- Навремето, чедо, дядо ти, още преди да са годим, ми фърли една либовна бележка през дуваря и аз от страФ да не я види мама, я изгориФ! - Добре, бабче! Хубаво! - разсеяно рекъл внукът и без малко да си пропусне терцата. Играта продължила и даже взела да ескалира емоционално, когато напълно забравената бабичка , внезапно разцепила краткия миг тишина между обявената контра и надигащата се реконтра: - Въх, чедо-о-о! Колко съм била проста! - потресла се бабата със задна дата - Ам чи тя, мама, не можише да чете!!!
-
Срещат се двама старци, които не са се виждали отдавна. От приказка на приказка единият казва: - А помниш ли едно време как се състезавахме кой ще се изпикае по-надалеч? Я да опитаме пак. Застават до пътя и почват. По едно време единият се обажда: - Ех, старост-нерадост… Не мога вече като едно време. Напиках си обувките. А другия казва: - Значи печелиш...
-
Двама пенсионери отиват към публичния дом. Единият: - Какво ще правим, ако не ни пуснат? Другият: - Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!
-
Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват: - Бабо, не си донесла урина, а олио? - А аз се чудя що ми изгоряха мекиците...
-
Срещат се двама пенсионери: - Накъде си тръгнал, наборе? - Отивам при дамата на сърцето ми. - О браво, браво! На тия години и любовница? - Не бе, наборе! Отивам при кардиоложката!
-
Седят 2 бабички на пейката пред блока и одумват света: – Пък Пена от третия етаж ходила на изложба на отровни змии... – И к'во?!? – Прибрала се със златен медал и диплома...
-
Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си един вестник и се зачел в него. По едно време извикал: - А, бабо, да знаеш какво пише тука! - Какво, бе? - Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой колкото пъти е изневерил с толкова лева ще му я увеличат... Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да си мърмори: - 1. Иван - съседа, 2. Стоян - колегата, 3. Киро - зарзаватчията, 4. Стефан - обущаря,… толкоз… Брей - извикала бабата ядосано - то човек като не мисли на младини за пенсия, сега няма да има увеличение!!!
-
Бабичка минава на профилактичен преглед при млад гинеколог. След прегледа се загащва припряно и пита с възмущение лекаря: - А бе, момче, майка ти знае ли какво работиш?
-
Разхождат се дядо и внук в мола и внучето пита: - Дядо, ти правил ли си "селфи"? - С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти... -
Бабичка в магазин: – А тоя розовия колбас пресен ли е? – Вчера го донесоха. – Ами, дайте ми 300 грама от него. – Извинете, но все пак това е секс шоп.....
