Старци назад
-
Искам на старини да имам приятелка, на която да се обадя и да кажа "Дърта кранто, такава кога ще излезем да потрошим пенсията?" -
Двама старци седнали и си обсъждат сексуалните подвизи. Започнал единия: – Е, аз какво ли не съм правил… двойки, тройки, чудесии… – Аз пък с какви ли не съм пробвал – негърки, мулатки, жълти… – Абе само с мъж не съм пробвал… – Ами ти и аз! – Ми виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно! – Ми добре, кога? – Ми ей сега! … След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно: – Пропилян живот…
-
- Бабо, направихме ти преглед, който установи, че си напълно здрава! Обясни още веднъж от какво се оплакваш? - Задъхвам се. - И кога се задъхваш? - Когато тръгна да гоня автобуса до следващата спирка.
-
Старец влиза в магазина и пита: - Колко струват яйцата? - 15 ст. - А счупените? - 5 ст. - Тогава ми начупи десет яйца...
-
Шофьор на такси почуква на вратата на своя възрастна съседка и с виновен глас казва: - Страшно съм огорчен, госпожо, но току-що, на завоя, без да искам, прегазих котката ви. Разбира се, готов съм да направя всичко... - Добре - казва старицата, - свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате...
-
- Здрасти Бай Гошо, как е, биваш ли? - Абе, бивам, ама преди 5 години от всеки джоб вадех презервативи и пиех ракия, а сега във всеки джоб намирам носни кърпички и пия чайчета.
-
Баби си разговарят: - Чу ли, ма? Съседът получил инсулт. - И всичко ли е парализирано? - Не. Само лявата половина. - А, члена? - Успял да го прехвърли в другият крачол.
-
Приказват си трима дядовци: - Аз като умра, искам да ме погребат. - казал първия. - Аз пък да ме кремират. - продължил втория, а третия с дълбока въздишка споделил: - Като знам колко вино съм изпил през тоя живот, най-вероятно ще ме бутилират.
-
Двама старци седели на една пейка в парка. Единият попитал: - Пешо, какво четеш бе? - Не знам. - отговорил другия. - Е как, нали четеш на глас бе? - Е да, ама нищо не чувам.
-
Дядо пенсионер получил надбавка на пенсията и решил да заведе бабата на море. Връщат се и приятелите му го разпитват: - Е как беше? Добре ли изкарахте? - Как, как! Също като през войната. Ние на палатки в гората, а немците по хотелите.
-
Баба и дядо се целуват на улицата. Минувачите: - Какво, златна сватба? - Не, изплатихме ипотеката!
-
80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика: – Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида? – Може, разбира се. Какво да пиша? – Пиши: Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече! Напущам та! Отивам при мама...
-
Баба и дядо останали сами вкъщи и си включили ТV порноканал. Изгледали филма, но накрая дядото плеснал бабата по врата. -Защо ме удари? -Казвах ти навремето, че и така може, а пък ти - не, та не, ще умра.....
-
Влиза в аптеката един изнемощял старец и вика: - Добър ден, да имате виагра? - Абе, дядо, ти едвам ходиш виагра искаш. - Абе, дайте ми виаграта, бе! Дали му те виаграта, а на другия ден идва бабата: - Добър ден, да имате хапче антивиагра? - Ами, той дядото вчера си взе виагра за вас, не сте ли доволна?! - Той дядото още снощи умря, само че не можем да затворим ковчега!
-
Две пенсионерки си говорят. Едната: - Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих! Само да се кача в трамвая и да погледна някой седящ младеж, той веднага заспива!
-
Срещат се двама пенсионери: - Как си, наборе? - Като стенен часовник - отгоре куку, отдолу махало.
-
Генко и Искра си изпратили имената на тест за съвместимост, и се върнал отрицателен отговор. Решили да се разделят, макар децата, внуците и правнуците да се опитвали да ги спрат.
-
Двама старци се срещат след дълго време. - Как си? Как я караш? - О, какво да ти кажа... може да се каже, че имам собствен плаж... - Браво! Успял си значи? - Е, не точно- камъни в бъбреците, пясък в урината...
