Старци назад
-
Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали: - Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче? Дядката отговорил: - Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибира, никакви проблеми... спя спокойно. -
Есен е... Вече отпочинали и събрали нови сили... пенсионерите се завръщат в поликлиниките.
-
Една баба от Габрово за Фейсбук: - Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!
-
На гарата във Варна баба Пенка и баба Дора набират квартиранти... Пенка: - Младежо, ела при мен, моята къщата е близо до морето! Дора: - По-добре при мен, в моята къща има такъв WIFI, че ще забравиш за морето!
-
Пенсионери решават кръстословица: - Спътник на Марс? - Енгелс...
-
Две баби седят на пейка пред блока: - Параскево, какъв ден сме днес, ма? - От де да знам, ма! Те всеки ден ги сменят...
-
Старчески дом. Двама дядовци си лафят. Единият пита: - И ти ли си сам, като мен, бе? Другия: - Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин с*кс, после прави закуска и пак с*кс, после баня и масаж, прави обяд и пак с*кс, после разкошна вечеря и вино... и луд с*кс! Първия пак пита: - Тогава какво правиш тука, бе?! - Какво правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!
-
Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село. - Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време? - Е в тая кофа...
-
Дядо и внуче играят на криеница: - Ей дядо, много бързо ме намери! И ти ли като малък се криеше в шкафа? - Ех внучето ми, криех се и още как! И не само като малък!
-
Бракоразводно дело. Бабата на 115 години, дядото на 118. Бабата вика: - Този мръсник... Дядото вика: - Хич да не я слушаш тая... Съдията: - Хора, вие направо ме учудвате, аз направо съм шашнат. Като се мразите от толкова години, що не се разведохте преди 20-30, ами сега идвате? Бабата отговаря: - Чакахме децата да измрат, та да не ги притесняваме.
-
Баба към внучката си: - Как е вагинката, бабе? - Бабооо, приятелката ми е веганкааа!!!
-
В кабинета на доктора влиза 80 годишен старец. - Докторе за медицинско, че другата седмица се женя. - Чудесно, а на колко е булката? - На 20 години. - Длъжен съм да ви предупредя, че честото правене на с*кс може да има летален изход! - Бе докторе, ако умре, пак ще се оженя!
-
Млада медицинска сестра към дядо: - Дядо, изпускаш ли газове? - Такъв газ кат твоя, не е за изпускане, чедо!
-
- Елено, гледам внука ти е дошъл на гости. Помага ли? - Помага много. Вчера е помогнал на дядо си да изпият цялата пенсия...
-
Разговор в Пенсионерски Клуб. Когато се бих в 1-та световна война, седя си в окопа и виждам германците идват. Като започнах да стрелям бам, бам, бам и почнаха да падат като круши. По едно време ми свършиха патроните, но гледам германците пак идват и като започнах с уста, бам, бам, бам и тия германци продължават да падат. По едно време виждам един германец и онзи ми вика: - Стига бе бай Диньо, изтрепа на, бре и ние деца и жена имаме. Ей позна ме, само него оставих жив.
-
Дядо пита бабата си: - Пено, аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква си скръндза, каквото и да се купи все ти е скъпо! - Аз скръндза?!? Като олигарх ще те погреба! В костюм ще те облека, с всички салтанати ще бъдеш. След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата му надява един футболен екип, обува на краката му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда: - Ох, тиии... защо ме оставиииии... къде отивааааааааааш... Дядото се надигнал от ковчега и викнал: - На мач отивам, казах ли ти, скръндза си!!!
-
Зимата. Село. Привечер. Бабата плете чорапи, дядото седи на лаптопа и сърфира в интернет. - Бабо, знаеш ли, че от всички живи същества, само женската при човека, може да изпитва оргазъм. - Стига бе, да не си пробвал? Дядото излиза и се връща след половин час. - При овцата и кравата е вярно! За свинята, не съм много сигурен..
-
Две баби на пейката. Едната казва: - Днес в парламента ще разискват закона за гей браковете. Другата, малко глуха, казала: - Те пък тези депутати, само за себе си говорят!
