Студенти назад
-
Разбор на студентския празник: Студентите по История пиха до загуба на настоящето. Студентите по Културология пиха до пълна простотия. Студентите по Социология – докато станаха животни. Студентите-Филолози – до преплитане на езика. Студентите по Археология – докато станат на кокал. Студентите по Медицина пиха до загуба на пулса. Студентите по География – до загуба на ориентир. Студентите по Изобразително изкуство – до загуба на картината. Студентите по Журналистика пиха до степен, в която казват само истината. Студентите по Право пиха, докато стигнат позиция безпомощен свидетел. Студентите по Теология – до фаза на благославяне. Студентите по Икономика – до свършване на финансите. Студентите по Математика – до безкрай Студентите по Физика пиха до загуба на съпротивлението. Студентите-Химици – до загуба на реакциите. Студентите по Педагогика – до забрава на първите седем години. Студентите по Психология пиха до достигане на несъзнателното. Студентите по Философия – докато намерят смисъл на съществуването си. Студентите по Информатика пиха до даване на системна грешка. -
На изпит по анатомия в института, на студентка й се пада въпрос за мъжкият член. - За кой по-точно? - пита тя. - Как за кой? - учудено пита професора. - Мъжките членове са 13. - отговорила студентката. - Тогава само ми ги избройте колежке. - Ами, 10 пръста на двете ръце, нос, език и естествено - член. Връща се професора вечерта в къщи и казва на жена си: - Жена, аз толкова години преподавам анатомия, цял професор станах и чак днес да разбера, че мъжът има 13 члена.
-
Сесия в Техическия университет. Изпит по Съпротивление на матриалите. На една студентка и се пада въпрос за опън и натиск. След определено време изпитващият я вика: - Колежката, която беше за опън и натиск, моля нека заповяда!
-
Срещат се двама съученици. - Как е, какво ново при тебе? - Записах се да уча медицина. - Аз пък ветеринар… Значи ще можем да се лекуваме един друг.
-
Изпит по Физика: - Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3. Значи, пътувате във влак, топло ви е. Какво правите? - Събличам си якето – отговаря студентът. - Пак е горещо… … – Ами, отварям прозореца… - Така! Ха, сега кажете каква е скоростта на вятъра! - Амии… Равна на скоростта на влака. - Съжалявам. Двойка. Влиза следващият студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос: - Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите? - Събличам си якето. - Пак е горещо… - Събличам си пуловера. - Пак Ви е горещо, колега. - Събличам си ризата. - Но пак е горещо. Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът. - Събличам си потника. - После? - А, бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!
-
На лекция по математика в УНСС професорът рисува знака за интеграл на дъската и казва: - Това е интеграл. В МЕИ-то даже и го решават.
-
Студент по медицина към колежка. - Като уча по анатомия и ще си мисля за теб. - А като учиш по патология мисли за себе си.
-
Един студент се оплаква на управителя: - Абе човеко в стаята ми има плъхове и мишки! - Е не е възможно! Стаята се чисти всеки ден! - Ела да проверим тогава. Отиват те двамата и влизат в стаята. В единия ъгъл имало 2 плъха в другия 2 мишки, а в средата на стаята се мятал един шаран. Управителя: - Добре де. За мишките и плъховете си прав. Обаче тоя шаран какво прави тука? - Ааа, за влагата още нищо не съм казал!
-
На изпит по наказателно право. - Можете ли да ми кажете, какво е измама? - Измама ще е, г-н професоре, ако ме скъсате. - Какво искате да кажете? Обяснете! - По наказателния кодекс измама извършва този, който се възползва от незнанието на някой, причинявайки му вреда.
-
Току-що завършил студент на първата си работа. Шефът му казва: - Вземете, моля, метлата и обиколете кабинета ми! Студентът възмутен: - Но аз идвам от университета! - О, извинете, сега ще Ви покажа как се прави.
-
Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол)
-
Обява на стената на университета: Разменям книга "Всичко за секса" за учебник "Венерически болести".
-
В университета, изпит по биология, студент разсъждава пред изпитващия: - Оплождането при хората е както при животните, само че къде-къде по-приятно.
-
Изпит в университета. Скъсан студент тъкмо излиза на двора, изпитващият се показва през един прозорец: - Все пак го взехте! Този след Вас е много по-зле.
-
Събота сутрин в Студентски град, срещат се двама студенти, фъфлейки: - Колко е часът? - Сряда! - Летен или зимен семестър?
-
Студент на изпит по зоология. Професорът изпитва на птици. Извадил една клетка, покрита с плат, леко надигнал плата така, че да се виждат краката на птицата. - Каква е тази птица? - Не знам! - Слаб, как е Вашето име, колега? Студентът си надигнал крачолите на панталона и казал: - Ами, познайте!
-
Студент първа година, настанен в общежитие, говори с майка си по телефона: - Живея в стаята, мамо, с още две момчета, ама и двамата не са добре с главата - първият по цяла вече крещи, че иска да умре, а вторият до сутринта си блъска главата в стената! - А ти, мама, как издържаш с тия двамата луди? - Изобщо гледам да не им обръщам внимание, свиря си по цяла вечер на гайдата...
-
На семинари по Публична реч: - Професоре, чухте ме как говоря, смятате ли, че мога да подобря дикцията си, ако като Демостен си сложа речни камъчета в устата? - Колега, бих Ви посъветвал да опитате с бързосъхнещ цимент.
