Старци назад
-
Възрастна жена дълго време се колебае пред пешеходната пътека дали и как да пресече улицата. Младеж я пита учтиво: - Мога ли да ви помогна? - Да, моля. Спрях с мотоциклета отсреща, а сега не мога да се върна до него... -
В супермаркет към един младеж се приближава възрастна дама и му казва: - Младежо, вие приличате ужасно много на покойния ми син. Ще ми направите ли една услуга? - Да, кажете госпожо. - Знаете ли, винаги, когато идвахме да пазаруваме в този магазин и вече заставахме на касата, той в последния момент извикваше: "Мамо, забравихме да купим сладолед!" и след това тичаше да вземе. Винаги си спомням този момент. Моля ви, извикайте така, когато отидем на касата. - Няма проблем, госпожо. Приближават се към касата и точно пред нея младежът извиква: - Мамо, а сладолед забравихме да вземем! - Уууу, ами тичай да вземеш, синко. Младежът се затичва към хладилниците със сладолед, а жената се обръща към касиерката: - Е, аз ще изляза, а синът ми ще плати...
-
Журналист взима интервю от столетница: - Как мислите, защо Господ ви е дал възможност да доживеете до тази възраст? - Ами, мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини.
-
Седят дядо и баба на пейката пред къщата и си спомнят младините: - Помниш ли, Пешо, как ме прегърна за първи път? - Помня, помня, Марче! - казва дядото и нежно я прегръща през раменете. - А помниш ли, Пешо, как ме целуна за първи път? - Помня, помня, Марче! - примлясква той и целува бабата по врата. - А помниш ли как палаво ме хапеше по ухото... - Помня! - ухилва се дядото, скача и се затичва към къщата. - Къде тръгна, бе, Пешо? - Да си взема ченето, Марчеее!
-
- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето? - Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.
-
Две бабички си говорят: - Пено, Пено! Туй, дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма!
-
Старец и старица разглеждат албум със снимки от училище и си припомнят младостта. Дядото се умилява: - А, ето я тука хубавичката Ваня Дончeва! Къде ли е сега? Бабата: - Изкуфял старик! Аз съм Ваня Дончeва...
-
Журналист взима интервю от столетница: - Как мислите, защо Господ ви е дал възможност да доживеете до тази възраст? - Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини.
-
Двама старци си приказват в кварталната градинка: - Пешо, докторът ми предписа едни страшни хапчета за склероза. Един път на ден ги пиеш и след една седмица нямаш вече никакви проблеми. - И какво, помагат ли? - А бе, как да ти кажа, аз не съм ги пил нито веднъж - все забравям, бе...
-
Една баба отишла на доктор. - Докторе много ме боли десния крак. - От годините е, бабо.На колко си години? - На 80. - Ето, видя ли! - Ама и левия крак е на 80 години,па не ме боли.
-
Стоянка на таксита в краен квартал. Бабичка, с две пластмасови туби, се качва в едно от такситата и казва: - Момче, закарай ме до Централна баня за минерална водичка. Таксиджията я откарва до мястото, а бабата вади три монети по десет стотинки и му ги подава. - Какво е това ма, бабе? Какви са тия трийсе стотинки? - Толкова имам бе, момче. Ако имах четирисет, щях да си дойда с трамвая....
-
Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва: - Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари. - ?? - Нощна охрана съм, бе...
-
Един пенсионер всяка сутрин отивал до будката за вестници, купувал си вестник, поглеждал първата му страница и го изхвърлял в близкото кошче за боклук. - Ей, чичо, защо правиш така? - не се сдържал един ден вестникарят. - Защото търся един некролог и все го няма. - Ми те некролозите са на най-задните страници на вестника, бе! - Този, който аз търся, обезателно ще бъде на първата страница...
-
Възрастна двойка отбелязва сребърната си сватба. Изведнъж се появява една фея и казва: - За това, че сте живели 25 години в мир и съгласие, аз съм готова да ви изпълня по едно желание. Жената: - Какво ли мога вече да си пожелая.... А сетих се, цял живот съм си мечтала да попътувам малко из чужбина, да попътешествам... Щрак... В ръцете й се появява билет за околосветско пътешествие. Мъжът: - Аз пък искам, ей така както съм си в момента на 60 години, жена ми да е с 30 години по-младичка от мене. Щрак... Станал на 90 години....
-
Журналистка взима интервю от 120 годишен дядо: - Дядо, как успяхте да доживеете до тези години? Сигурно никога през живота си не сте пушили,а? - Ъ.ъ.ъ, момиченце, виждаш ли ей онази купа сено? Сигурно съм изпушил няколко такива купи тютюн през живота си. - Тогава, сигурно никога не сте пили алкохол, а? - Виждаш ли ей онзи гьол там? Сигурно няколко такива гьола с алкохол съм изпил през живота си.... - Ами, тогава сигурно с жените нещо не си се занимавал. - Виждаш ли онова дърво там, а до него стои една коса? - Виждам, ама какво общо има косата със секса? - Така, когато дойде смъртта да ме прибира - такова чукане й хвърлих, че чак си забрави косата.....
-
Баба сяда в междуградски автобус и моли шофьора: - Синко, нали ще ми кажеш, когато стигнем Сусурлево? - Добре, бабе. Пътуват час, пътуват два, шофьорът забравил за молбата на бабата и отдавна подминал Сусурлево. - Синко, скоро ли ще стигнем до Сусурлево? - пита по едно време бабата. - Скоро, бабе, скоро... - сепва се шофьорът, обръща автобуса и с мръсна газ се връща до Сусурлево. - Ето го Сусурлево, бабке. Можеш да слизаш! - Ама аз не слизам в Сусурлево, бе! Щерката ми даде некакви хапчета и каза, като стигнем в Сусурлево да пия едно от тях......
-
Взела една баба пенсийката и решила да си постави блиндирана входна врата за по-голяма сигурност. Извикала майстори и те й поставили много здрава врата. Излиза един ден бабката за кисело мляко, а когато се връща гледа: вратата взривена, къщата потрошена, дюшеците разпорени, мебелите счупени, картините разрязани и пр. Посредата на стаята стои един стол, а на него бележка: \"Ти, бабке, повече недей да се шегуваш...\"
-
Когато бях в първи курс на института, всичко, което ми се искаше - да имам гадже с големи цици. Скоро намерих такава. Тя обаче, беше абсолютно безчувствена, а аз изгарях от страст. Тогава разбрах, че ми трябва гадже, което да е страстно. Накрая намерих такава. Тя пък беше много нервна. Ту се смееше неудържимо, ту плачеше неудържимо. Тогава разбрах, че ми трябва спокойно гадже, а не тази ненормалница. Във втори курс намерих такава. Ама беше много скучна. Никакъв ентусиазъм. Тогава реших, че ми трябва съблазнително гадже. Намери се и такова. Обаче беше непоносимо - тя никога нямаше време за нищо. Хващаше се за всичко и нищо не довършваше докрая. Рядка тъпачка. Тогава разбрах, че ми е нужно умно гадже. Когато завърших института, срещнах такава. Ожених се за нея и когато, наскоро след това, се разведохме, тя взе всичко, което имах. Сега всичко което ми се иска е - да имам гадже с големи цици...
