Старци назад
-
Баба към внука си: - Какво ядеш? - Това е екстази, бабо! - Виждам аз, че е екстази, ама защо без хляб?! -
Две бабички се препичат на слънце... - Вчера показаха Бриджит Бардо по TV... Помниш ли, преди години, как всички мечтаехме да приличаме на нея?! - Как да не помня?! - Е, мечтата ни се сбъдна...
-
Пенсионерите дават повече кеш и от националната лотария, просто трябва да им се обадиш.
-
Ако бабичките пред входа престанат да ви одумват - лошо... Значи вече са ви приели за една от тях.
-
Баба се хвали на внучката си: - Снощи, пак цяла нощ сънувах, че летя. - Ама бабоооо...., колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже.
-
Бабичка се качила на влак. След час-два огладняла и отишла до вагон ресторанта. През това време влакът спрял на една спирка, хората от нейното купе слезли, а на тяхно място се качили група негри. Връща се бабата, оглежда купето и се почесва по главата: - Бреййй, кога свари да изгори това купе...
-
- Ти месо ядеш ли? - Не. - А риба? - Също не хапвам. - Да не си вегетарианец? - Не, пенсионер съм.
-
Срещат се две старици: - Маро, на къде си тръгнала? - На гробищата отивам. - А ще се връщаш ли?
-
– Абе Васе, тая мрежа дето я рекламират - 4G, добра ли е? – Добра е , бабо! Защо? – Ми, оти ми не купиш от нея двайсетина метра, си заграда кокошките на село, бе.......
-
В спешното докарали бай Иван с тежки изгаряния. След като му оказали първа помощ му направили рентгенова снимка. Докторът като видял снимката учуден попитал пациента: - Но вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния, как е възможно? - Възможно е докторе, гасиха ме с лопата.
-
Медицинска сестра: - Дядо, за десети път ти обяснявам, че тук увеличаваме пениси, а не пенсии!..
-
Разбирате, че сте остарели когато сънищата ви станат сухи, а пръдните мокри.
-
Отива един пенсионер да си взима пенсията в пощата. Тъкмо му дошъл редът и се сетил, че си е забравил личната карта. Ядосал се, но не си тръгнал, а помолил служителката да му я даде на доверие. Тя го огледала и му казала: - Много ти е черна косата, не вярвам, че си пенсионер. Я разкопчей ризата. Ако гърдите са ти побелели ще ти я дам. Речено сторено. Разкопчал той ризата, видяла тя, че е побелял, броила му пенсията и го изпратила по живо по здраво. Върнал се той в къщи и се хвали на жена си: - Забравих си личната карта, ама служителката ми даде пенсията. - И как така ти я даде? - Ами накара ме да си разкопчая ризата, поогледа ме, видя, че гърдите ми са побелели и ми брои парите. Жена му се ухилила: - Ако беше си разкопчал и панталона щеше да ти даде и инвалидна пенсия.
-
Възрастно семейство отишло на гости при приятели - също възрастно семейство. Докато жените приготвят ядене в кухнята, старците си приказват в трапезарията. - Миналата седмица бяхме на ресторант. - Е? - Ами никак не ми хареса. - Кажи как се казва, за да не ходим там. - Амииииии . . . Как се казваха тези цветя, които подаряваш на среща? - Лалета? - Не. - Гербери? - Не. - Рози? - А, да. Роза, как се казваше този ресторант . . .
-
Две баби се срещнали на улицата, за да се поразходят в парка. Едната носела със себе си ютия. Нейната приятелка се учудила и попитала: – За какво ти е тази ютия? Няма да гладиш на улицата, я... – Ами все се притеснявам дали съм я изключила или не.
-
Самотно живееща старица намира на тавана на къщата си прашна бутилка. Отворила тапата и хоп един добър дух изскочил от вътре. - Кажи бабче, сега три желания, да ти ги изпълним и да си бягам по моите си работи. - Ами искам да съм на двайсе години, къщата ми да е като декор на Пентхауз и котарака ми да се превърне в красив принц. - Нямаш грижи! - отвърнал духът и плеснал с ръце. И трите желания на старицата се сбъднали. Тогава към нея се приближил принца котарак и нежно попитал: - Миличка, сега съжаляваш ли, дето ме кастрира едно време?
-
Някаква бабичка се тътри към аптеката, остават и още 200 м., изпреварва я младеж: - Младеж, ти накъде? - Към аптеката. - Да знаеш, след мен си...
-
Срещат се двама набори. - Как си що си? Не сме се виждали отдавана. Каква е тази мацка с теб? - А добре съм. В старческия дом имаше томбола. Това е втората награда. - Каква е тогава първата награда? - Да държиш една седмица дистанционното от телевизора.
