Старци назад
-
Журналистка разпитва дядо на около 90 години от родопските села: - Кога спряхте секса, дядо? - Еми, горе-доле, отпреди 10-тина години. - Ехааа! И защо? - Ми, падам си по по-възрастни, ама нещо понамаляха... -
- Бабо, развали се ENTER-а на компютъра. - Какво е това, чедо? - Едно копче, бабо. - Е донеси да го зашия, де!
-
- Дядо, какво четеш? - Историческа книга. - Ама това е порно списание!!! - За теб - порно, за мен - история!
-
Журналистка пита най-възрастната студентка в България: - Бабо, как така реши да станеш студентка на тези години? - Ами мечтата на дядото е да спи със студентка и аз реших да се изпълнят мечтите му!
-
Две баби разговарят: - Днес в парламента, ще разискват закона за гей браковете. - Те пък тия депутати само за себе си мислят!
-
- Снощи у вас имаше як купон, а? Танци, викове… - Ами! След 5 ракии дядо внесе един кошер, за да покаже как пчелите правят мед…
-
На пейката пред входа: - Сийо ти разбра ли ма, местили края на света за 2043... - Изроди, ми чи аз няма да го доживея, ма!
-
Баба Наска: - Взех бюлетината, влязох в кабинката, търкам, търкам - нищо не печеля....
-
Сервират на баба спагети с клечки: - Сине, я т'ва нема да го ядем, ма че ти изплетем едни чорапе...
-
Не пия алкохол и не употребявам наркотици. На моята възраст постигам същия ефект просто... като се изправя рязко...
-
Двама старци си говорят: - Наборе да знаеш, че аз вече вдигам нивото! - Как, така? - Преди 2 години пикаех по чехлите си, а вече пикая по коленете си!
-
Баба звъни на дядо: - Виваком ще предаде за вашето обаждане... - Добре, ама му кажи да купи и кисело мляко!
-
Доктор към възрастен пациент: - Дядо, как е новият слухов апарат? Оправяш ли се с него? - Докторе, чудесен е!!! Едва втори ден го нося, а вече трети път си сменям завещанието.
-
Една баба се качва в автобуса: - Младежо, не виждате ли, колко съм възрастна, болят ме краката, отстъпете ми място! - Ами, добре, аз мога да карам и прав...
-
Младеж качва възрастна жена на стоп. По едно време спрял колата и казал: - Бабо, тук трябва да спрем за малко! - Е, баби, аз като съм се качила, съм се решила!
-
- Дядо, как мина срещата ви? - Не питай! Първо тя се засмя, след това аз, после цяла нощ си търсихме зъбите в тревата....
-
Баба към внука си: - Гошко, ти вече порасна. Баба ще ти оплете презервативи!
-
На светофара баба моли младеж да я преведе. - След малко бабче, сега е червено. - Ама че си страхливец, на зелено и сама мога да мина.
