Старци назад
-
Един дядо отишъл в аптеката и казал на аптекарката: - Моля ви, дайте ми една четвърт виагра. Тя го погледнала учудено и го попитала: - Но дядо за какво ти е? За кога ще го вдигаш?А може да не ти издържи сърцето. Той пак и се примолил, но аптекарката не отстъпвала. Накрая той се ядосал и казал: - Молих ви за една четвърт виагра, за да го вдигна колкото да не си напикая галошите, но вече е късно. -
В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване. - Ти пък за какво си тук, деде? - Пра'я много мръсни номера! - К'ви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите! - Ще ви покажа! - казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово. - Е, мръсен номер, ама чак пък много... - Изчакайте малко... След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват: - Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа...
-
Дядо и внук отишли за дърва в гората. По едно време решили да се изпикаят. Обаче внукът забелязал, че дядото клечи и пикае! - Защо клечиш бе, дядо!? Не можеш ли прав? - Аз на тия, които са ме предали, ръка не подавам! - бил отговора.
-
- Бабоооо, вика внучето на баба си. - Кажи чедо? - Какво е любовник, бабо? - Любовник? Любовник, любовник, любовник! Бягай бърже чедо, да отключим гардероба, че се сетих защо го заключих....
-
Една баба и един дядо решили да се срещнат като на младини. Уговори ли си среща 2 часът пред часовниковата кула. Дядото отишъл, чакал, чакал, но бабата не дошла. Прибрал се в къщи и видял бабата да стои пред огнището и да се топли и я попитал: - Защо не дойде? Бабата отговорила: - Защото мама не ме пусна.
-
Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли: "Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!"
-
Една баба си шетала нещо в кухнята. В това време влиза нейният внук, тинейджър. – Бабо трябва да те предупредя нещо... Аз съм гей! – Какво беше туй бре чедо? Това беха тия дето не ядат месо... нали ??! – Не, бабо... Спя с други мъже... – Аааа, добре... Щото без месо не бива, ей.
-
"Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на Москвича си (отдавна не в движение) и крещи: - Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!" Питам кака Мара: - Кво му става на бай Пешо?!? - Абе, остави го. Пенсионирал се е днес..."
-
Интервю с пастир от Родопите, който навършва 120 години: - Каква е рецептата ви за дълголетие? - Аз работя на чист въздух. Това е много полезно. Другото е, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен. -
Възрастна госпожа отива на лекар и иска да й предпише противозачатъчни хапчета. - Защо са ви на вашата възраст? - пита докторът. - Помагат ми да спя по-добре - пояснила старата дама. - Как така? - Вижте, докторе, слагам ги в портокаловия сок на внучка си и през нощта спя спокойно.
-
Двама пенсионери се срещат на любимата си пейка в парка и единият пита: - Пешо, къде беше? Цял месец те нямаше? - В затвора! - Че как я докара до там, бе? - Точно преди месец бях дошъл преди тебе и си седях кротко на пейката и идва едно моме, ама хубаво като капчица и сяда до мен. Придърпах се аз към него - то не мърда! Пуснах му ръка, че като писна: - Помощ, изнасилиха ме! Като никога ченгетата дойдоха на секундата и ме заловиха. - И ти какво? - Какво, какво! Нали знаеш, че не нося на бой и затуй веднага всичко си признах и веднага ме осъдиха. - Само един месец за изнасилване?! - Не бе, за фалшиви показания!..
-
Бабичка в рибен магазин: - Рибата прясна ли е? - Бабо, та тя е жива! - Абе, то и аз съм жива, ама...
-
Баба сяда в автобуса с разкрачени крака срещу един дядо. - Затвори си ковчега, ма! - Що? Да не ти са размърда мъртвеца?
-
80-годишен старец отива при доктора. Докторът му казва: – Никакво пиене, пушене, нито пък мазно, люто, сладко… – А секс мога ли да правя? – Какъв секс на вашата възраст,господине? Как Ви хрумна? – Ех, забранихте ми всичко хубаво… Все пак трябва с нещо да се убива времето…
-
Баба решила да запише висше, питат я: - Защо сега, бабо, на стари години? - Ами дядото каза, че иска да задява студентки, и затова.
-
Прибира се бабата вкъщи и гледа внучката си влиза в стаята ама чисто гола. - Абе чедо, вика бабата, какво е това бе? - Това ми е секс нощницата - отговорила внучката. На другия ден бабата си ляга до дядото, ама чисто гола. Дядото я попогледнал така и й вика: - Какво е това, ма бабо? - Това ми е секс нощницата - отговаря бабата. - Ами да беше я поизгладила малко ма…
-
В края на неделната литургия свещеникът пита: - Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си? Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена: - Аз нямам врагове... - Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът. - На 98. - На 98 ?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове. Старицата излиза отпред и казва: - Надживях ги, кучките!
-
Възрастен пациент отишъл на лекар. - Докторе, имам нужда от помощ. Спомняте ли си ония гласове в главата ми, от които ви се оплаквам от пет години? - Да. - Е, внезапно млъкнаха. - Това е чудесно. Какъв е проблемът? - Мисля, че оглушавам.
