Студенти назад
-
Основното предимство на висшистите, когато кандидатстват за работа: "Предимството е средата, в която са живели 4 или 5 години. Тя ги е научила на самостоятелност (без мама и тате), отговорност ("Сори, момчета, аз днес трябваше да купя хляб"), работа в екип ("Аз ще направя пищовите по Гражданско право, а ти по Трудово"), управление на средства ("Днес е вторник, а вече изхарчих парите за седмицата. ...Някой да има да ми даде 5 лева?"), справяне с бюджетни ограничения ("Пак ще трябва да караме на солети и лютеница"), преследване на поставените цели ("Спокойно пичове, още две преки и сме си у нас"), изпълнение на дадени обещания ("Повече никога няма да пия!"), устойчивост в стресови ситуации ("Ау, какъв е този крокодил, който лежи до мен") и други ценни качества." -
- Сине, как са изпитите? - Поскъпнали са, тате.
-
Студент отива в дамското общежитие. Портиерът го пита: - Вие при коя отивате? - А Вие коя ще ми препоръчате? - отговаря студентът.
-
Министърът на образованието изнася реч пред новоприети студенти. - Обиколил съм земното кълбо и никъде не съм видял по-добра образователна система от българската! Възмутени възгласи от залата: - Какво ни менти с кълбо!? Земята е плоска!
-
8 Декември е българския Хелуин. След залез слънце по улиците е пълно със зомбита,които мучат нечленоразделно.
-
Студентка към преподавател: - Господин професор, страх ме е, че няма да завърша семестъра, защото имам проблем с оценките при вас. - Не се тревожете, колежке. Ако не успеем да решим проблема по надлежния ред, ще го решим по надлъжния.
-
Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи: - Момичета, свляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости! След секунда: - Кви ги правите? Махнете гащите от простора, а не да се събличате..
-
Изпит в строителния институт. Професорът пита: - Защо в къщите се правят площадки на стълбите? Студентката: - Ама професоре, защо започвате направо с такива интимни въпроси…
-
- Извинете, бихте ли ми казали колко е приемния бал тази година в УНСС? - 2200 лева.
-
Студент влиза в столовата, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва: - Свиня и птица не седят на една маса! Студентът отговорил: - Ами аз тогава отлитам... Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси. - Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш? - Тая с парите! - А аз щях да избера тази с акъла... - Нормално! Кой каквото няма, това си избира... Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва: - Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
-
Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая му казва: - Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря, ще ти пиша 6... - Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и... нелогично? Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична иценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал: - Вие сте женен,а жена е по-млада от вас.Това е законно,но нелогично.Второ:Жена ви си има любовник.Това е незаконно,но е логично.И последно:На този любовник вие току-що писахте шестица.Това е незаконно и нелогично
-
Студент, вече четвърта година, както винаги го гони безпаричието и отива при Чичо Муцю, да му намери каква да е работа в зоопарка, да изкара някой лев. - Разгеле, тъкмо горилата я взеха на лечение в лазарета, ще я заместваш. Нищо няма да правиш, ще се показваш отдалече, да не те познаят, по 4 часа на ден в маймунска кожа и ще ядеш банани на корем! Може и да си учиш по записките. Чудесно! Работата потръгнала добре, но веднъж се случил инцидент. Както си четял, забелязал с периферното си зрение, че пантерата от през две клетки, сръчно отметнала резето на клетката, влязла в съседната и там също отметнала резето. Проникнала при него. Започнала гонитба - той насам, пантерата - натам и така докато силиците му се привършили и се примирил със съдбата си. Затворил очи, зачакал да го изядат. Пантерата дошла до него и нежно прошепнала: - Абе, колега, сили не ми останаха да те гоня - и аз замествам болно животно. Дай ми, моля те, записките от професор Пеев, че утре съм на изпит...
-
Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли: - Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе,човек! - Я се махай, купон правя сега! Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента. Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита: - И днес ли връща?
-
В университета тече сесията. В коридора на пейка седи красива студентка и съсредоточено чете някаква дебела книга. Минава някакъв, решава да й привлече вниманието. Поглежда бегло корицата на книгата и казва компетентно: - А-а, алгебра... Знаете ли, накрая я убиват...
-
Ранна сутрин в деня на изпита. Доцентът идва, след парти, продължило цяла нощ, боли го глава, черно му е пред очите, махмурлук, а студентите вече са се събрали пред кабината му, чакат го и тихо си говорят. Доцентът ги оглежда кисело и промърморва: - Какви сте ми свежи, бодри и усмихнати - като цветенца и ми идва да късам, да късам........
-
Декан в престижен лондонски бизнес колеж мъмри студент: - Смит, вчера сте били забелязан на територията на женското общежитие. За това безобразие ще ви глобя 100 лири. И внимавайте, при повторно нарушение глобата става 250 лири! - Професоре, – подема сговорчиво студентът – ние с вас сме делови хора, да минем направо на въпроса: колко ще ми струва абонамент за целия семестър
-
В институт тече изпит. Девойка тегли билет. Падат й се "Полимери". Тя не знае нищо по въпроса, затова казва на професора: - Не знам нищо по този въпрос. Професорът: - Добре, ще се раберем. Можете ли поне, да ми кажете името на един полимер? Девойката мълчи. Професорът: - Имате ли си гадже? - Имам! - Ще ви помогна. Името на един полимер е подобно на името на това което правите вечер с гаджео си. . . . Девойката /възторжено/: - Аааааа, ебонит. . . Професорът: - Иии направо с ебонита . . . . . преди ебонита няма ли целулоид. . .
-
Студент пише на родителите си: "Пратете 50 лева за презервативи. " Отговор: "Сине, пари за презервативи не може да ти пратим. И ти трябва да учиш, а не да тичаш след мацките" Студентът отговаря: "Ако сега не пратите 50 лева, догодина ще се наложи да пратите 5000. "
