Студенти назад
-
Студентка държи изпит по икономика. Пада й се въпрос за икономическата теория на Адам Смит. Очевидно преписала всичко от пищова, тя говори без да разбира въобще смисъла на това, което казва. През цялото време повтаря "А. Смит", "А. Смит". На преподавателката й дожаляло да я праща на поправителен и попитала студентката: - А как е първото име на Смит? Момичето се засуетило, гледа в пищова, но без резултат. - Е, хайде де, спомнете си, това е толкова просто,- подканила я преподавателката. Момичето мълчало. На професорката окончателно й дожаляло за момичето и тя бодро попитала: - Да опитаме така: как се казваше първият мъж? Момичето почервеняло и срамежливо отговорило: - Пепи... -
На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем...". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита: - Колега, косата окапала ли ми е? - Окапала е. - Краката криви ли са ми? - Криви са. - Корема голям ли ми е? - Голям е. - Е, като родя елате да ви пиша тройка.
-
Професор към студент на изпит: - Кажете ми какви видове раждане познавате? - Преждевременно, със закъснение, неправилно. - По-подробно моля? - Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилни - когато вместо жената ражда съседката.
-
Самоуверен студент казва на приятел: - След няколко години, хората като погледнат сградата на института ще си казват: "Ето тук е учил студентът Иванов!" Приятелят: - Ако не си вземеш изпитите, хората ще говорят така още от другата седмица.
-
Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крак. Когато след време отново идва на лекции, един от професорите го пита как се чувства. - Сега тичам по-добре, отколкото преди. - Следователно, сега ви липсва само едно порядъчно сътресение на мозъка - казва професорът.
-
В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос: - Ммммм, колко вкусно замириса... Мисля, че на шишчета! - Тъпак, я махни тая муха от цигарата...
-
Професор казва на студентите си: - Освен че създава компютърни специалисти, нашият университет прави и нещо още по-важно - спасява човешки живот! - Как така? - питат бъдещите програмисти. - Ами ако не беше той, вие можеше да се запишете в Медицинския.
-
Разсеян професор разпитва асистентката си: - Ходихте ли снощи на театъра? - Не, професоре, прекарах вчера в леглото си. - М..д...а...а... - продължава професорът - и много ли хора имаше там?
-
Професорът пита студента: - Кой е любимият израз на студентите? - Не знам. - Правилно.
-
- Честито! Чух, че си защитил докторска теза. Каква беше темата? - "Относно екстензията на захарозоамилозния гел". - Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко? - Абе с две думи: Как се разпъват локуми.
-
Студентът явно е затруднен на изпита и изпитващия се стреми да му зададе по-лесни допълнителни въпроси: - Добре колега, а бихте ли ми казали как работи електрическия двигател? - Бу-у-у, трака-трака...
-
Изпит в медицинският институт. Професор пита студент: - Колега, избройте, моля, стандартното оборудване на медицински кабинет. - Спирт, кушетка, медицинска сестра.
-
Стеснителен студент бил поканен от красива колежка в стаята й - уж да решават задачи. Колежката, обаче, въобще не се интересува от уроците и с палаво гласче казва: - Горещо ми е! - Ами... отворете прозореца. - Е, пак ми е горещо! - Ами ... съблечете си фланелата. Студентката я съблича, остава по сутиен. - Ох, пак ми е горещо. Ще си махна сутиена... - Ами добре... - изчервява се студента - Вие... се съблечете, а аз... ще изляза навън. Колежката остава гола в стаята, а студентът я гледа отвън през ключалката и си мисли: - Ей, какво тяло! Само да ми паднеш някой път!
-
Как пият във факултета по химия? Отговор: До получаване на утайка. Как пият във факултета по физика? Отговор: До достигане на съпротивление. А как пият в математическия факултет? Отговор: До плюс безкрайност.
-
Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит. І курс: Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пищов. Професорът рязко сваля вестникът, а студентът бързо скрива пищова. ІІ курс: Професорът - в същата поза. Студентът спокойно преписва от пищов. Професорът бавно сваля вестника, а студентът бавно прибира пищова. ...... V курс: Професорът - в същата поза. Студентът е отворил учебника и преписва от него. Професорът бавно сваля вестника. Студентът /укорително/: - Професоре!!! Професорът /виновно/: - О, извинете! И отново се закрива с вестника.
-
Студент от Конго дошъл в България, за да учи в Софийския университет. Родителите му пишат писмо: "Как е там, в София? Казват, че през зимата е много студено." Студентът им отговаря: "Да, в София наистина е студено. Тази зима с листата не е толкова страшна, ама тази със снега е пълна лудост!!!"
-
Девойка влиза на изпит и гледайки нежно професора, казва: - Професоре! Готова съм на всичко, за да си взема изпита! - На всичко ли, колежке? - На всичко, професоре! - Е, добре... Идете да учите тогава...
-
На изпит по български език: - Искам да отида до тоалетната - казва кандидат-студент. Един от квесторите тръгва с него. Кандидат-студентът влиза в тоалетната, а квесторът съответно чака отвън... След две-три минути квесторът се изнервя: - Хайде де, пищова ли си вадиш?! - Не, прибирам го - отговаря кандидат-студентът.
