Старци назад
-
В Пирогов докараха баба с отравяне: - Нали в неделя Ви спасихме след гъби! Сега какво? - Доядох ги! -
Дядо към младоженец: - Ванко, хайде да сменим булките за една вечер, с научна цел! - Каква, бе Дядо!? - Ами, аз ще си спомня моята каква беше, а ти да видиш твоята каква ще стане.
-
- Миче, ще си купя Гинко билоба, че все забравям! - О, аз съм го пила това... - Така ли, и как беше? - Ми... не помня!
-
Срещат се двама пенсионери: - Как си наборе? - Ами като стенен часовник, отгоре ку-ку, отдолу махало!
-
Баба Гицка, си купува бански в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери. След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал: - Какво става, да ви донеса ли вече горнището? - Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.
-
- Месо ядеш ли? - Не. - А риба? - И риба не ям. - Вегетарианец ли си? - Не, пенсионер съм.
-
- Коя болест е по-добра - Алцхаймер или Паркинсон? - Алцхаймер - по-добре да забравиш да си платиш бирата, отколкото да си я разлееш!
-
Баба чака пред кабинета на кардиолога. Излиза лекарят и пита: - Вие за ЕКГ бяхте, нали? - Не, не, аз съм за БСП!…
-
- Фенил-амин, ацетил-амин - чете дядото лекарствата... - Какво си недоволен? - пита аптекарката - А бе все на "амин" завършват...
-
- А моят внук е мениджър! - То и моят е с модерна професия, дилър ли беше, килър ли...
-
Онзи ден прибирайки се от работа, ме спира една възрастна комшийка пред входа: - А бе комши, тая мрежа дека я приказват се - 4 Ге ли е, Же ли е, убава ли е? - Хубава е бабо Минке, защо? - Ми от ми не купиш 20 м. да заградя на кокошките на село...
-
Двама пенсионери в парка: - Наборе, помниш ли на времето, в казармата ни сипваха бром в чая и ни даваха разни хапчета, че да не ни привличат жените? - Разбира се, че помня. И какво? - Ми на, почнаха да действат!
-
- Дядо, кое е най-важното нещо като остарееш? – Да си пиеш гинко билобата, чедо! – Защо така, дядо? – За да помниш къде ти е ракията и виаграта.
-
Баба и внучка на летището. - Бабо, чакай ме тука, аз ще отида да се чекна. Бабата: - Ти баба, само тука дето не си се чекнала.
-
Седят две бабички. - Ама, как ми беше името, ма? Другата мисли, мисли, мисли... - Спешно ли ти трябва, ма?
-
Екскурзия в Гърция, адска жега, екскурзоводката води групата: - На този камък за първи път са се срещнали Адонис и Афродита. След 100 метра: - На този камък Афродита за първи път е целунала Адонис. Възрастен мъж от групата целия плувнал в пот не издържал: - Абе моме! Казвай направо на кой камък са се онодили, че умрехме от жега!
-
Баба и дядо в полицията: - Снощи ни претарашили хола и спалнята и ни обрали. - Не ги ли чухте? - Точно тогава сърбахме супата...
-
На пейката седи дядо, а до него млад мъж пуши. Ставайки, младежът хвърля угарката си към кошчето, но тя пада встрани. Дядото пита: - Младежо, деца имаш ли? Младежът се обърнал и недоумяващо отговорил: - Две!? Защо? Дядото продължил: - Да знаеш, че не са твои! Младежът озадачено: - Защо реши така? Дядото: - Ами, щом такава мишена не уцели, не вярвам да се справиш с по-малка..
