Старци назад
-
Дядо навремето ми разправяше: - Жена на море и овощна градина край шосе - нямат опазване! -
Немощна баба едва пристъпва в лекарския кабинет. Младият доктор грижовно я настанява на кушетката. - От какво се оплакваш, майчице? - Ох, от малката снаха, сине...
-
- Бабооо, мое ли да отворим фейсбука? - Нищчо нема да отвараш, що, че влезат муи...
-
Седят две бабета на спирката и чакат автобуса. Пред тях на тротоара един тинейджър боднал слушалките и си денси рап - ръкомахайки и пристъпвайки насам - натам. - Пено - глей го това горкото, сакатичко е, ама и на него му се танцува.
-
В магазин на касата, добре облечена баба... Момчето касиер: - В брой ли ще платите? - Е, да! Вече съм стара за в натура...
-
Две баби си говорят: - Пено, твоят мъж може ли го още? - Ами, хванал го е синдрома на охлюва. Ти го галиш, той се крие...
-
- Дядо, разкажи ни пак, как си разбил два самолета по време на войната. - Е... Да кажем, че не ги бях ремонтирал докрай.
-
Варна. Плаж. Пенсионери: - Василе, излез от водата. Ще потънеш. Имаш камъни в бъбреците...
-
Дядо ми, казваше: - Атанасе, просташко е да влезеш в Еконт и... да се притеглиш на кантара!
-
- А бе наборе, знаеш ли че пенсиите ни били неприлично по-високи от заплатите на правителството и парламента? - И какво сега ще ни ги взимат ли? - Не бе, за сега щели само да ни плашат от телевизора и да ни глобяват.
-
- Човече, или спирате алкохола, или ще ослепеете! - Да ви кажа, докторе, аз съм възрастен човек - вече всичко съм видял...
-
- Тайната на моето дълголетие е чесънът! - споделил един пенсионер. - За никого не е тайна! - споделиха съкооператорите му.
-
- Докторе, изпих лекарството от охлюви за болки в ставите. - Е, имаш ли още проблеми? - Имам, ми много бавно вървя, бе...
-
Лекар към пациент: - Пушите? А на колко години сте? - На 79... - Много сте запазен. - Това е от пиенето...
-
Пенсионери си говорят: - Бедна е днешната младеж, бедна... Вчера ги гледам - пет човека една цигара пушат. Дънките им накъсани... Ама пък иначе изобщо не им пука - смеят ли се, смеят...
-
- Синко, от къде е жена ти? - От Инстаграм е, бабо! - Ахаа, това врачанско ли беше?
-
- Бабо, какво е обществено мнение? - Ами, това е мнението на тези, които никой не ги пита!
-
Вадя селфи стик, а баба ми вика: - Хубаво, мини и по кьошетата горе...
