Старци назад
-
БАБА НЕТКА Чатке, как си ма, какво праят децата? БАБА ЧАТКА Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите. БАБА НЕТКА Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах! БАБА ЧАТКА Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард. БАБА НЕТКА Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години... БАБА ЧАТКА Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал! БАБА НЕТКА Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии? БАБА ЧАТКА Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито. БАБА НЕТКА Не помня такова нещо, бе Чатке! БАБА ЧАТКА Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна. БАБА НЕТКА Няма такова нещо! БАБА ЧАТКА Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано! БАБА НЕТКА Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане! БАБА ЧАТКА Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс! БАБА НЕТКА Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано! БАБА ЧАТКА Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето! БАБА НЕТКА Котка да ти изяде мишката! БАБА ЧАТКА Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките! БАБА НЕТКА Някоя невестулка да ти хакне кокошките! БАБА ЧАТКА Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята! БАБА НЕТКА Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка! БАБА ЧАТКА Лицето ти на пиксели да стане! БАБА НЕТКА Кучето ти на оптичен кабел да се обеси! БАБА ЧАТКА Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи! БАБА НЕТКА И компютъра ли? БАБА ЧАТКА И компютъра! БАБА НЕТКА Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш! БАБА ЧАТКА Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка... -
Една баба е на преглед. Доктора: - Бабо, минете зад паравана, съблечете си и легнете на кушетката. Като сте готова, ме повикайте! След няколко минути иззад паравана: - Идвай бре, палавник!
-
Имало едно време три бабички. Веднъж една от тях поканила другите две на кафе. Направила си списък: 1. Кафе 2. Пай 3. Крем карамел Влезли двете вътре. Тя отишла да си гледа списъка. Гледа първа точка кафе. Прави им кафе. Пак гледа първа точка - кафе. Прави им още едно кафе. И така изпили шест кафета. Накрая си тръгнали. Когато излезли едната казала: -Тая Пенка едно кафе не се сети да ни приготви. А другата отговорила: -Ти па къде я виде изобщо???
-
Една много възрастна жена влязла в магазин за животни. Искала да си купи папагал и го попитала: \"-Ей глупаче, можеш ли да говориш?\" На което папагалът отговорил: \"-А ти, плашило, можеш ли да летиш?\" -
Отива старец в публичен дом и казва: -Искам мацка за 2 часа. Гледа го мадам, че старият е взел-дал и му отговаря: -Старче, ти след два часа секс ще бъдеш мъртав... -Да се хванем на бас-казва дядката-ако оправя момичето за 2 часа и ми няма нищо, ще ви прекарам всички по азбучен ред! Съгласява се мадам, старецът хваща определената му служителка на публичния дом и влиза в стаята. 2 часа стенания и скърцане на легло. Вратата се отваря и излиза едвам ходейки на 4 крака жената, успявайки да промърмори: -Старецът си го бива... Ще не ще, мадам изпълнява уговорката. След като всички служителки на публичния дом са преведени в това състояние от възрастния полов атлет, идва собственимът и го пита: -Добре де, дядка, ти миришеш на пръст, що за мистерия...? -Какво да ти кажа, синко...парализиран съм на правилното място...
-
Две баби в погранично забутано село седят на пейката до пътя на припек. Към тях се приближава военна колона. Спира. Едната баба казва: " -Военни. Сега ще спрат, половин час ще разглеждат картите, после ще слязат да ни питат за пътя."
-
Джон и Нанси, женени от 40 години, решили да подновят клетвите си и да се оженят повторно. Започнали да обмислят детайлите със своя приятелка и Нанси споделила, че не иска да бъде в традиционна бяла рокля. Приятелката попитала: - А какви обувки ще носиш? Нанси отговорила: - Сребърни, за да подхождат на косите ми. Тогава приятелката се обърнала към Джон: - Тогава ти, предполагам, ще дойдеш бос.
-
Баба при лекар: - Е, ся докторе кажи... вече може ли да се качвам по стълбите? - Да, но много, много, много бавно! - Ииии, мама му стара най-накрая, че вече ми писна да се качвам по водосточната тръба до вкъщи!
-
Четирима старци се срещат и единият казва: - Момчета, днес бабата я няма! Искате ли да се съберем като едно време? Вторият казал: - Хайде! Аз ще донеса пиене! Третият: - Аз ще доведа мадами! Четвъртият: - А аз ще отида за ебачи!
-
В магазин за играчки възрастен мъж дълго избира и накрая купува едно влакче. - Вашето внуче ще бъде много доволно - казва продавачът. - А, да - сепва се мъжът - дайте ми още едно влакче.
-
Старост - това е когато при вида на гола жена ти се дига само кръвното.
-
Една баба отишла на доктор. - Докторе много ме боли десния крак. - От годините е бабо.На колко си години? - На 79. - Ето, видя ли! - Ама и левия крак е на 79 години, па не ме боли.
-
Баба се опитва да бъде деликатна. -Моето момиченце, музиката по мое време беше по-мелодична. -Бабо, това е миксерът.
-
Престарелият сър Джон седи на пейка в парка. Наблизо минава готина мадама. Лордът прошепва на слугата си: - Джеймс, бързо ми дай изкуствената челюст! Искам да й подсвирна.Категории: Лов и риболов682 0 -
Къща, дворче, градинка. Внука пита: - Дядо, защо поливаш цветята с машинно масло? Нали ще увяхнат? - Остави цветята, гледай картечницата да не ръждяса.
-
Две баби си говорят и едната пита: - Гледа ли Титаник, ма Пенко? - Гледах го Митро, ама щеше да е по хубав, ако вместо Леонардо Ди Каприо играеше Брус Уилис. - Ама, Пенко, ако играеше той щеше да спаси кораба.
-
Три баби си разправяли: - Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда. Втората казва: - Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ. Третата казва: - Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко курва си пада.
-
Внуче пита дядо си: - Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден вече им е минало и пак се обичат? Дядото отговорил: -Защото, мойто момче, тоз, дето "сдобряваше"… умря.
