Студенти назад
-
Знания по полов път не се предават, но изпити се взимат. -
Касапинът бил прякорът на професор, който много късал. На 8 декември студентите направили дружески шарж, като го нарисували с брадва в ръката и един пън за рязане на глави. Идва въпросният професор, всички се кикотят, а той най-авторитетно изважда химикалката си и пише под шаржа: "Докато има говеда, ще има и касапи."
-
Иван (МЕИ) и Гошко (УНСС) делят една стая по време на следването. 1 курс: Гошко: Иване, айде по гаджета! Иван: Айде! 2 курс: Гошко: Иване, айде по гаджета! Иван: Гаджета, гаджета, гаджета, . . . Аааааа, гаджета! Ами, айде, . . . 3 курс: Гошко: Иване, айде по гаджета! Иван: Гаджета, гаджета, гаджета, . . . Не, нямам го тоя въпрос в конспекта, . . .
-
Криза е...Само един студент е посетил токсикологията покрай осми декември...
-
Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "Има достатъчно в кюфтетата".
-
Молитва на студента: Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе твоето име, да бъде твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние ти се радваме на твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възспирай при преписване. Наздраве! Опа, Амин!
-
По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и казва към цялата аудитория: - Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.
-
На изпит по наказателно право: - Какво е измама? - Измама ще е, г-н професоре, ако ме скъсате. - Какво искате да кажете? - По НК извършва измама този, който се възползва от незнанието на някого, причинявайки му вреда.
-
Младеж на изпит за НАТФИЗ получава задача да влезе в ролята на слон.Той изважда навън джобовете на панталона си и пита: "А хобота да покажа ли?"
-
Преподавател към студент: - Джон, вчера Ви забелязах на територията на женското общежитие към 23:00 часа вечерта. Този път ще Ви се размине с десет долара глоба, но ако пак Ви видя там ще се разделите с още двайсет и пет ... - Сър, ние с Вас сме делови хора! Колко е абонамента за целия семестър?
-
Умният влиза да се язяви на изпит. Питат го: - Кой е основал България? - Хан Аспарух. - Коя година? - 681. - Къде е гробът му? - Учените още не са открили. - Браво! Пиша ти шест! Умният излиза и глупавият му вика: - Кажи ми отговорите, кажи ми отговорите! - Добре - "хан Аспарух", "681" и "учените още не са открили". Влиза глупавият да се яви и го питат: - Как се казваш? - Хан Аспарух. - На колко си години? - 681 - Ти имаш ли акъл?! - Учените още не са открили :) :) :)
-
Изпит. Тръпнещи студенти чакат отвън да излезе някой от залата и да каже как минава изпита. Най-сетне излиза едни и всички го наобикалят - Колега как мина? - Ами тържествено и божествено -??? -Аз с костюм, професора с костюм. Той ме пита аз се моля, аз отговарям - той се моли....
-
По време на лекция лекторът обяснява темата надълго и нашироко и казва: - Извинете, че говоря подробно, но нямам часовник. Един студент се обажда от задните редове: - Зад гърба ви виси календар...
-
Професорът по финанси: - Колеги, преди да се дипломирате, трябва да знаете, че държавата се крепи на събраните данъци, а населението - на укритите.
-
Професор към студентите: - Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър мъж може да отговори. Един студент се провиква: - Е, не се учудвам защо толкова много от нас се провалят на изпитите Ви.
-
На изпит по право: - Колега, какво наказание се полага за бигамия? - Две тъщи, господин професор!
-
Професор започва лекции с нов курс и решава да наложи дисциплина. Затова саркастично казва: - Ако в аудиторията има идиоти, нека се изправят. След няколко секунди един първокурсник става на крака. - Защо се смятате за идиот? - пита професорът. - Не се смятам - отвръща студентът. - Но не исках да стърчите съвсем сам!
-
Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита: - Какво имаше? - Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица. Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора: - И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев... - Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.
