Студенти назад
-
Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита: - Имате ли въпроси? След кратко мълчание се чува женски глас: - Женен ли сте? -
Срещат се двама бивши съученици: - Ти къде влезна? Аз съм медицина! - А аз съм във Ветеринарния! - Като завършим ще се лекуваме един друг! -
На изпит се явяват трима студенти - единият - с много връзки, другият - с по-малко, третият - без връзки. Комисията пита първия: - През 1945 година над Хирошима и Нагазаки е избухнала атомна... - Бомба! Влиза вторият. Питат го: - През 1945 година над Хирошима и Нагазаки е... - Избухнала атомна бомба! Влиза третият: - Кажете - кога, къде и какво е избухнало?
-
Лекция във ветеринарния институт. Професорът чете: - Расовият бик може да извърши до сто полови акта. Обажда се студентка: - Това за какъв период от време? - За едно денонощие. Студентката: - Бихте ли повторил това за студента от последния ред? Студентът от последния ред: - Кажете професоре, с една крава ли или с цялото стадо? - С цялото стадо,- отговаря професорът. Студентът от последния ред: - Бихте ли повторил това за студентката от първия ред?
-
- Румене, пак ли те скъсаха на същия изпит? Защо? - Всичко беше нагласено. Същата стая, същата изпитна комисия и същите въпроси...
-
Студент се явява на изпит по гинекология. Пада му се да отговаря на въпрос за цезарово сечение. Студентът дава своя отговор, след което професорът му казва: - Колега, забравихте да направите само едно. След като свършите с всичко това, което описахте, ви остава да вземете един голям чук, да излезете в чакалнята и да ударите бащата по главата. Само тогава може да сте сигурен, че сте избил цялото семейство.
-
Доцент Стефанов се слави с това, че при него много трудно се взима изпит. Посреднощ звъни телефонът му. Един глас го пита: - Спите ли? - Да. - А знаете ли колко студенти не спят заради вас?
-
Студент иска да тегли малък заем от банката. - Трябва да ипотекирате част от жилището! - съветва го чиновникът. - Може, може! - оживява се студентът - Залагам... хазяйката.
-
Професор се ядосва: - Хей, вие... там. Не можете да спите по време на лекцията ми! - Бих могъл най-спокойно, ако не говорехте толкова високо.
-
- Колега, вие били ли сте редовно на лекциите ми? - Разбира се, господин професор. - Но аз не съм ви виждал никога! Къде седяхте? - Зад колоната, господин професор... - Дяволска работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте вече седемнадесетия, който е седял зад нея.
-
Говорят си двама студента след изпит: - Колко изкара? - Тройка. - Ама нали за шестица се готвеше? - Абе в последния момент си викам "Я аз да изкарам тройка, а с останалите пари да си купя пиене".
-
Студент праща спешна телеграма на баща си: "Тате, спешно пращай пари! Останах на улицата!" Бащата отговаря: "Внимавай да не те сгази някоя кола!"
-
На изпит по анатомия лекторът към студентка: - Колега, кое е това нещо от мъжкото тяло, което се увеличава до 10 пъти при силна възбуда. Студентката се изчервила и отказала да отговори. Лекторът: - Това е ретината, колега. Другото са женски мечти!
-
Студенти от пети курс на изпит. Доцентът е отчаян: - Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всичките тройка. Моля ви! - Питай! - Колеги, какъв е цвета на учебника? Мълчание... - Как се казвам? Мълчание... - По какво сте на изпит? Мълчание... По едно време се чува мърморене: - Ега ти завъртяните въпроси!
-
Мота се нощно време един студент из града и попада на полицейски патрул. Ченгето започва да пита: - Такаам... Не работим значи. - Ами да. - И държавни пари харичим... - Ъхъм. - Та студенти сме казваш... - Извинявам се, ама само аз съм студент.
-
Студент получава писмо от баща си: "Синко, пращам ти десет лева, както искаше. И запомни - десет се пише с една нула, а не с две".
-
На изпит професор пита неподготвен студент: - Какво е това изпит? - Това е беседа между двама умни хора. - А, ако единият от тях е идиот? - То, тогава вторият няма да получи стипендия.
-
Един ден професор по психология в колежа поздравява новия си клас. Стои пред тях и казва: - Който от вас се смята за глупав моля да стане. След минута мълчание един младеж става. - Добре, значи вие се смятате за слабоумен? - пита професорът. Момчето отвръща: - Не сър, аз просто не искам да ви гледам как стоите само вие прав.
