Старци назад
-
Баба отива на лекар: - Докторе, имам много странна болест! Като седна и така си седя, седя, седя. Като легна, така си лежа, лежа, лежа. - Бабе! Виждаш ли вратата? – прекъсва я докторът. Като тръгнеш и така си върви, върви, върви... -
Гатанка: - Дълга опашка, блясък в очите, а яйцата малки и мръсни. Най-честият отговор е: Уличен котарак. Правилният отговор е: Пенсионери се редят за яйца по 10 стотинки....
-
Баба отива на контролен преглед при лекар: - Докторе, как са изследванията ми? - Бабке, изследванията ти са чудесни. Спокойно можеш вече да изкачваш стълбите на блока. - А, добре, мойто момче, че вече ми омръзна да се катеря до вкъщи по водосточната тръба....
-
Дядо отива на преглед при лекар. Лекарят: - От какво се оплаквате? - От сърце, синко. Кача се на една – нормално, на другата започвам да се задъхвам, а на третата вече не мога... - Стига, бе, дядо, та ти си герой! Аз съм 30 години по-млад от тебе и повече от една не мога... - Докторе, ти за какво говориш? - За жени... - А, аз за стълбите.... -
Двама старци седят на една пейка в градинката. Единият тупа другия по рамото и го поздравява: - А, честито, бе, Гошо. Разбрах, че ти се родил пети внук. - Мдаааа, внуци още можем да правим!
-
Две бабки си говорят: - Притеснявам се за мъжа си. Излезе вчера на обeд, а още не се е прибрал.Страхувам се да не е тръгнал по проститутки. - Не бъди такава черногледа ма, може да е умрял човека.Категории: Семейството1065 0 -
Бабичка възпитава малкото си внуче: - Пешко, като кихаш, трябва да си слагаш ръката пред устата. Така е по-културно! Внучето отвръща: - Не се коси, ма бабо. Моите зъби няма да изхвърчат, като твоите...Категории: Семейството611 0
-
Лекарят: - За вашите 65 години, изглеждате в отлично състояние! - Че аз не съм казвал, че съм на 65. Аз съм на 85. - Невероятно! Сигурно е генетично. На колко години беше баща ви, когато умря? - Че аз не съм казвал, че е умрял. Той е на 105 и миналата седмица стана победител в маратона. - Невероятно! А, на колко години беше дядо ви, когато умря? - Че аз не съм казвал, че е умрял. Той е на 135 години и миналата седмица се ожени. - Невероятно! Как така, човек на неговата вързраст иска да се жени... - Че аз не съм казвал, че е искал....
-
Говорят си двама възрастни мъже. Първият: - Абе чух, че миналият месец си бил в болницата да те лекуват от склероза. Хареса ли ти там? - Супер беше! Използват най-съвременните методи на лечение. Много ми помогнаха. - Браво, а как се казва болницата? Вторият се замисля. - Абе, как се казва онова цвете със силната миризма, едно червено такова и с бодли? - Роза! - А, точно тва! - обръща се към жена си - Роза, как се казваше оная болница, дето лежах в нея, ма?
-
Две бабички се виждат на гробищата и едната вика: - Тъй и тъй сме на гробищата, да та питам аэ - ти на колко си години, ма? - На 96, ами ти? - Аз съм на 106! - А ма, ти ще имаш ли време да си ходиш у вас?
-
На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира: - Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението. - Ами преди малко имаше табела 28. - Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо. В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита: - Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите? - Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката
-
Възрастна жена говори на съпруга си: - Абе, мъжо, едно време много се карахме, ама се и сдобрявахме, а сега пак се караме , но не се и сдобряваме.Защо така? Помислил мъжът и отговорил: - Защото тоя дето ни сдобряваше умря...
-
В претъпкан автобус влиза бабичка с торба и се провиква: - Мъже, пазете яйцата! Един мъж пита: - Защо ги носиш тия яйца в претъпкания автобус, бабке.... - Не са яйца, синко...Пирони нося в торбата...
-
Две баби си говорят.Едната казва: - Лелее, колко бехме хубави като бехме млади, еле па я и колко сме погрознели като сме остарели, еле па ти! - Погрознела, погрознела, ама мъжо ти още ме целива като ме види у мазата. - Ааа, той щото не е гнуслив!
-
Срещат се двама пенсионери. Първият: - О, здрасти пич, как е хавата? Вторият: - Как, как...остарявам, като диня... Първият: - Това пък, какво значи? Вторият: - Ами шкембето ми расте, а дръжката съхне....
-
Във влака. В едно купе седи възрастна баба и млад човек с костюм и дипломатическо куфарче. Бабата: - Ти, синко, какъв си? - Депутат съм, бабо! - Не те ли е срам, бе момче! Здрав и прав човек! Защо не се хванеш на работа....
-
Бабичка решила да отиде не кино. Отдавна не била ходила и си казала, че трябва да иде, да види нещо интересно. Купила си билет, влязла, отишла да си купи сладолед. - Два лева! - казва сладоледаджията. - Хм, последният път, когато бях на кино, сладоледът струваше пет стотинки! - Е, значи филмът ще ви хареса. Сега вече са със звук.....
-
Две бабички, целите в бръчки си говорят. - Вчера гледах по телевизията, как живее Бриджит Бардо. И нея я показаха. Абе, ти помниш ли, когато бяхме млади, всички искахме да приличаме на нея.... - Е, и... - Ами, ето, мечтата ни се сбъдна...
