Старци назад
-
- А бе братле, какъв беше снощи тоя як купон у вас. То не бяха викове, танци? - Ааа, не! Дядо ми беше донесъл един кошер у нас, да ни покажел как става медът... -
Една баба все викала на дядото си "артерио". Видял дядото един комшия и му казал: - А бе моята баба, все ми вика артерио, кво ще да е това? Комшията рекъл: - Ми иди на доктор, той ще ти каже бе. Отишъл дядото и питал доктора: Той взел огледало сложил го пред дядото и го питал: - Познаваш ли го тоя? - А бе познат ми е от някъде, ама не мога да се сетя. Земи го това вкъщи и като се сетиш ми се обади. Отишъл си дядото и всяка вечер се гледал в огледалото, та белким се сети кой е тоя! Бабата обаче усетила и един ден праща дядката до магазина. Намира огледалото, поглежда се в него и възкликва: - Аз се чудя, какво гледа тоя моя дядка всяка вечер, пък той любовница си имал!
-
Три баби се хвалят една на друга с внуците си: - Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки. - А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи. - Пък моят сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика: - Айде, бабо, аз отлитам!
-
Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. Наблизо минавал млад мъж, спрял се при стареца и попитал какво се е случило. Старецът отговорил: - Аз съм мултимилионер, имам огромна къща, най-бързата кола в света и наскоро се ожених за красива блондинка, която ме задоволява всяка нощ! Младият мъж казал: - Човече, ти имаш всичко, за което някога съм мечтал! Какъв ти е проблемът, че си в парка, вместо в къщи и плачеш, вместо да си щастлив? Старецът отговорил: - Не мога да си спомня къде живея. -
Баба и дядо гледат телевизия. Бабата плаче и нарежда: - Виж ги, как се прегръщат, как се целуват, колко се обичат! Дали ще се оженят? - Ти пък! Това са Бойко и Юнкер, ма!
-
Бабо, той е добричък. Не пие, не пуши, не яде месо, изслушва ме... - И баш тебе ли намери тоя женчо бе, баби?!
-
На моята възраст нямам нужда от наркотици или алкохол. За да ми се замае главата е достатъчно рязко да стана от дивана.
-
Сватове представят зетя: - Нашто момче е много добро- не пие, не пуши, по жени не ходи... Бабата се обажда от ъгъла: - Тоя да не е бавноразвиващ, а?
-
- Бабо, да сложа едно дърво в огъня? - Сложи две, че сам човек и само дърво, огън не правят!
-
Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие. Въпреки това, на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета, като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила: - Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари...
-
- В България е пълно с вдетинени старци! - оплакал се Дядо Коледа. - Пишат ми писма с молба да ги пенсионирам!
-
Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи: - Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!" Питам кака Мара: - Кво му става на бай Пешо?!? - Абе, остави го. Пенсионирал се е днес...
-
"Пенсионерка от Шумен спечели 200 000 лв." - Със здраве да си ги хвърли през балкона!
-
Млада влюбена двойка отива на село и се затварят в спалнята, почти не излизат оттам 2-3 дни. Бабата чука на вратата да ги повика за закуска, пита ги: - Хайде не сте ли гладни вече?! - Ние се храним с плодовете на любовта... - Вие, баби, добре се храните с тия плодове, ама де не хвърляйте обелките през прозореца, че гъските се задавят... -
- Бабо, да ти направя ли фейсбук? - Направи ми чедо, само сол не слагай, че имам кръвно.
-
Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката: - „Фе-нил-амин", „Ал-киламин"... - Какво, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят. - Не. Не ми харесва, че всички свършват на "Амин"...
-
Стоят двама възрастни мъже и разговарят: - Помниш ли как беше едно време? Идва жена срещу теб и вече ти е станал. А сега нещо не е така... - Даа... Няма вече такива жени... Няма.
-
- Вземи тия лешници, че баба няма зъби! - Ммм, много са готини, откъде ги взе? - От тофифи, бабе.
