Студенти назад
-
Гледа деканът през прозореца си - някакъв селянин помъкнал крава през двора на университета. Възмутен, отива при селянина и го пита: - Господине, къде сте повели това говедо?!!! - Това не е говедо!!! - отговаря селянинът. -Това е рушвет! Говедото ще дойде утре!!! -
На студентски купон двама се усамотяват в една стая. След известно време от там се разнася весел кикот.Озадачените приятели отварят и виждат дамата да се тресе от смях,а младежа завит с одеяло. -Питам го- обяснява тя-кога ще свършиш, пък той вика: във втори курс съм!
-
Та взел си значи един студент стипендията и кво кво да прави с нея - купил си един чувал с кифлички. Занася го вече към квартирата си и една майка с малкото си дете, което постоянно плачело казала: - Тихо, тихо, маминото че виж тоя батко какъв голям чувал има и ако не слушаш ще те пъхне вътре... Студентът чул това и казал: - Да да, да ми изяде кифличките.
-
Топлата вода и токът се засичат на входа на едно студентско общежитие. Бутат се на входа, кой да влезе пръв. Топлата вода казва: - Пусни ме първа, аз съм само до втория етаж. Токът отговаря: - Не бе, аз съм само за 10 минути…
-
Един скелет излязъл от гроба си. Понеже не знаел кой век и коя година е, отишъл да попита в Софийския Университет. Видял той една студентка, приближил се към нея и я потупал по рамото. Обърнала се тя, чул се пронизителен писък: - А-а-а-а-а! И студентката отпрашила накъдето й очите видят. Отчаян от тази случка, скелетът отишъл да попита в Медицинския Университет. Пак видял една студентка, приближил се към нея и я потупал по рамото. Тя се обърнала и с висок глас му извикала: - Абе, я се махай, бе, простак такъв! Още по-отчаян, скелетът отишъл да попита в Техническия Университет. Отново видял една студентка, приближил се към нея и я потупал по рамото. Тя се обърнала, чул се пронизителен писък: - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! И скелетът отпрашил накъдето му очите видят...
-
Студент се явява на изпит, отваря чантата си, вади три бутилки уиски от чантата си и ги поставя на масата. - Ето ви три бутилки, -казва той на професора - за тройка. Професорът скромно хваща две бутилки: - Ще взема две - казва той.
-
Студент към студентка: - Мими! Да отидем в моята стая? Имам цяла бутилка "Мартини". - Супер! А освен разредител нещо за къркане имаш ли?
-
Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости: - Ела у нас да пийнем чай? - Не искам. След някой друг ден пак: - Ела у нас да пием чай? - Не искам. Най-накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрай една аптека. Колежката казала: - Я дай да влезем за малко в аптеката. - Защо? - Ами да купим нещо за чая...
-
Професорът пита студента. - Кой е наи-любимият израз на студентите? - Не знам!? - Правилен отговор.
-
- Професоре, задайте ми още един допълнителен въпрос. - Както желаете. Знаете ли, кога е поправителната сесия?
-
Три студентки вървели към морето. Двете отказали на един готин тип да се качат в колата му. Третата приела. Като стигнали във Варна, пичът попитал: - Защо ти прие? Тя му отговорила: - Едната ми приятелка учи география и не знае на кой полюс живее, втората учи история и не знае в кой век живее, а аз следвам математика и знам, че е по-добре 18 см между краката, отколкото 180 км под краката.
-
В математическия факултет: - Тая нощ колежке, смятам да правим с вас това, което не бива да се прави - Ще делим на нула!?
-
Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва: - Левски е най-добрият футболен отбор в България.... Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които чакат отвън питат: - Труден ли беше изпита? Студентът: - Абеее, елементарен! Обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.
-
На няколко студенти много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви мадама. Когато се срещнали, я попитали: - Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим. - Добре. Става! Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите. - Какво е това мъничко червеничко, с черни точки? - Слон! - Не позна! - и й се изредили всички. - Какво е това мъничко червеничко, с черни точки? - Слон! - Пак не позна! - и пак минали всички. Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули: - Моля те бе, кажи - "Калинка"! Ще те черпя каса бира! - Слон!
-
Студентски купон. По някое време студент и студентка се скриват в една свободна стая, за да се забавляват насаме. По едно време се чува нейният смях, ама се смее, не може да спре. Нейни приятелки отиват и я питат: - Какво стана? Тя, смеейки се: - Аз го питам: скоро ли ще свършва, а той ми вика: Има време, едва втори курс съм.
-
Студентски стол. Табелка с надпис: "Колеги!Много моля ,не изпускайте кюфтета на пода! Вече едно куче и три котки умряха!"
-
В стаята на студент от Технически университет дошла приятелката му, той имал за чертане и я помолил да изчака 20 мин, минали 20 мин. и тя го помолила да му обърне внимание и той и казал: - Чакай още 30 минути. Минали 30 мин. и тя заявила, че не е дошла тука, за да го гледа как чертае и че скоро не са правили секс. Той й казал: - Изчакай още 1 час. Тогава тя се ядосала, излязла гола в коридора и се провикнала : -ИМА ЛИ ИСТИНСКИ МЪЖЕ ТУКА !!!??? Никаква реакция. Само една врата се отворила и се показал един студент с очила: -Що ? Имаш нещо за чертане ли ?
-
След полагането на държавните изпити, ректорът на Медицинския Факултет разпределя студентите: - Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти - физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог! Петров плахо пита: - Е, защо точно аз да съм гинеколог? - Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш.
