Старци назад
-
Възрастен човек отива в църквата да се изповяда: - Отче, от много години съм грешен. Не мога да живея с това бреме повече. - Кажи чадо, Бог ще отсъди. - През войната скрих едно войниче в мазето срещу сексуални услуги. - Е чадо, през войната всички сме правили грешки. Нали все пак си му спасил живота! Бог ще ти прости. - Е щом съм опростен, ще ида да му кажа че войната отдавна свърши... -
Двама пенсионера седят на пейка в парка. Покрай тях минава красиво момиче с мини-пола. Единия казва, замечтано: - Ех, сега да бях на 18! А другия: - В ред ли си?!? За някакви си пет минути удоволствие отново 40 години работа!
-
Възрастна дама влиза в аптеката и пита: - Извинете, имате ли ацидиум ацетилосалицилум? - Аспирин ли искате? - Да, все забравям как се казва!
-
- Бабо, бабо, а защо ти е толкова голям прозореца? - За да хвърлям по-големи чували с пари, моето дете...
-
– Как си, Никодиме ? – Зле. – Какво се е случило? – Вчера бях в поликлиниката, представи си – кръвно 120 на 80, пулс 60! – Така и трябва да е! Идеални показатели! – Не разбираш! Млада, сексапилна сестра, докосва ме нежно по ръката, а на мен даже кръвното и пулса не ми се качиха.....
-
Купувайте картофи от Франция, лук от Полша, домати от Турция, ябълки от Гърция и после се чудите, защо бабките на село садят канабис...
-
Две баби си говорят: – Пено, твоят мъж може ли още, ма? – Ми, хванал го е „Синдромът на охлюва!" – К'ъв е тоя синдром, ма? – Ти го галиш, той се крие...
-
Възрастна дама влязла в един хипермаркет, купила два пакета храна за куче и тръгнала към касата. Касиерката я спряла и казала: - Госпожо, не можете да платите покупката си, докато не доведете кучето си. Шефът на фирмата иска да е сигурен, че Вие няма да се храните с храна за животни, защото сте възрастна и бедна! Политика на ръководството! Жената не казала нищо. След малко се върнала с кучето си, платила и си отишла. След няколко дни пак отишла в магазина, взела няколко кутии с котешка храна. Историята се повторила - довела котката и си отишла. На следващия ден дошла с една кутия и помолила касиерката да вдигне капака и да бръкне в кутията. Изненаданата касиерка с неудоволствие изпълнила желанието на дамата, бръкнала в кутията и се развикала: - Ама, госпожо, това са лайна!!! - Да, лайна са... Дайте ми сега две ролки тоалетна хартия, че бързам.
-
Дядо в рибен магазин: - Прясна ли е рибата бе момче? - Е как бе дядо, прясна е не виждаш ли, още мърда. - Ееех момче и бабата мърда, ама...
-
Вадя селфи стикa, а баба ми вика: - Хубаво мини и по кьошетата горе.!
-
Баба към внучето си: - Кажи сине, как му беше името на онзи мъж, дето ми взе акъла? - Алцхаймер бабче, Алцхаймер!
-
Карал си дядо каручката в покрайнините на града. Насреща му две момичета от занаята. - Какво правите, бе момичета? – попитал дядото. - Дядо, всичко правим за 5 лв. - Качвайте се дядовото в каручката! Старецът ги закарал на лозето и им дал по една мотика. - Ама, дядо, това не можем! - Нали казахте, че правите всичко за по 5 лв…
-
Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали: - Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче? Дядката отговорил: - Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибра, никакви проблеми... спя спокойно.
-
- Болна съм. - Що ти е? - Имам шеќер во кръвта, киселини во желудникот и вода во колената... - Ех мила, па ти не си болна, ти си лимонада!
-
Бaбa ĸъм внyĸa cи: – Aбe Жopĸo, тaя мpeжa, 4G, дeтo я peĸлaмиpaт пo paдиoтo – дoбpa ли e? – Aми дoбpa e бaбo, aмa зaвиcи ĸъдe ce нaмиpaш, нa тeб зa ĸъдe ти тpябвa? – A-a-a, зa y нac cи, дa зaгpaдя ĸoĸoшĸитe, чe мнoгo ми бeгaт…
-
- Еее, май не съм чак толкова болен!- помисли си дядо Гошо, като видя колко хапчета пие внукът му, преди да отиде на фитнес…
-
Качва се една баба в маршрутката и докато си рови в чантата за парите, нещо пада на пода. Шофьорът се пошегувал: - Квото падне - за мен си е! А бабата: - Гледай къде караш, че сега аз ако падна - цялата съм твоя...
-
- Бабо, ще те кача във Фейса. - Остави ме, чедо, болят ме краката.
