Студенти назад
-
Лирическият герой на Вапцаров са селяните с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно… Кандидат-студентски изпит -
Професор към студент: - Поздравления! Току що изкарахте "отличен" по испански език, но ние изучавахме френски. - Извинете, професоре, нощес случайно съм извадил друг учебник...
-
Студент от физическия факултет напуснал и отишъл да учи в духовната академия. Седи на проповед и по навик задремал. Дошъл при него свещеникът и го пита: - А сега, сине мой, кажи: какво е Божията сила? Студентът се сепнал: - Божията маса по Божието ускорение.
-
Студент се оплаква след изпит: - Когато чета за изпит - все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит - все едно, че друг го е чел...
-
-То, колежке, за да има изкарване, първо трябва да има вкарване! Доцент в УНСС
-
Професор и студент се засичат в тоалетната на писоарите. Студентът казва: - Добре е, че стоим един до друг, не като професор и студент, а като двама мъже! - Да, но както е видно, колега, Вие отново сте изтеглили по-късата клечка!
-
Две студентки се събуждат с натежали глави по време на сесия. Гледат в квартирата пуши гол младеж. Едната пита: -Чий е тоз!?
-
На изпит: -Е младежо, покажете ми вашите знания! -Но Професоре, как пред всички да показвам портфейла си!?
-
Студентката Моника разказва на по-малката си сестра: -В моето общежитие се правят такива неща, за които не бих и досетила, че са възможни, ако самата не участвах в тях...
-
Професор към студентка на изпит във факултета по класически и нова филологии: -Колежке, Вие с какъв език сте? Желаейки на всяка цена да вземе изпита, тя отговаря: -С грапав, г-н професор...
-
Първите занятия със студентите-гинеколози започват с думите: "Забравяте всичко, което са ви научили порно филмите!"
-
Професор по химия преподава на първокурсници трансфер на електрони. Написал една структурна формула на дъската и казал: - Както виждате, липсва един електрон. Къде е електронът? Мълчание. - Къде е електронът? - попитал отново професорът. В този момент един от студентите се провикнал: - Никой да не напуска тази стая!
-
Изпит по философия. В теста: "Ако това е въпрос, моля отговорете!" Студентът написал: "Ако това е отговор, моля оценете!"
-
Обир в Студентски град, крадецът влиза в стаята и крещи: - Горе ръцете! Търся пари! Студентите: - Момент, и ние ще търсим с теб!
-
Студент,явно музикант-с цигулка с калъф в ръка влиза в общежитие на Института по изкуства.Посреща го пълничката портеиерка: -Какво ще обичате! -Може ли да извикате Светла от 406 стая. -Как изглежда? -Русичка,дребна ,ходи с пантофки-балерина. -Няма я. -Ами.. тогава,повикайте ,моля Мимето от 232 стая.Тя е рижа миньнче и тя с пантофки.Балерина е. -Няма я. -Тогава Дидка мургавата -балеринка от 306 стая. - И нея я няма.Вижте какво младежо,балета е на турне.Напънете хористките.
-
На изпит по химия професорът пита студента: - Кажете как да получим сяра? Студентът отговаря: - Взимаме сероводород и го подгряваме... Водородът излита, а сярата остава. - Много добре! Пиша Ви шестица: четворката излита, а двойката остава!
-
В университетска библиотека момче пита момиче: - Имате ли нещо против да седна до Вас? Момичето отговаря на висок глас: - НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ! Всички студенти в библиотеката започнали да гледат право към момчето и той наистина се почувствал смутен. След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала: - Аз уча психология и знам какво мислят мъжете. Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм? А момчето отговорилo на висок глас: - 1000$ ЗА ЕДНА ВЕЧЕР? ТОВА Е ПРЕКАЛЕНО СКЪПО! Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето. Тогава момчето прошепнало в ухото й: - Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.
-
Разговарят двама студенти: - Препоръчвам ви тази квартира! Хазяйката е много добра и взима само 200 лева .. - А ако не ползвам хазяйката?
