Студенти назад
-
В медицински институт се провежда изпит. Показват на симпатична блондинка два скелета - мъжки и женски: - Какво е това? Блондинката мълчи. - Как, не знаете? Какво ви учиха шест години? Блондинката, тихо: - Маркс и Енгелс, това ли е? -
Скучна лекция.За да развесели малко обстановката лекторът пита студентите: - Кой прави секс веднъж на ден? Почти всички вдигат ръка.След това той пита: - Кой прави секс веднъж на седмица? 1/4 от студентите вдигат ръка. После той пита: - Кой прави секс веднъж на шест месеца? Десет човека вдигат ръка. Най-накрая лекторът пита: - Кой прави секс веднъж на една година? Един от студентите вдига ръка весело. Лектора го пита: - Защо си толкова весел? - Днеска,днеска,днеска.....
-
Пиян студент влиэа при иэпитващия и каэва: - Професоре, приемате ли пияни студенти? Професорът: - Като эа теб ще направя иэключение. Студентът: - Ами добре, внесете го.
-
Изпит в университета.Влиза професора и съобщава: - Колеги,няма да ви изпитвам много.Само няколко лесни въпроса.Кажете ми колеги , какъв цвят е корицата на учебника? Тишина в залата,никой не отговаря. - Добре колеги, един по-лесен въпрос:как се казвам аз? Отново тишина. - Последен въпрос колеги за тройка:по какво имате изпит днес? От дъното на залата се чува : - Ееее,тоя пък и се заяжда!
-
Късно през нощта преди изпит. Телефона на преподавател звъни: Преподавател: Ало? Студент: Спиш ли гад, мръсна? Преподавател: Да. Студент: Ние тука учим. ... На изпита: Предавателя: Кой учи цяла нощ снощи да си вдигне ръката! Няколко студенти вдигат ръка. Преподавателя: Напуснете имате двойки. Другите имате шестици. Късно вечерта пак звъни телефона на преподавателя: Преподавател: Ало? Студент: Спиш ли? Преподавател: Да! Студент: Ние тук поливаме шестиците!
-
Студент обяснява на свой колега, че ще получи един милион долара, за това, че ще научи кучето си да говори. - Тъпак, кой глупендер ще ти даде един милион долара за говорещо куче, бе? - Глупендер, разбира се няма да плати. Но бъди сигурен, че всяка уважаваща себе си фирма, която произвежда храна за кучета, ще ми плати маса пари, за да го накарам да мълчи...
-
Изпит в медицински институт. Професорът изпитва студентка: - Коя е най-чувствителната част на пениса? Студентката: - Естествено, мъжът!
-
Студент в чужбина се връща за Коледа и носи на гаджето си подарък. Тя, много щастлива, отваря пакета и намира вътре дамски превръзки. - Това пък защо? - За да се сещаш за мене, дори когато не ти трябвам...
-
Преподавател по литература чете лекция на своите студенти. След лекцията започват да си говорят на свободни теми. Преподавателят пита един от студентите: - Ако можехте да се срещнете и поговорите с някой от известните писатели - независимо какъв от живите или мъртвите, с кого бихте избрали да говорите.... - Естествено, че живият... - отговаря един студент.
-
Мъж влиза във женско общежитие. Портиерката го спира и пита: - Вие при коя идвате? Мъжът: - А Вие при коя ще ме посъветвате?
-
Студент седи в кафене на открито, чете книга и преживя сух сандвич. На съседната маса присяда полицай с куче. Полицаят поръчва пържоли и започва да храни кучето с думите: - На, яж, да не си гладен като студент. Студентът го поглежда и отново впива поглед в книгата. Случката се повтаря няколко пъти. Нахранва се кучето и доволно полягва до масата на полицая. Студентът става, слага книгата пред него и казва: - На, чети, да не си просто като полицай!!
-
Студент пише писмо на баща си: "$къпи татко, $пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб. Твой $ин." Скоро пристига писмо от бащата: "Синко, Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети. Баща ти "
-
Студент се оплаква на домакина на общежитието: - Абе, човеко, в стаята ми има плъхове и мишки! - Е, не е възможно! Стаята се чисти всеки ден! - Ела да проверим тогава. Отиват те двамата и влизат в стаята. В единия ъгъл 2 плъха гризат коричка хляб, в другия 2 мишки се гонят, а в средата на стаята се мята един шаран. Домакинът: - Добре де. За мишките и плъховете си прав. Обаче тоя шаран какво прави тука? - Ааа, за влагата забравих да спомена!
-
Изпит по електротехника. Доцентът пита студент: - Колега, кажете ми, какво е това променлив ток? - Ами то е един такъв ток... ъ-ъ-ъ... абе няма го, няма го, и после изведнъж като те тресне!
-
Изпит по физика. Влиза студент. - Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите? - Ами ще отворя прозореца. - казва студентът. - Добре, а това до какво ще доведе - до намаляване или увеличаване на скоростта? - До намаляване. - Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка. Излиза студентът и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос. - До увеличаване! - казва уверено студента. - Грешен отговор, колега, съжалявам - две. Излиза отчаян студентът и предава на следващите. Влиза трети. - Хайде сега колега, представете си сега, че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите? - Ще си съблека якето! - Ами, ако ви стане още по-горещо? - Ще си съблека пуловера! - Това хубаво, ама ако умирате от жегата в купето, какво ще направите? - Може да умирам от жега, обаче за нищо на света не отварям прозореца!
-
Купон в студентско общежитие. Един от младежите пита студентка: - Абе, да ти задам един въпрос,а? Можеш ли да ми кажеш, каква е разликата между декан, студент и трамвай? - Между декан и студент няма разлика никаква, а под трамвай не съм била....
-
Изпит в селскостопански институт. Студент дълго се поти срещу професора, но в крайна сметка не може да отговори за “три”. Професорът всячески се мъчи да го измъкне и накрая задава въпрос: - Добре, последен, изключително елементарен въпрос. Колко са цицките на кравата? Студентът се мръщи, чеше се по главата и накрая казва: - Уф, не помня. Доячката, обаче има точно две.
-
Студент – първокурсник излиза от първия си изпит. Отвън го питат: - Кажи, бе, как е вътре? - Нищо особено. Само дето изпитващият се падна някакъв набожен. Всеки път, когато отговарях на въпросите му, той все вдигаше очи нагоре и повтаряше “Боже мой”.
