Старци назад
-
- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше? - Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство. - И тя какво? - Сега ми е баба… -
Снощи отидох в бара и видях един 75-80 годишен мъж да стой сам самичък в ъгъла и да плаче над един коктейл. Попитах го какво не е наред. - Имам 22-годишна любовница вкъщи. Срещнах го преди месец в този бар. Люби ме всяка сутрин, прави ми палачинки и фреш от портокал и ми вари прясно смляно кафе. - Тогава защо плачеш? - Прави ми домашна супа за обяд и любимите ми кексчета за десерт и ме люби цял следобяд. - Добре, но защо плачеш ? - За вечеря ми приготвя телешки стек и червено вино и ме люби до 02:00 часа. - Добре, но защо по дяволите плачеш ?! - НЕ МОГА ДА СИ СПОМНЯМ КЪДЕ ЖИВЕЯ !
-
След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете. - Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място. - Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани. - Именно.
-
Възрастен мъж, по повод на съвременната сексуална революция: - Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.
-
Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика: - Вече си стар, виж се, косата ти е бяла. - Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет.
-
Разговор между възрастни жени: - Едно време децата имаха много братя и сестри. - Сега пък имат много бащи...
-
След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете. - Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място. - Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани. - Именно.
-
Баба отива в банката и пише чек. Касиерът и казва: - А сега се подпишете. - А как да се подпиша? - Така, както се подписвате на поздравителните картички. Бабката взима химикалката и старателно изписва: \"Целувам ви всички, ваша леля Емилия\".
-
Стара дама си купила за първи път телевизор. Същата вечер тя го включила и гледала футболен мач. На другия ден предавали ръгби и дамата извикала техник: - Моля ви, вижте какво му има на този телевизор. - Защо, какво се е случило? - Ами, разбирате ли, вчера като гледах топката беше кръгла, а днес стана овална.
-
Отишли самозвани майстори да лепят тапети на възрастна жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и "майсторите" така се натряскали, че започнали да лепят тапетите обратно. - Абе, сине, тези врабчета са с краката нагоре! - рекла старицата. - Нищо, бабо! Ние нарочно - да не ти нацвъкат килима!
-
Старец умира и дава наставления на жена си: - Кования сандък дай на сина! - По-добре на дъщерята! - Аз искам на сина. - А аз на дъщерята! - Кой от нас умира - ти или аз?!
-
Зима. 15 градуса под нулата. Самотен автобус пъпли по пустите улици. В него освен шофъора има само един младеж. На следващата спирка се качва бабка, оглежда се и се насочва директно към младежа. - Направи място на възрастната жена, млади момки. - То какво, бабче, да не си се побъркала? Целият автобус е празен- седни където си искаш. -Да, ама твоето място е затоплено. -
В автобуса възрастен човек чете конско на седнало момче: - Аз мойто момче, имам ревматизъм, високо кръвно налягане, артериосклероза, освен това ми треперят краката! Но когато бях на твоите години винаги отстъпвах мястото си на възрастните! - Ами затова сте в това положение!
-
Баба Дона върнала на село от града и разказва на приятелката си баба Гина: - Да знаеш какво е хубаво в града, качих се в един рейс, па едно любезно младо момче ми направи място, седнах, ееей, ама друго си е градското, и на обноски ги учат, и всичко. Решила баба Гина и тя да види свят, отишла в града и хоп! веднага се качила в първия автобус, който видяла. Седи едно младо момче там, веднага застанала баба Гина до него и му вика: - Айде момче, стани да седна, че съм стара жена. Момчето й вика: - Бабо, целия автобус празен, ти точно мойто място хареса! Иди седни назад някъде, не ме занимавай, моля те. А тя: - Айде бе, момче, стани, направи ми място, нали в града уж на обноски ви учат... - Е виж колко празни места има седни там... Така се препирали известно време, пък накрая момчето вдигнало рамене и рекло: - Е, хубаво, сядай на моето място, ама да караш внимателно!
-
Бабичка се нарежда на опашка в пощата. Пред нея стои младеж с дълга до кръста коса. Тя го пита: - Девойче, ти ли си последна? - Бабо, аз не съм девойка. - Ха, намери с какво да се хвалиш!
-
Събират се трима възрастни пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в една сладкарничка. Най-"младият" събира поръчките и пита единия: - Какво искаш за пиене? - Едно чайче, с лимонче, ако може. Пита другия: - Ти какво ще пиеш? - Кафенце, ама с много захар. Тръгва пенсионерът към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче ... Идва неговият ред. Касиерката пита: - Какво ще обичате? - Три големи ракии! Връща се пенсионерът към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат и казват: - Помни мръсникът, помни...
-
Три възрастни дами посръбват кафе в хола. Едната старица се жалва: - Ай, ай, ай – как съм започнала да забравям… Тази утрин застанах на средата на стълбището и не можах да се сетя дали съм тръгнала да се качвам или да слизам! Втората възрастна дама веднага се включва: - Ооо, ти да не си мислиш, че това е страшно?! Ами аз оня ден си седя на ръба на леглото и не мога да си спомня дали сега ставам или пък тъкмо си лягам… Третата ги слуша с тънка усмивка: - А моята памет е толкова добра, колкото винаги си е била, да чукна на дърво – гордо заявява тя, като почуква по масата, а после с любопитство пита - Кой е? Кой чука на вратата?
-
Дядо влиза в сладкарница и пита: - Имате ли едни такива пастички - склерозки? Сладкарката отговаря любезно: - Имаме всякакви пасти - със сметана, с шоколад, с крем, но точно такива нямаме. А дядото се ядосва: - Еклер, еклер, пак забрави пастичките...
